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《高英培表演相声精品集》 王文章主编 文化艺术出版社 2003-11
甲 你是搞什么工作的？
乙 相声演员。
甲 怎么？你是个演员？
乙 啊。
甲 谁给你办的？
乙 什么叫谁给我办的？我从小热爱文艺，以后就考上了剧团。
甲 别来这套，糊弄谁呀？说实话，哪儿的路子？
乙 没路子。
甲 没路子你当不了演员哪。我们街坊那小孩儿，那是多好的条件，你说基本功，腰腿好，翻跟头、拿大顶都行；论嗓音，高音、中音、低音都行。
乙 好条件哪。
甲 就是到了审美这关没过去。
乙 小孩儿长得不好？
甲 好！小孩儿长得别提多好看了，细皮嫩肉、浓眉毛、大眼睛、双眼皮儿。
乙 那为什么呢？
甲 就是因为这儿有个痦子。（指脸）
乙 那碍什么事儿？
甲 不行啊，没考上。这么俊的小孩儿都没考上，就凭您这模样还能考上？你让大家看看，这模样还没暖瓶塞儿好看呢！
乙 有你这么比的吗？
甲 我纳闷儿啊，没有路子你怎么当的演员？就是你当了演员，你的工作也不顺心。调调工作吧，我给你办办，我有路子。
乙 我调工作干什么？不调。
甲 看你够朋友，咱们交往交往，有事儿言语，我这个人路子宽。房子怎么样？住着合适吗？换换房吧，我有路子。
乙 我就知道他有路子。我换房干什么？不换！
甲 别不好意思。
乙 干什么不好意思？
甲 房子够住的吗？
乙 够！
甲 够什么？别来这套，打肿脸充胖子。谁不知道，你儿子结婚没房子，把你们房子占了，你们老两口子住下水道里。
乙 噢，我们住地沟里啊！
甲 不是，就是那一人多高的、圆的、大洋灰管子，两头用砖垒垒，安个窗户来个门，你们老两口子就住那里头啦。还说这是现代化的防震棚。
乙 嗐！
甲 那天来四个小孩儿一起哄，给推马路那边去了。转天你们孩子起来找不着你啦：“哎，咱爸爸呢？昨天晚上还在这儿呢！哎，怎么跑马路那边儿去了！”
乙 我住洋灰管子怎么着？寒碜？难看？你应该同情啊。原来我住两间房，地震震坏了。“四人帮”破坏抗震救灾，现在拨乱反正，今年建居民住房三百万平方米，明年四百万平方米，加在一起七百万平方米。
甲 七百万怎么着？你还得找我，我给你办办，要不八百万也没你的事。房管局我有路子，我给你办办，给你办个单元。
乙 不要，你那房“不是好来”的。刚一上来，就是你有路子，给我办办。这叫不正之风。甭问，你是后门儿大王，专走后门儿。
甲 嚷，嚷，让你嚷，大点儿嗓门好不好，你上电台嚷去，让全国人民都知道。
乙 怎么啦？
甲 怎么啦。走后门儿有嚷的吗？走后门儿不得蔫溜吗。
乙 噢，你也知道不体面呢。怎么还怕人家听见？
甲 什么叫不体面呢，就是为了方便。
乙 方便什么？
甲 我给你举个例子说。早晨你上班吃早点，买果子怎么办？
乙 早点铺到那儿就买。
甲 废话，我知道到那儿就买，人家排着队呢。
乙 现在不排大队啦。
甲 嗯？你说那是凉的。
乙 都得买这样的。
甲 我就不买这样的。
乙 你买什么样的？
甲 现出锅的。
乙 嗯——
甲 果子那儿正炸着呢，咱往那儿一站：“徐姐。”徐姐一看我来了：“噢，今儿你来晚了。”“噌、噌”，揪了两块面，跟俩馒头一样，擀得了以后跟锅盖似的。
乙 那徐姐是怎么回事。
甲 炸果子的姓徐，我叫徐姐。
乙 叫徐姐。
甲 哎——
乙 她多大？
甲 也就二十多岁。
乙 你多大啦？
甲 五十一。
乙 你五十一怎么管那二十来岁的叫姐姐。
甲 这是走后门儿的规矩。
乙 什么规矩？
甲 走后门儿的规矩。走后门儿就得当小辈儿。辈儿小点儿，嘴甜着点儿，说话和气着点儿。嘿嘿嘿……净吃香东西。
乙 你别没羞没臊的啦！为了吃口东西，给人当小辈儿去，真恬不知耻。
甲 你别说，还真有怄气的。
乙 怎么？
甲 那天一个老太太领着个小姑娘，我刚喊完“徐姐”，俩大果子准备拿走，那小姑娘说：“奶奶，你看这个大胖子又来了。”
乙 都认识了。
甲 “往那儿一站就喊‘徐姐’，就给两个这么大的。奶奶，奶奶，您也喊‘徐姐’，也给咱们两个这么大的，多好啊。”老太太说：“哎呀，闺女，咱可不行啊，甭说喊‘徐姐’，咱喊老舅妈她也不给咱。孩子，咱可不学这个，这叫不正之风，叫他拿走塞去吧！塞完了打脖子后边下去，吃完了叫他长‘噎嗝’。”
乙 嘿嘿嘿嘿……
甲 我还没说话呢，徐姐接过来了：“你少说废话啊，你跟他比，他是我们关系户。”嘿……关系户。
乙 还美呢。你走后门儿怎么走出关系户来了？
甲 徐姐这话说得真对，我们真是关系户。
乙 什么关系户？
甲 徐姐穿的那条针织涤纶裤是我给办的，连工带料才六块钱，多便宜！
乙 噢，你是卖布的。
甲 卖布干什么？
乙 你不卖布，那布是哪儿来的？
甲 布铺的小赵卖着卖着布想起我来了：“哟，还有他呢。”赶紧拿剪子剪下一大块布，卷巴卷巴，塞到柜台里，当料头儿给我留着。
乙 怎么就说给你留着。
甲 小赵跟我是关系户。
乙 又是什么关系户？
甲 他那大油是我给办的。
乙 大油？
甲 十斤大油才五毛钱。
乙 怎么这么便宜啊？
甲 肉铺跟我是关系户。
乙 又是关系户。这也不行。
甲 肉是按肉头儿处理的。
乙 这怎么处理呀？
甲 我拿肉头儿换料头儿，拿料头儿换果头儿。
乙 换完塞去吧。
甲 干吗，馋啦。这叫互通有无啊。
乙 嗬，还有名词啊。
甲 说实在的，我真愿和您交个朋友，有时间找我去。
乙 我知道你是谁呀？
甲 哟，您还不认识我呀？
乙 不认识。
甲 我有个外号儿。
乙 叫什么？
甲 万能胶。
乙 噢，你就是万能胶啊？咱俩差不离儿。
甲 你是……
乙 化学鳔。
甲 化学鳔干什么？
乙 咱俩都够黏乎儿的。
甲 你常听人说，这个人能办事，什么都行，万能——就是我。我不但万能，还好交朋友——万能胶。
乙 你是哪儿流窜来的？
甲 什么叫流窜啊？
乙 你有正式职业吗？
甲 有哇，怎么没有？
乙 你什么工种？
甲 后勤。
乙 抓生活？
甲 那事儿工会管。
乙 管采购？
甲 那是供销！我是后勤。
乙 怎么个后勤？
甲 后门儿走得勤。
乙 你上了班不干活儿，就忙乎这个，你们领导也不批评你？
甲 谁说不批评？批评得可尖锐啦。
乙 我就知道你得挨批。怎么批评的你？
甲 “万能胶，照这么搞你要犯错误！你怎么回事？上回你给我买的那排骨怎么一点儿也不肥？”
乙 啊，这叫批评你？这叫支持你走后门儿。
甲 是啊，我们领导批评得我太尖锐了，真是一针见血，我那份儿就挺肥，我们主任那份儿不肥。我说：“记住这次教训，下次我给您买肥的。”“什么肥不肥的，过来，过来。”我们主任把我叫他屋里去了，要跟我个别谈话，“万能胶，你给我办个事儿吧！我小姨子，上山下乡快一年了，到现在还没回来，你得想个办法给办回来。”我说：“行，主任，我一定尽力。您这是给我一个立功赎罪的机会。”
乙 什么立功赎罪呀？
甲 你不懂！我要把主任的小姨子给办回来，以后我在这个厂里什么事都好办了，脚面的水——平蹚。
乙 这个你有路子吗？
甲 没有。
乙 找徐姐去！
甲 不行，徐姐那儿光能办果头儿。
乙 拿果头儿换呀！
甲 不行，十个果头儿也换不回来。
乙 那你怎么办呢？
甲 打听，问哪。摸摸路子，嘴勤能问出金马驹儿来。嘿，果然打听出来了！我们厂小李他表大爷，就是主任的小姨子插队落户那个地方的公社党委书记。我跟小李一说，小李满口答应没问题，他保证能给办回来，就是现在没时间。他正忙着结婚，让我先帮着他办喜事，作为交换条件。喜事办完了，主任的小姨子准能回来。
乙 喜事你能办吗？
甲 太能办了，小李这场喜事，都是我给办的，咱有路子！大立柜我给买的，沙发我给办的，连结婚那天的酒席都是我给办的，一共十六桌。
乙 干吗预备这么多？
甲 亲戚、朋友多呀！都办完了，新娘提出个条件来。
乙 什么条件？
甲 非要辆汽车，没有汽车不过门儿。
乙 这个想法也不对，干什么这么铺张浪费。
甲 小车没有办成找我来了。我说：“不要紧，小李，别犯愁！不就要辆汽车吗？我有路子，回头我给清洁队打个电话。”
乙 啊！让新娘坐倒脏土的大汽车！
甲 咱给扫干净了，铺领席！
乙 别对付啦，不行！
甲 不行……叫建设局来辆推土车行吗？
乙 噢，把新娘铲了去。
甲 小李说：“别开玩笑好不好！”哎！我想起来了，我们街坊刘治在汽车队开车。
乙 刘治跟你是什么关系？
甲 关系户。
乙 又是关系户！这是怎么个关系户？
甲 刘治的假条我给的，一本儿。
乙 怎么这么些个？
甲 我有路子，给你一本儿，有什么病自己填去吧，都盖好章了。
乙 你支持他泡病号。
甲 你别说那个？我用车还方便了。
乙 互相利用。
甲 “刘治吗？我是万能胶啊！有个事儿，星期日下午两点，我得用辆车，最好来个‘面包’，接趟新娘。什么？准时到。好了，见面再谢。”“小李，怎么样？放心了吧。礼拜日两点车准时到，你都甭管了，我替你接去。”小李刚走，“铃儿……”电话铃又响了，“找谁？万能胶，我就是……”
乙 还够忙的？
甲 “你说什么？啊——”
乙 （哭）你怎么啦？
甲 我嫂子娘家的四姨奶奶的外甥女，大表嫂的二姨姥爷死了。
乙 这叫什么辈儿？
甲 那老头儿多好，尤其二姨姥爷是我的关系户。
乙 又是关系户。
甲 我二姨姥爷死了，又是孤老户，家里没人，我得跟着忙乎忙乎，赶紧给殡仪馆打电话，叫火葬车。
乙 殡仪馆你也行？
甲 我有路子。殡仪馆、火葬场，我熟极了，您有事儿言语。
乙 没事儿！谁老跟火葬场打交道。
甲 一个电话车就定了，星期日一点来车，烧我二姨姥爷。我算计好了，打发走火葬车，两点跟刘治接新娘去，这档子喜事办完了，主任的小姨子就回来了。
乙 你还够忙的。
甲 礼拜天十二点啦，刘治给我来个电话说，车来不了啦，车队紧急通知，私人借车得经过车队领导批准。刘治也死心眼儿，你不许说送病人看病吗？他实话实说，调度一听结婚用车，说什么也不批准。
乙 你再想别的主意吧。
甲 我再打电话联系车吧。打了好几个电话，不是找不着人就是车不在家，这可怎么办呢？小李的新娘接不去，主任的小姨子也回不来了。嘿嘿嘿……
乙 你怎么又乐了？
甲 我有办法了，不是一点来车烧我二姨姥爷吗？我跟火葬车说说，接趟新娘不得了吗。
乙 不行，火葬车上有字。
甲 我叫辆新车，还没喷字的那个。
乙 那也不行，把新娘跟死人搁一块儿？
甲 新式火葬车，死人在车后头一盖盖儿，谁也看不出来。
乙 他还真能对付。
甲 这趟路线好啊，我二姨姥爷在金刚桥住，新娘在小王庄安定桥，新郎小李在北洋桥，这仨桥多顺脚。
乙 噢，我明白了！你打算是金刚桥装你二姨姥爷，然后小王庄接新娘，到北洋桥让新娘下来再上火化场。
甲 先跟司机商量商量，司机认识我：“万能胶，又是你的事儿，这个月你够忙的，好家伙，烧十五个啦！平均两天一个，今儿烧的是谁？”“这是我二姨姥爷。”“前天那个呢”？“四姑妈。”“噢，都是亲戚。”“不，您哪，全是关系户，今天您还得帮个忙。”“没说的，没说的！”“咱这车在小王庄那儿停一下。”“噢，那儿有家属？”“不，接趟新娘。”司机一听：“你吃错药啦！我拉死人，带着新娘？”“我说您多帮忙，多……”我回头一看：我二姨姥爷桌子上，放着一条凤凰过滤嘴儿的烟。我说：“您多帮忙，多帮忙。”“别弄这个呀！……”（学装烟动作）
乙 装起来了。
甲 怎么样，一下子叫我给黏住了。
乙 是万能胶。
甲 我二姨姥爷厂里有个工会主任——大胖子，耳朵还挺聋，非要跟着。
乙 那是人家的工作。
甲 忙乎着把我二姨姥爷搁在车尾巴里头，我们就上车了，到小王庄接新娘去。进门我就嚷嚷：“道喜，道喜……”新娘家里有个嫂子我认识，是我们门口儿的姑娘，外号叫“遮理”。我一看“遮理”：“万能胶啊，你干吗来了。”“我是接亲的，走吧，走吧！”还真清静，连新娘一共仨人，一出门儿嫂子看见这汽车就“遮理”上了：“我说，万能胶，这是嘛汽车，怎么还蓝白道的？”“高级轿车，快上去吧。”让我给推上去了。上车看见大胖子啦：“万能胶，车上怎么还有人，这胖子是谁？”“这是……新郎小李他们厂里的工会主任。”哎？
乙 不是你二姨姥爷的工会主任吗？
甲 二姨姥爷不能提，那是私货。我说：“对吧，主任？”胖子聋着个耳朵听不清：“对，对，对！”
乙 什么就对？
甲 这“遮理”还真爱说话，跟胖子俩人拉呱上了：“这位领导，大胖的身子还让您受累。”“你说的嘛？”
乙 听不见。
甲 “让您受累！”“没说的，没说的，我们跟死者这么些年了！”
乙 啊！要露馅儿。
甲 “遮理”一听：“我说万能胶啊，这里怎么还有个死者？”“……他说我呢，我小名不叫‘四锁’吗？”
乙 真能对付。
甲 胖子还接着嘟囔：“对于他，我们领导可是没疼钱。”我说：“嫂子，您听见了吧，小李这喜事儿，领导上都不疼钱，大办。”“天津市都走遍了，他实在是没治了。”“遮理”一听“怎么还没治了？”我说：“嫂子，小李这喜事用我们天津话来说那是没治了。”
乙 真有说的。
甲 司机打坐那儿就想乐，心说：“万能胶，万能胶，你缺德去吧！开这么些年车，我没遇上过这个事儿！我这车上多热闹，又哭又乐。”北洋桥你倒停啊，他净顾乐啦，直接开火化场去啦。
乙 这回我看你怎么办？
甲 一进火化场，新娘就明白了，又害怕、又委屈，哭上了：“嫂子，我倒霉倒你身上了。我说不要车吧，你非出主意要个车。你还说一辈子就这么一回，还不讲究点儿。这回好，讲究大发啦！人家都“大闺女坐轿—头一回＇；我们好，大闺女进火化场，头一回。”这新娘还有个毛病，一生气爱抽羊角风，“我们这……”
乙 怎么啦？
甲 昏过去啦！
乙 休克啦。
甲 大胖子吓坏了：“万能胶啊！又死一个，今天咱们先烧哪个呀？”我说：“这可不能烧，主任小姨子还没办回来呢！”
乙 还惦着走后门儿哪。