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《新时期相声作品选》中国曲艺家协会编 大众文艺出版社 1999
甲你是搞什么工作的？
乙相声演员。
甲怎么？你是个演员？
乙啊。
甲谁给你办的？
乙什么叫谁给我办的？我从小热爱文艺，以后就考上了剧团。
甲别来这套，哄弄谁呀？说实话，哪的路子？
乙没路子。
甲没路子能当演员？噢，我想起来了，艺术局看门那老头儿是你舅舅。
乙是你舅舅！你给我找个舅舅干什么？
甲没路子你当不了演员哪。我们街坊那小孩儿，那是多好的条件，你说基本功，腰腿好，翻跟头、拿大顶都行；论嗓音，高音、中音、低音都行。
乙好条件哪。
甲就是到了审美这关没过去。
乙小孩长得不好？
甲好，小孩儿长得别提多好看了，细皮白肉、重眉毛、大眼睛、双眼皮。
乙那为什么呢？
甲就是因为这儿有个痦子。（指脸）
乙那碍什么事？
甲不行啊，没考上。这么俊的小孩都没考上，就凭您这模样能考上？你让大家看看，这模样还没有暖瓶塞好看呢！
乙有你这么比的吗？
甲我纳闷啊，没有路子你怎么当的演员？就是你当了演员，你的工作也不顺心。调调工作吧，我给你办办，我有路子。
乙我调工作干什么？不调。
甲看你够朋友，咱们交往交往，有事言语，我这个人路子宽。房子怎么样？住着合适吗？换换房吧，我有路子。
乙我就知道他有路子。我换房干什么？不换！
甲别不好意思的。
乙干什么不好意思的。
甲房子够住的吗？
乙够！
甲够什么？别来这套。打肿脸充胖子。谁不知道，你儿子结婚没房子，把你们的房子占了，你们老两口住下水道里。
乙噢，我们住地沟里呀！
甲不是，就是一人多高的、圆的、大洋灰管子，两头用砖垒垒，安个窗户来个门，你们老两口子就住那里头啦。还说这是现代化的防震棚。
乙嗐！
甲那天来四个小孩一起哄，给推马路那边去了。转天你们孩子起来找不着你们啦：“哎，咱爸爸呢？昨天晚上还在这啦！哎，怎么跑马路那边去了！”
乙我住洋灰管子怎么着，寒碜？谁看？你应该同情我，原来我住两间房，地震震坏了。“四人帮”破坏抗震救灾，现在拨乱反正，今年建居民住房三百万平方米，明年四百万平方米，加在一起七百万平方米。
甲七百万怎么着，你还得找我，我给你办办，要不八百万也没你的事。房管局我有路子，我给你办办，给你办个单元。
乙不要，你那房不是好来的。刚一上来，就是你有路子，给我办办。这叫不正之风。甭问，你是后门大王，专走后门。
甲你喊！给你安个高音喇叭，让全市人都听见。
乙怎么还怕人家听见？
甲真笨，那走后门有嚷嚷的吗？外行，这么一说你就没走过后门。
乙会走后门管什么用？
甲用处太多了，别人买东西排队，你不用排；别人买不着的东西咱能买，别人办不了的事咱能办。就说早晨吃早点吧，买馃子你排队不排队？
乙现在买早点方便多了，上班的时候也就十几个人排队，很快就能买上。
甲很快能买上？你买那馃子得搭烤饼，你买那馃子都是头天晚上炸出来的，搁一宿都皮条了，吃的时候得用牙往下拽！“嗬，怎么这么费劲，劳您驾，借剪子使使。”你也太夸张了。
甲咱就不用排队。
乙你怎么……
甲我有路子，吃馃子我得要现炸的，甭管排多少人，大模样地往里走：“徐姐，嗯，嗯。”（伸两个手指头）
乙这是干什么？（学甲动作）
甲来俩。
乙“徐姐” 是怎么回事？
甲炸馃子的是位女同志，姓徐——徐姐。
乙比你岁数大？
甲不，刚上班，也就二十多岁。
乙你今年十几？
甲怎么十几，我五十一啦。
乙你五十一怎么管那二十来岁的姐姐。
甲这个不懂，这是走后门的规矩。走后门就得当小辈。嘴甜着点，尽吃香东西。嘿嘿嘿……
乙你别没羞没臊来啦，为了口吃，把辈儿都矮下来了。
甲徐姐一看我来了，拿眼一瞟：“来了，今儿来晚了，等会儿。”说着话，腾，腾，揪下两块面来，嘿，跟小馒头这么大个，擀出来跟小锅盖似的，扔在锅里翻四个个儿还不捞了，挑出来这么大个，金黄色，又酥又脆。
乙就这么拿走。别的顾客就没意见吗？
甲有啊，一开始有人反映，常了就行了，他们也习惯了，我也自然了。
乙人家不跟你怄这个气。
甲也有怄气的。那天一个老太太领着个小姑娘排队，小姑娘管老太太叫奶奶：“奶奶，你看这个大胖子天天来，进门叫声徐姐，伸两个手指头，把大馃头就拿走了。奶奶，明天您也叫回徐姐试试，咱也甭排队啦。”老太太说：“吗玩艺儿？宝贝，咱甭说叫徐姐，咱叫老舅妈也得排队。孩子咱可不学这个，这叫不正之风，叫他拿走塞去吧！塞完了打脖子后边下去。吃完了叫他长‘噎嗝’。”
乙骂上了，怎么办，从后门走吧。
甲啊！每天从后门走，今天非走前门不可，成心从老太太跟前过：“借光老太太，留神，别蹭身油。吃完长‘噎嗝’啊，这玩艺儿专门治胃病！”
乙你这不成心气人吗？老太太能饶你吗？
甲老太太没言语，旁边过来个愣小伙子，一把把我拽住啦：“哎，先别走，姓徐的，照他这样给我炸俩！不炸俩，我把你锅给砸喽！”
乙这手厉害。
甲厉害呀，比徐姐差远了，人家那话碴子多硬啊：“给你咋俩？瞧你那模样，我认识你是谁呀，你跟他比？他是我们关系户。” 嘿，对了，我们是关系户。
乙走后门都走出关系户来了。
甲我一想徐姐说的真对，我们真是关系户。
乙什么关系户？
甲她穿的那条针织涤纶裤是我给办的，连工带料才六块钱，多便宜。
乙噢，我明白了，说了半天你是卖布的。
甲卖布干什么！我不卖布。
乙那，那个针织涤纶……
甲咱有路子，布铺小赵跟我是关系户，卖着卖着布想起我来了，甩块头，当等外品处理给我啦。
乙你拿它就换馃头了。
甲嗳。小赵那料头能白给我吗，他那大油我给办的，四斤多连肉票都没要。
乙怎么？
甲甩的，当肉头处理的。我拿肉头，换料头，拿料头换馃头。
乙嗬！
甲认识我吗，交你个朋友，有事言语，在天津市你打听我，大人小孩没有不知道的，我有个外号。
乙叫什么？
甲万能胶。
乙噢，你就是万能胶，拉拉手吧，咱俩一样。
甲你也是万能胶。
乙不，化学鳔。
甲化学鳔干什么？
乙咱俩都够“粘乎儿”的。
甲你常听人说，这个人能办事，什么都行，万能——就是我。我不但万能，还好交朋友——万能胶。
乙你是哪流窜来的？
甲什么叫流窜啊？
乙有正式职业吗？
甲有哇，怎么没有？
乙你什么工种？
甲后勤。
乙抓生活？
甲那事工会管。
乙管采购？
甲那是供销，我是后勤。
乙怎么个后勤？
甲后门走得勤。
乙你上了班不干活，就忙合这个，你们领导也不批评你。
甲谁说不批评，批评得可尖锐啦。
乙我就知道你得挨批。怎么批评的你？
甲“万能胶，照这么搞你要犯错误！你怎么回事，上回你给我买的那排骨怎么一点也不肥？”
乙啊，这叫批评你？这叫支持你走后门。
甲是啊，我们领导批评得我太尖锐了，真是一针见血，我那份就挺肥，我们主任那份不肥。我说：“记住这教训，下次我给您买肥的。”“什么肥不肥的，过来，过来。”我们主任把我叫他那屋里去了，要跟我个别谈话：“万能胶，你给我办个事吧，我小姨子，上山下乡快一年了，到现在还没回来，你得想个办法给办回来。”我说：“行，主任，我一定尽力。您这是给我一个立功赎罪的机会。”
乙什么立功赎罪呀！
甲你不懂，我要把主任的小姨子给办回来，以后我在这个厂里什么事都好办了，脚面的水——平趟。
乙这个你有路子吗？
乙找徐姐去！
甲没有。
甲不行，徐姐那光能办馃头儿。
乙拿馃头换呀！
甲不行，十个馃头儿也换不回来。
乙那你怎么办呢？
甲打听，问哪。摸摸路子，嘴勤能问出金马驹来。嘿，果然打听出来了，我们厂小李他表爷，就是主任的小姨子插队落户那个地方的公社党委书记。我跟小李一说，小李满口答应没问题，他保证能给办回来，就是现在没时间。他正忙着结婚，让我先帮助他办喜事，做为交换条件，喜事办完了，主任的小姨子准能回来。
乙喜事你能办吗？
甲太能办了，小李这场喜事，都我给办的，咱有路子！大立柜我给买的，沙发我给办的，连结婚那天的酒席都是我给办的，一共十六桌。
乙干吗预备这么多？
甲小李亲戚、朋友多呀，都办完了，新娘提出个条件来。
乙什么条件？
甲非要辆汽车，没有汽车不过门。
乙这个想法也不对，干什么这么铺张浪费。
甲小李没办法，找我来了。我说：“不要紧，小李，别犯愁，不就要辆汽车吗？我有路子，回头我给清洁队打个电话。”
乙啊！让新娘坐倒脏土的大汽车！
甲咱给扫干净了，铺领席！
乙别对付啦，不行！
甲不行，叫建设局来辆推土车行吗？
乙噢，把新娘铲了去。
甲小李说：“别开玩笑好不好！”嗳！我想起来了，我们街坊刘治在汽车队开车。
乙刘治跟你是什么关系？
甲关系户。
乙又是关系户，这是怎么个关系户？
甲刘治的假条我给的，一本儿。
乙怎么这么些个？
甲我有路子，给你一本，有什么病自己填去吧，都盖好章了。
乙你支持他泡病号。
甲你说那个，我用车还方便了。（拨电话）
乙互相利用。
甲“刘治吗？我是万能胶啊，有个事星期日下午两点，我得用辆车，最好来个‘面包’，接趟新娘。什么？准时到。好了见面再谢。”（放下电话）“小李，怎么样？放心了吧。礼拜日两点车准时到，你都甭管了，我替你接去。小李刚走“嘚儿……”电话铃又响了，“找谁？万能胶，我就是……”
乙还够忙的！
甲“你说什么？啊——（哭）”
乙你怎么啦？
甲我嫂子娘家的四姨奶奶的外甥女，大表嫂的二姨老爷死了。
乙这叫什么辈儿。
甲那老头儿多好，尤其二姨老爷是我的关系户。
乙这又是什么关系户？
甲二姨老爷在医院看门，我给刘治那假条就是二姨老爷给偷的。
乙嗬！怎么什么事都干！
甲老头多不易呀，半夜起来给我打戳，外边有人走道都吓得老头直哆嗦。
乙活该，谁让他偷假条的。
甲我二姨老爷死了，又是孤老户，家里没人，我得跟着忙合忙合，赶紧给殡仪馆打电话，叫火葬车。
乙殡仪馆你也行？
甲我有路子。殡仪馆、火葬场，我熟极了，您有事言语。
乙没事！谁老跟火葬场打交道。
甲一个电话车就定了，星期日一点来车，烧我二姨老爷。我算计好了，打发走火葬车，两点跟刘治接新娘去，这挡子喜事办完了，主任的小姨子就回来了。
乙你还够忙的。
甲礼拜天十二点啦，刘治给我来个电话说，车来不了啦，车队紧急通知，私人借车得经过车队批准。刘治也死心眼，你不许说送病人看吗。也实话实说，调度一听结婚用车，说什么也不批准。
乙你再想别的主意吧。打了好几个电话，不是找不着人就是车不在家，这可怎么办呀，小李的新娘接不去，主任的小姨子也回不来了。嘿嘿嘿……
乙你怎么乐了？
甲我有办法了，不是一点来车烧我二姨老爷吗，我跟火葬车说说，接趟新娘不得了吗。
乙不行，火化车上有字。
甲我叫辆新车，还没喷字的那个。
乙那也不行，把新娘跟死人搁一块？
甲新式火化车，死人在车后头一盖盖儿，谁也看不出来。
乙他还真能对付。
甲“这趟路线好哪，我二姨老爷在金刚桥那住，新娘在小王庄安定桥，新郎小李在北洋桥，这仨桥多顺脚。
乙噢，我明白了，你打算是金刚桥装你二姨老爷，然后小王庄接新娘，到北洋桥让新娘下来再上火化场。
甲先跟司机商量商量，司机认识我：“万能胶，又是你的事，这个月你够忙，好家伙，烧十五个啦！平均两天一个，今儿烧这是谁？”“这是我二姨老爷。”“前天那个呢？”“四姑妈。”“噢，满是亲戚。”“不，您哪，全是关系户，今天您还帮个忙。”“没说的，没说的！”咱这车在小王庄那停一下。”“噢，那有家属？”“不，接趟新娘？”司机一听，“你吃错药了！我拉死人，带着新娘？”“我说您多帮忙，多……”我回头一看，我二姨老爷桌子上放着一条凤凰过滤嘴的烟。我说：“您多帮忙，多帮忙。”“别弄这个……”（学装烟动作）
乙装起来了。
甲怎么样，一下子叫我给粘住了。
乙是万能胶。
甲我二姨老爷厂里有个工会主任，大胖子，耳朵还挺聋，非要跟着。
乙那是人家的工作。
甲忙合着把我二姨老爷搁在车尾巴里头，我们就上车了，到小王庄接新娘去。进门我就嚷嚷“道喜，道喜……”新娘家里有个嫂子我认识，是我们门口的姑娘，外号叫“遮理”。我一看“遮理”，“万能胶啊，你干吗来。”“我是接亲的，走吧，走吧！”还真清静，连新娘一共仨人。一出门嫂子看见汽车就“遮理”上了：“高级轿车，快上去吧。”让我给推上去了，上车看见那大胖子啦：“万能胶，车上怎么还有人，这胖子是谁？”“这是，新郎小李他们厂的工会主任。”
乙嗳，不是你二姨老爷的工会主任吗？
甲二姨老爷不能提，那是私货。我说：“对吧，主任？”胖子聋着个耳朵听不清：“对，对，对！”
乙什么就对。
甲这“遮理”还真爱说话，跟胖子两个搭呱上了：“这位领导，大胖的身子还让您爱累。”“你说的吗？”
乙听不见。
甲“让您受累！”“没说的，我们跟死者这么些年了！”
乙啊！要露馅。
甲“遮理”一听：“我说万能胶呀，这里怎么还有个死者？”“……他说我了，我小名不叫‘四锁’吗？”
乙真能对付。
甲胖子还接着嘟囊：“对于他，我们领导可是没疼钱。”我说：“嫂子，您听见了吧，小李这喜事，领导上都不疼钱，大办。”“天津市都走遍了，他实在是没治了。”“遮理”一听：“怎么还没治了。”我说：“嫂子，小李这喜事用我们天津话来说那是没治了。”
乙真有说的。
甲司机打坐那就想乐，心说：“万能胶，万能胶，你缺德去吧，开这么些年车我没遇上过这个事，我这车上多热闹，又哭又乐。”北洋桥你倒停啊，他净顾乐啦，直接开火化场去啦。
乙这回我看你怎么办？
甲一进火化场新娘就明白了，又害怕、又委屈，哭上了：“嫂子，我倒霉倒你身上了，我说不要车吧，你非出主意要个车。你还说一辈子就这么一回，还不讲究点。这回好，讲究大发啦！人家都大闺女坐轿头一回；我们好，大闺女进火化场头一回。”这新娘还有个毛病，一生气爱抽羊角疯：“我们这……”
乙怎么啦？
甲昏过去啦！
乙休克啦。
甲大胖子吓坏了：“万能胶啊！又死一个，今天咱们先烧那个呀？”我说：“这可不能烧，主任小姨子还没办回来呢！”
乙还惦着走后门哪。