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《秦琼战关公》 叶利中口述、张继楼、叶利中整理 上海文化出版社 1957
甲 您是说相声的吧？
乙 对啦！
甲 那咱们哥俩是同行。
乙 您也是说相声的？
甲 现在是说相声的，解放前不干这个。
乙 怎么？
甲 没劲！一天累的个贼死*，赚不了多少钱。
* 贼死——要死。
乙 㗒！这可到是。您过去干什么呀？
甲 经商。
乙 作买卖？
甲 对啦！
乙 您那贵宝号在什么地方？
甲 就在西单牌楼把角那个西黔阳饭馆……
乙 那是您的！
甲 不，隔壁长安大戏院……
乙 那是您的！
甲 哎！拐弯路东喽，那大宛烤肉……
乙 那是您的！
甲 不，牌楼北边那西鹤年堂……
乙 那是您的！
甲 哎！西鹤年堂对面那……
乙 行啦！您别转腰子*啦！您那生意到底在哪儿呀？
* 转腰子——没准谱。
甲 哈哈！我还没找好地方哪！
乙 你活动活动吧！这份气人哪！带着我溜马路来啦！
甲 哈哈！找好地方啦！就在单牌楼南边，四牌楼北边，那……
乙 什么？
甲 不不！单牌楼北边，四牌楼南边。
乙 这还象话。
甲 西单商场附近，七楼七底，钢骨水泥的建筑，冬天装得有暖气，夏天装得有冷气，真是冬暖夏凉。里边有电灯、电话、电梯的设备。
乙 呕！
甲 上边安的日光灯，下边打蜡的地板。
乙 是呀？
甲 门口五间门面，玻璃砖的橱窗，霓红灯作的字。
乙 瞧瞧！
甲 连招待员带先生、小徒弟，足够六十多号人。那个生意就是我的。
乙 呕！百货商店？
甲 百货商店能有七楼七底！
乙 嗯！银楼？
甲 钢骨水泥的建筑？
乙 绸缎庄？
甲 连伙计带先生，六十多号人，绸缎庄养的住吗？
乙 呕！参茸号。
甲 里边有电灯、电话，可还有电梯。
乙 这么大的派头。您那到底是什么生意呀？
甲 就我那儿，七楼七底，钢骨水泥的建筑，里边有电灯、电话、电梯……
乙 什么买卖？
甲 毛房。
乙 走！开毛房呀！没听说过。
甲 怎么啦！不准呀？
乙 谁不准啦！我都头回听说，开毛房，您下这么大的本儿，谁去照顾您呀？
甲 现在当然是不行啦！公共厕所修的多干净呀！过去那公共厕所你不是没经到过！没进去臭味就来啦！里边的苍蝇少说也有半斤一斤。
乙 嚯！
甲 遇到晴天还好，要是遇到阴天下雨，上边一漏，连雨带屎就都混合一块儿啦！站都没地站，还能在那儿拉吗？
乙 这到是实话！
甲 所以我开这个毛房，在那会说是应时当令。再说过去有钱的主儿拉泡屎花俩钱他也不在乎，只要拉得舒坦。
乙 嗯！在您那儿解个手要多少钱呀？
甲 分甲种房间，乙种房间，丙种房间。
乙 毛房还分甲乙丙三种？
甲 什么话呢！
乙 甲种房间拉泡屎多少钱呀？
甲 二十块！
乙 （咬牙）什么？二十块。
甲 你咬牙干什么呀？
乙 （笑）好嘛！拉泡屎二十块。
甲 你当然拉不起啦！你想嘛，你吃进去才花一毛四，你舍得花二十块把它拉出来吗？
乙 嘿！这份嘴损呀！乙种呢？
甲 十元。
乙 丙种呢？
甲 两块。
乙 这么贵！有什么好处呀？
甲 当然有好处啦！一句话说了，花二十块钱，就是叫你拉着舒坦！就拿甲种来说，两间房间。
乙 干么要两间房间呀？
甲 一间是休息室，一间是拉屎室。
乙 哦！
甲 在休息室里，一张席蒙司*的床，三大件沙发。
* 席蒙司——弹簧床。
乙 毛房要沙发干吗呀？
甲 拉累了坐那儿歇会。
乙 嘿！
甲 穿衣镜，五屉柜一样一个……在里间是拉屎室。
乙 呕！
甲 白瓷砖砌的房子，水门汀*的地！左边一个蹲桶，右边一个坐桶。
* 水门汀——水泥。
乙 干吗一样一个呀？
甲 蹲着拉，坐着拉，随您的便。
乙 嘿！想的真周到。
甲 中间放的有报架子，有当天的报纸，各种软性的杂志，拉的闷的慌了，可以看看报，翻翻杂志。前边放个小茶几，上边摆个电话。
乙 电话干什么用呀？
甲 哎！拉屎拉饿啦，打个电话，要盘炒饼，上边吃，下边拉，两下不耽误。
乙 没听说过。
甲 拉完啦，给您来把香水帕子，您这样一擦舒舒坦坦的出去啦！叫您说二十块钱贵不贵？
乙 哼！那乙种房间呢？
甲 乙种设备可就差点啦！有沙发可没床！有报纸可没杂志。只有一个坐桶，没有蹲桶。拉完喽仍然有香水帕子。
乙 嗯！丙种房间呢？
甲 丙种不是房间，一格一格的，跟公共厕所那个形式一样。可是每一格都有一扇“司匹灵”锁的小门，对面单设一间公共休息室，里面摆着藤靠椅。
乙 呕！
甲 都是白瓷砖砌的，外带抽水。
乙 干净。您贵宝号叫什么？
甲 一舒坦衞生公司。
乙 什么叫一舒坦呀？
甲 您屎憋急了，到我这儿来一拉，那还不一舒坦哪！
乙 嗯！是一舒坦。您这生意一定错不了！
甲 仨月没开张。
乙 啊？怎么不开张呀？
甲 人不知道是什么买卖哪！都不敢进来啊！什么叫卫生公司呀？
乙 本来嘛！
甲 这也难怪别人，我橱窗里又什么都没摆。好在橱窗大，摆点货样子吧！
乙 摆什么哪？
甲 蹲桶、坐桶、抽水箱，外加上等的美国消毒手纸。
乙 这下有主顾啦！
甲 嗯！进来的人到不少。
乙 都是拉屎的。
甲 都是买手纸的。
乙 呕！拿您这儿当美国剩余物资拍卖处啦！您那生意干脆别干啦！
甲 什么？不干！我请了北京最有名的书法家，写个四言八句，每个字都跟斗一样大，叫牌匾铺刻成招牌，金底红字，往门口墙上一挂。金晃晃的，离半条街就看得见。
乙 嚯！这下定来了不少主顾？
甲 主顾到来了不少，可是一问价，都直摇头。
乙 是贵了点儿。
甲 贵了点儿？不贵那儿去赚钱哪！
乙 不进人还不是白搭。
甲 不进人？那天早晨来了俩。
乙 嘿！真开了张啦！
甲 这二位可真算是我的……
乙 财神爷？
甲 冤家对头。
乙 开张的主顾怎么是冤家对头？
甲 就因为他们俩，叫我的生意关了门啦！
乙 怎么回事？
甲 这俩人刚耍完钱，一位赢啦，一位输啦！赢钱的要回家睡觉，输钱的找他泡：“大哥，您今天赢的可真不少！”“什么不少啊！不才赢四百多块嘛！前儿我输四五百块，你怎么不说呀？”
乙 噢！俩人天天一块儿耍。
甲 “提这个干么呀！今儿可得是您的请。”“好吧！我请您吃老豆腐。”“吃老豆腐干么！咱们哥儿俩找个地方息一会儿。”
乙 唔！耍了一夜啦，是得找个地方息一会儿。
甲 “好！咱们哥儿俩裕华园*。”“裕华园？那多远哪！”正走到我门口。“这儿多好。”那位一看：“兄弟，不是澡堂子呀！这儿是卖卫生设备的呀！”“不！您没看到招牌吗，一舒坦卫生公司。”“什么叫一舒坦卫生公司呀？”“毛房！”“阿！毛房怎么息会呀？”
* 裕华园——北京一家澡堂名。
乙 是嘛！
甲 “大哥！您不知道，这儿毛房与众不同，您看人家写得多清楚：招待周到，设备齐全，有蹲有坐，各听方便，书报杂志，供您消遣，解个大便，赛过神仙。”
乙 嚯！有这么大的好处！
甲 也搭着这一位正想拉屎，憋了半天啦：“先在这儿息一会儿吧！咱们哥儿俩今天开个眼。”这二位就进来啦！
乙 呕！
甲 “二位，您解大便哪？”
乙 我听着都不象话。
甲 “呃！怎么个拉法？”“分甲乙丙三种。”“甲种多少钱哪？”“甲种二十块。”“两个人拉泡尿要四十块，拉不起。”
乙 嘿！舍不得。
甲 “乙种多少钱哪？”“十块，您哪！”“嚯！还是贵呀！有便宜点的没有？”“丙种就便宜，两块钱。”“行！我们哥儿俩就丙种吧！”掏出四块钱，我叫先生给他们撕两张票：一号二号。
乙 您那儿还卖票？
甲 什么话呢！凭票入号嘛！我把他俩带到电梯那儿，送上二楼。
乙 呕！丙种在二楼。
甲 这二位一上去，伙计赶紧过来啦：“二位拉屎啊？”“嗳！”（作递票状）“呕！一号二号。您二位就在这儿。”“开门啊！”“是，您哪！（作摸物状）唷！钥匙那儿去啦？”
乙 钥匙丢啦？
甲 仨月没开张，他也不知道搁那儿去啦：“您等会儿，我找找去。”“我憋不住啦！干脆，我就这儿拉吧！”（指走道）这儿拉！这儿不能拉。”“不能拉？花四块钱受罪呀！你把钱退给我吧！”“退钱您下楼去退。”这二位捂着肚子往下就跑。
乙 怎么不等电梯呀？
甲 憋不住啦！
乙 呕！来不及啦！
甲 这二位一到楼下，腰都直不起来啦：“您退钱吧！”我一听：怎么着，退钱！仨月没开张，好容易来俩主顾，退钱！能退钱嘛！“怎么啦？您哪！”“开不开门，我没地方拉呀？”“您等一会儿，我上去看看。”“我等不了啦！干脆，我就这儿拉吧！”“这儿不能拉呀！”这位刚要褪裤子，来不及啦！普……
乙 怎么啦？
甲 拉了一裤兜子。
乙 嚯！
甲 “我花四块钱往裤子里拉呀！”拍！给我来一个嘴巴。“嗨！你怎么打人哪！”“打！打你还是好的，还要你赔裤子哪！”仨人叮当五四，纠在一块儿啦！甩得满屋子都是屎。
乙 嘿！这分脏呀！
甲 警察来啦！“打架，带走！”把我们带到警察局，往那儿一蹲，三天没问，我好说歹说的花了二十块钱，才把我放出来。我出来一想：这生意可不是事儿啊！
乙 本来嘛！
甲 改行！
乙 改那一行啦？
甲 反正什么赚钱卖什么，什么利钱大倒腾什么。
乙 呕！投机倒把呀！
甲 什么叫投机倒把呀！谁作生意不想赚钱呀！
甲 我看那年卖棺材最赚钱。
乙 这钱可得看怎么赚法。
乙 怎么单单那年卖棺材的赚钱呀？
甲 闹虎烈拉，传染快的很。对面见着朋友不敢说话，都用手绢捂着嘴：“大哥！少出来吧，这两天流行性虎烈拉闹的凶，传上就活不……吆吆吆……”
乙 怎么啦？
甲 死了一个。
乙 嘘！
甲 再加上伪政府又不管这事，那人可就死多啦！马路上到处是死人，收尸都来不及。家家棺材店作出来都不够卖的。上午九点种就上了板啦！
乙 好嘛！
甲 我二大爷也受了传染啦！我去买棺材，正十二点，上着板，我拍拍一打门：“开开！堂柜的。”“什么事呀？”“买口棺材。”“没有啦！早就卖完啦！”我不信，我扒着门缝往里一看呀，嘿！这分气人呀！
乙 怎么啦？
甲 里边还停着六口空棺材哪！他楞说卖完啦！
乙 这可不对，既然有就该卖。
甲 是呀！“堂柜的，这就不对啦！里边明明停着六口，您怎么说没有啦！”“六口呀！我们连先生带小徒弟有七个人哪！还差一口，您给抬来吧！”
乙 啊？
甲 合着全等着死。
乙 您看那年头够多乱。
甲 我一想这个生意可以作呀！
乙 动了心啦！
甲 对，改行，卖棺材！我回去把毛房的设备：沙发，床，蹲桶，坐桶，大拍卖，卖了八千块钱，叫我们两位管帐先生，带着钱一位奔四川，一位奔广西，办各种上色木料。我又雇了十几个手艺人，等木料来了立时开工，作了大中小，三等尺寸各式的棺材。招牌一换，一舒坦卫生公司改为福禄寿棺材店，门口弄帮洋鼓洋号，达达的，的达达，达达弟弟答，足这么一吹。作了两幅广告：“开张大纪念”，“不顾血本大牺牲。”
乙 不象话，这回生意不错吧？
甲 什么不错呀！敢情卖棺材比开毛房还倒霉。
乙 怎么又倒霉啦？
甲 流行性虎烈拉是那一阵，等我棺材作好啦，流行性虎烈拉过去啦！没那么多的人死啦！
乙 这您到别着急，留着慢慢的卖，有货不愁卖不到钱。
甲 慢慢的卖？连先生带手艺人二三十口子，甭说要工钱，就算不要工钱，吃什么呀！
乙 谁让你投机取巧啦！
甲 没关系，动动脑筋。
乙 还动脑筋哪！
甲 宣传宣传。作兴卖个十口八口的，先把本给赚回来。
乙 棺材店宣传？怎么宣传呀？
甲 登报！
乙 登吧！
甲 最初报馆不给登。
乙 怎么不给登呀？
甲 他们说词不好。
乙 广告上什么词呀？
甲 我自己拟的。
乙 呕！
甲 大标题用头号字排：“各位先生们，各位女士们，您要买棺材吗？”
乙 啊？
甲 “我给您介绍一家，就是本市福禄寿棺材店。福禄寿棺材店，自川、滇、桂、黔，办来上等木料，阴沉金丝楠，杉木十三圆。特聘欧美技师，制成流线型棺材，为开张纪念，卖一送一，九折优待。如蒙惠顾，无任欢迎。本主人×××启。”您说这词多文明呀，起先报馆楞不给登。
乙 后来呢？
甲 还不是想多要俩钱。
乙 呕！敲竹杠呀！
甲 登报还不算，又请电台广播三天，自己又印了些传单，反正手艺人也都闲着，没事叫他们散传单去。
乙 嚯！好办法！
甲 我印了十万多张传单，叫过六个手艺人来，每人先拿五千张，告诉他们：“你们六个人，反正闲着也没事，出去散散传单，可别站在马路上散。”
乙 怎么别站在马路上散呀？
甲 马路上散传单，接单子的连看都不看，一团就给扔啦！小气的主呀他不扔，留着，等会上毛房省张手纸。
乙 嘿！难为你怎么想的。
甲 “你们上药铺门口，或者上医院门口。他们进去你们别理他，等他们出来再给他一张传单，一边给传单一边说。”
乙 说什么呀？
甲 “先生！您撮药来了吧！否说您府上一定有病人，要是病人吃了这付药，好啦，那当然是两全齐美喽！万一吃了这付药要是死了啊，您也别着急！”
乙 啊？
甲 “常言说的好，人死不能复生，办后事要紧。您要买棺材，请你到我们小号，传单印的清楚，开张纪念，买一送一，机会难得……”我把这套话都教会他们六个人啦！
乙 好嘛！
甲 早晨出去的六个人，到了下午……
乙 全回来啦！
甲 给逮走了五个。
乙 那还不给抓去。
甲 那是他们不聪明。其中有一个就没被抓走。
乙 他聪明？
甲 腿叫别人给揍瘸啦！
乙 更要命呀！
甲 我一看这个办法不行。
乙 是不行。
甲 还得动动脑筋。
乙 又动脑筋啦！
甲 不动脑筋哪儿去赚钱呀！
乙 还想赚钱哪！
甲 我一看有些作小买卖的赶庙会，这个办法到不错。我这棺材也赶赶庙会吧！
乙 怎么什么事到您这儿都新鲜呢？
甲 赶护国寺。两人抬一口，抬了十几口。到了护国寺人家不让我进去。
乙 是不让你进去。
甲 不让我进去没关系，门口卖。把棺材摆成一排。嘿！有灵验。我才把棺材摆好，里三层外三层，围了足有两三百口子。
乙 人不少！
甲 人到是不少，净是看的，连一个买的也没有。
乙 谁没事买这玩艺啦！
甲 不但没人买，连一个问价的也没有。
乙 是呀！谁起这分哄呀！
甲 不买就散了吧！也不走，还交头接耳：“大哥！这是怎么回事呀？”“不知道，大概是棺材展览会。”
乙 没听说过！
甲 “别走！瞧瞧热闹。”合着大家还不知道我这棺材是卖的哪！
乙 谁卖棺材象你这么卖呀！
甲 我一想，这不行呀！摆到天黑也开不了张。
乙 怎么办呀？
甲 动动脑筋。
乙 您就别动您那脑筋啦！
甲 吆喝吆喝，好让大家知道我这棺材是卖的，不是样品展览。
乙 没听说过。
甲 怎么吆喝呀？卖棺材的没有吆喝的呀！
乙 本来没有吆喝的嘛！
甲 我一想：卖估衣那个味不错，干脆用卖估衣的味吆喝吧！
乙 卖估衣怎么吆喝呀？
甲 俩人，一个吆喝，一个接下腔：“不错！”您帮帮忙接个下腔行吗？
乙 凑合！
甲 把皮袄一提，吆喝上啦：“这一件那个皮袄哪，我把他就卖了吧！”
乙 “不错！”
甲 “它是狐腿的筒儿呀，大缎子吊的面儿呀！”
乙 “不错！”
甲 “卖您多少钱？大洋就给二十块吧！”
乙 “不错！”
甲 “要是对了你的身材呀，您就穿上试试吧！”
乙 “不错！”呃！是这味。
甲 我那棺材也这么吆喝。
乙 是呀？
甲 这一口那个棺材呀，我把它就卖了吧！
乙 不错！
甲 这本是杉木十三圆呀，是原来当儿的呀！
乙 不错！
甲 帮够多么宽呀，底儿够多么厚呀！
乙 不错！
甲 没有个口子呀，还没有个裂子呀！
乙 不错！
甲 卖您多少钱，大洋就给六十块吧！
乙 不错！
甲 要是合了你的身材呀！（拉乙）你就躺里头试试吧：
乙 （摇头）嘟……我不试！
甲 您不试，您比一比尺寸也行。
乙 我比这玩艺干吗？
甲 这可是千载难逢的好机会，买一口大棺材送一口小棺材。
乙 我们家又没有死人，买棺材呀？
甲 呃！先生！不见得非死了人才买棺材呀，你可以施舍呀！作点好事，不修今生修来世。
乙 呕！
甲 大棺材您留着施舍，小棺材还有别的用处呀！
乙 棺材还有什么其它的用处呀？
甲 您家有小孩没有？
乙 有哪！
甲 那太好啦！您把小棺材买回去当摇床用，那再好也没有啦！四面儿有帮儿挡住，保险摔不着！
乙 那不行呀！摇床有轮子呀，棺材没轮子呀！怎么摇呀！
甲 您安四个轮子就是了嘛！花不了多少钱。
乙 这……棺材里搁的慌呀！
甲 您真死心眼，铺条褥子不就不搁的慌了嘛！
乙 嘿！你真能将就呀！
甲 您来一口吧？
乙 这……不行！夏天没处挂帐子呀？
甲 干吗还要帐子呀！
乙 没帐子蚊子咬呀！
甲 您把棺材盖盖上，蚊子不就进不去了嘛！
乙 啊？盖盖儿，那不把孩子闷死了嘛！
甲 闷死啦？
乙 啊！
甲 那更好啦！
乙 怎么更好啦？
甲 您顺手把棺材推出去就埋啦！省得再雇人抬啦！
乙 啊？