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《巧立名目》牛群 李培森著 解放军文艺出版社 1987
甲 作为一个相声演员哪，什么都爱研究。
乙 不错。
甲 您往这儿一站，我发现您长得就很有意思。
乙 是吗？
甲 就拿您这嘴来说吧……为什么要长在脸上？
乙 ……对，我嘴应该长后脑勺儿上。
甲 哎呀！那您吃饭太困难了！
乙 怎么？
甲 您想啊，等您吃饭的时候，这手拿碗，这手拿勺儿，可您嘴长在后脑勺儿上，得往嘴里舀饭哪（往后脑勺儿喂饭动作）……肯定拉拉得哪儿都是，您信不信？
乙 亏你怎么琢磨的！
甲 不过要到那份儿上，也有办法，您就不见得非用嘴吃饭不可了。
乙 那我用哪儿吃啊？
甲 您可以锻炼着用耳朵吃啊！
乙 我用耳朵吃饭哪？！
甲 （往耳朵里扒饭动作）多方便！您可以试一试。
乙 那我听声儿用什么？
甲 用鼻子。
乙 闻味儿呢？
甲 用眼睛。
乙 看东西？
甲 用胳肢窝。
乙 全乱了！我用胳肢窝看东西？
甲 报纸上登过呀！有个儿童，您写个条儿放他腋下，他能一字不差说上来，这不是用胳肢窝看东西？您知道这叫什么？特异功能！
乙 嗐！特异功能纯粹是给传神啦！
甲 不神还有什么意思？就是研究那神劲儿！反正我对这玩意儿就感兴趣，我得研究研究，我恨不得您就有特异功能。
乙 那干嘛呀？
甲 等演出完了，把您一解剖，做做标本……
乙 把我宰了哇？！
甲 还缝上哪！
乙 甭价！
甲 您说怎么没人让我研究哇？
乙 谁敢哪！
甲 哎！后来我找着研究对象啦！
乙 谁呀？
甲 感情我们指导员就有特异功能！
乙 他能用胳肢窝看东西？
甲 比这厉害！
乙 是啊？
甲 我一入伍就听说我们指导员看东西不用眼。
乙 看东西不用眼？
甲 讲究全连管谁家来信，不用拆，在他手里掂两下就能说出信里什么内容！“这是小李的信，小李，你们县已经实行联产责任制了；小孙，这是你的信，你弟弟考上大学了；小钱，这是你的信，你对象被评为三八红旗手了！”哎！小×（冲乙）这是你的信！
乙 写的什么？
甲 你爱人又给抓起来了！
乙 啊？！
甲 把工作又给抓起来了！
乙 有你这么说话的嘛！
甲 您说我们指导员这一掂多厉害！人家根本不用往胳肢窝里夹。这咱不服不行！上回我们家来信，我说我也掂掂。指导员怎么掂我怎么掂，说掂哪，后来我用耳朵听、鼻子闻、舌头舔、胳肢窝夹，归齐我还是拆开看的！
乙 你说你折腾什么哪！
甲 您说我们指导员是不是有特异功能？
乙 作为一个好指导员，一看信皮儿都能猜个八、九成儿。
甲 不看信皮儿他也知道。那天通信员抱来一信，我随便挑了一封。我说：“指导员，早就听说您手有特异功能，考考您！这回不许看，转过脸去！摸摸这信里写的什么？”
乙 又改摸啦！
甲 指导员说：“嗐！听他们瞎传！我哪有这能耐呀！”我说：“不！指导员您摸……嗯（学小孩撒娇）……您摸嘛！”
乙 你还小哇！
甲 哎！我这么一磨，指导员没办法啦：“好好，我摸我摸。”（从背后接过信，皱眉）“这不没有的事儿嘛！那我就瞎蒙啦！……这可能是二排长的信，他爱人哪，给他生了个大胖小子。”把信打开，那真是一丁点儿不带差的！
乙 神啦！
甲 我说：“指导员，我算服了！您快说说，您是怎么看出来的？您这一摸，信里的字儿是不是顺着您胳膊‘刷——’就传到您脑子里去了？您摸信的时候胳膊什么感觉？是不是跟过电似的？您脑子里是不是有个荧光屏？是黑白、是彩色的？几个频道？十二吋还是二十四吋的？
乙 你这看电视哪！
甲 可他不承认！我说：“这您可赖不了，没特异功能，二排长爱人生儿子您怎么知道的？”
乙 就是啊，指导员怎么说的？
甲 他笑了：“嗐！二排长爱人要生孩子都知道。咱连呢，唯有二排长家乡有个特殊风俗。”
乙 什么风俗？
甲 “生丫头吃脆枣儿，生儿子吃花生。我一摸，信封儿里有个花生仁儿，我这么琢磨着，多半儿是二排长爱人生儿子了。”我说：“噢，感情这花生仁代表儿子？二排长！”（往嘴里扔）“呔儿”“我把你儿子给吃啦！”
乙 好嘛！
甲 您说我们指导员倒是有没有特异功能？
乙 看来就是没有。
甲 不！他肯定有！不过以前我研究错了，他的特异功能不在手上。
乙 在哪儿？
甲 眼睛上。
乙 眼睛上？
甲 我有充分的理由证明这一点！
乙 什么理由？
甲 谁心里想什么他能看出来！
乙 是啊？
甲 您算我们连一百多号儿人，谁心里想什么他都知道。
乙 好指导员都这样儿，这叫对战士了如指掌。
甲 就是特异功能！他对我们连了如指掌，你就是在大街上随便拽一个老百姓，他也能看出人家想什么！
乙 是啊？
甲 那天我跟指导员上街，老远看见一个老大爷，我说：“指导员，那老大爷现在想什么呢？快说！快说！”指导员当时一点儿没犹豫，张嘴就来：“到部队看儿子！”我跑过一问，嘿！一点儿不错！
乙 他有两下子！
甲 那是他爸爸！
乙 那你说什么劲儿啊！
甲 我就纳闷儿：他怎么会认识他爸爸呢？
乙 你不认识你爸爸呀？
甲 不认识啊！我爸来部队是指导员给我介绍的：“小×，这是你爸爸。”“爸爸！”“哎。”
乙 不象话！你不认识你爸爸呀？
甲 我爸让火烧伤了，他怕影响我的工作，没写信告诉我。是指导员写信把我爸叫来，到部队附近的整容医院治疗。我爸脸上都烧走样儿了，我不许不认识啊？
乙 噢，这么回事儿啊！
甲 道还说我爸刚来我不认识，等他整了容一拆绷带，我更不认识了，还得指导员给介绍。
乙 怎么还不认识？
甲 我爸一整容比我还年轻哪！
乙 嗐！
甲 我说：“指导员，您这眼睛太厉害了，在连里呆着，我们家的事儿都看见了。”
乙 不定是怎么了解的哪！
甲 “您又能看远，又能看近，还能看到我们五脏六腑，要不咱连谁带病坚持工作都不了您。我知道您的眼睛会放X光，具有穿透力，我们就是穿着皮大衣您也能看透，有时我们想起来都可乐，在您眼里，我们是不是都光着哪？”
乙 嗐！
甲 “指导员，您有特异功能，干嘛老不承认哪？这不是您自己的事儿。现在世界上多少人在积极探索，咱们争取第一个敲开特异功能之门。到那时候，论文一发表，震惊世界，为国争光，咱不是图那点儿诺贝尔奖金！”
乙 谁问你啦？
甲 我说他有特异功能不是瞎说，您是没见，他那俩眼跟咱一般人的眼睛绝对不一样！
乙 怎么不一样？
甲 白天不明显，到了晚上烁烁放光啊！
乙 是啊？！
甲 您想，他夜里查铺从来不开电灯，一睁眼，“刷——全看见了！
乙 一睁眼？
甲 打手电。
乙 那你说什么呀？
甲 我是说，他打着手电一看，就能看出我们每个战士正在做什么梦！
乙 你怎么知道的？
甲 我这么琢磨着。
乙 你就瞎琢磨啦！
甲 哎！那天我做的梦，他就说得特别准！
乙 他怎么说的？
甲 “你又做梦娶媳妇儿了吧？”
乙 嗐！
甲 我说：“谁做梦娶媳妇儿了？我是做着玩儿。”
乙 做着玩儿？
甲 指导员乐我：“小伙子着急啦！对象要跟你吹，对不对？”
乙 哟！是不是？
甲 “吹吓嘘谁？吹就……吹。”
乙 都这模样儿了，还嘴硬哪！
甲 指导员跟我说：“你对象很爱你，她是想逼你成才，她那信我不是看了嘛，她那是激将哪！”哎！是这么回事儿！你说我就没想到。可指导员这眼睛，千里之外愣能看到我对象那脑子里在想什么，这隔着一千多里地哪！这得多大电流？那电视还得四十里地一个转播站哪，他这直播！
乙 他算认准啦！
甲 可指导员就是不承认他有特异功能！
乙 你们指导员也是，这给你这研究工作带来多大困难！
甲 他困难也不小，他有这特异功能，连对象都不好搞。
乙 是啊？
甲 那阵儿给他介绍了一个。我是好心；我还跟那姑娘吹哪，我说：“我们指导员人可好啦！还有特异功能。”人家问：“什么特异功能？”我说：“你心里想什么，他都能看出来。”人家一听，扭头就跑。我说：“你干嘛跑哇？”她说：“我害怕。”
乙 嗐！生是你给搅和的！
甲 别人再给他介绍对象也不灵，连里一忙，他就失约，你催他吧，他老说不着急。也不知真不着急假不着急，我对他火儿大了！他不去找他对象，可整天找我对象……
乙 啊？！
甲 ……做工作，我们俩才没吹。
乙 你别大喘气好不好！
甲 我是大喘气么？（哽咽）……我心里难受。
乙 怎么啦？
甲 我们指导员这么好，让我离开他，我能不难受嘛？
乙 噢，你要调走啦？
甲 啊。那天我拉着指导员的手，我都说不出话来了。（一直到底，甲都是哭诉）我说：“指导员，我就要走了，以后……咱俩就不能见面了！”您猜我们指导员说什么？
乙 说什么？
甲 “你不说我这眼睛有特异功能么？您就是走多远我也能看见您，咱不就算见面啦？”我说：“指导员，您有特异功能您能看见我，我可看不见您啦！”
乙 嗐！
甲 “指导员，我一辈子也忘不了您。我刚当兵的时候不懂事，净惹您生气，您别往心里去。我记得那阵儿您为了我们整天熬夜，嗓子都哑了，我不知道。结果那天您教歌，教的是‘嗨嗨，呀呼嗨嗨呼呀嗨’。您唱一句，让我们唱一句。我一听，您那嗓子太困难了！我就说：‘指导员，您别唱了，让我们多活会儿吧，您唱着是痛快了，我们受刺激，您最好先上菜窖里练练去！’大伙儿一听都批评我。我一生气，晚上熄灯，大伙儿都睡了，我假装撒症唱歌，我也唱‘嗨嗨，呀呼嗨嗨哌呼呀嗨’，就想震震您。唱完歌，学驴叫，叫得大伙儿睡不着，都问我什么意思？我还假装打呼噜……”
乙 你可够缶的！
甲 “您要批评我就直接批评吧，您跟我闹着玩儿，您说了一句话，乐得我肚子疼。”
乙 说的什么？
甲 “您说我：一口吃个沙锅盖儿——
乙 怎么讲？
甲 “光顾自己脆声儿，不管别人牙碜！”
乙 嘿！
甲 “您又夸我模仿能力强，让我参加连队演唱组。我平常爱说爱笑，都说我没出息，可您愣能看出我是说相声的材料儿，还把我向战友文工团曲艺队推荐！”（对观众）我就是听了指导员的话，才改行说相声的，要不然我到不了这儿。（接着哭诉）“您为我指出了成才之路，咱们连为各行各业输送了多少有用之才。您老是看到我们战士的心里头，您不但看到了我们的今天，还看到了我们的明天，看到了祖国的明天！您不是一般人的眼睛。所以我越来越怀疑您有特异功能，您还不承认，结果您一不承认，弄得大伙儿都说我胡说八道！”
乙 嗐！
甲 “其实我就是看您有特异功能，当指导员太方便，老看到我们战士心里头。我就想：要是咱们全军的指导员都有特异功能该多好哇！我听说要想有特异功能得练气功，不知道您怎么练的？我想把您练的方法一推广，也算是对全军政治思想工作的——点儿贡献。我就追着您问，您老不告诉我。我一想，也是，您不告我有您的道理。”
乙 什么道理？
甲 “可能是祖传，不告外人。”
乙 好嘛！
甲 “我就写信报告了科学院，科学院也没理我这碴儿。我想：那我就自己侦察吧。那天我走到连部门口，就听您在里边儿：‘嗨——嗨！！躲得地板山响。我高兴极了，我想您肯定在里边儿练气功哪！”
乙 怎么练哪？
甲 “准是脱光了膀子（拍胸）‘嗨——嗨——’这么练呗！”
乙 这儿卖大力丸哪！
甲 “我刚要进门儿，又出来了。”
乙 怎么？
甲 您又来了一句：“（唱）‘呀呼嗨嗨呼呀嗨！’”
乙 噢，练歌儿哪！
（与刘肃合作）