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《如此要求（相声集）》 常贵田等 河北人民出版社 1979
男大当婚，女大当嫁，青年人到岁数处理个人问题乃是人之常情。在座的有哪位在谈恋爱、搞对象的过程中，遇到矛盾，碰到问题不要紧，您找我！我还最欢迎那些吃不下饭，睡不着觉的。那位说了：找你干什么？因为我也过那时候，睡不着觉，我们俩好就个伴儿。
根据我的亲身经历和最近初步总结的经验证明，要想谈好恋爱就必须遵照平等互利和实事求是的原则。具体讲就是互相关心、互相爱护，特别是互相体贴和谅解。只有这样感情才能越处越好。
上次我在公园看见一对儿青年伴侣做得就好。因为天凉互相推让一件衣服，让人看着就那么舒服。俩人对话是这样：
“哎！天意渐凉了。”
“可不是吗，我也觉得冷了！”
“我这件衣服你穿吧？”
“不！我不穿，你别冻着。”
“没关系，你穿吧！”
“你穿吧……”
“你穿吧……”
“你穿吧……啊嚏！”
感冒了不是。虽然这衣服谁也没穿上，可他们的心是热乎的。
要是不这样，反过来，不关心，不爱护，不谅解，你挑我的刺儿，我找你的碴儿，哪非吹不可。能这样吗？
“哟！今儿这天儿可够冷的啊！”
“怕冷啊！你别来呀！”
“你脱件衣服给我！”
“我该你的，不给！”
“不给！我可抢了！”
“敢！你抢我揍你！”
“咱再见吧！”
怎么？吹了。那还不吹。心都凉了。
说是好说，真正做起来就难了。因为在谈恋爱的人长期相互考验的过程中，难免发生矛盾和误会，有时候不好谅解，也一时解释不清楚。
就说我吧，因为买东西和我们那位就闹别扭。我们前年结婚添了不少东西，安家嘛！结果是因为产品质量有问题，东西使不住，她怨我！别的不提，就说花二十多块钱买的高压锅和五十多块钱买的床。那天，家里来人多，我张罗做饭，试试新用的高压锅。点上煤气，烧了不到十分钟可了不得了。就听：“嘣！哎哟！扑通！喀嚓！”这份热闹！怎么回事呢？“嘣”——高压锅上房了，“哎哟”——吓我叫唤一声；“扑通”——坐床上了；“喀嚓”——这床就趴下了。我这气呀：“嗬！这怎么说的，花二十多块钱买个大炸弹，听这么一声响。早知道不如买炮仗呢，那能听多少响呀！得！这床腿也折了。这倒好，花五十多块钱，买一个地铺。就为这个，我们那位和我翻哧，说我得负责。那怨我吗？“四人帮”时期产品质量就这样，我负得了责吗？
说来也巧，从我们俩第一次约会就别扭，因为产品质量问题我们俩差点没吹了。
怎么回事呢？我们俩第一次见面，好不容易约好一个星期天的早晨八点，在动物园门口见面。为什么说好不容易呢？我们那位姓王，她在医院工作，经常倒班，我在剧团工作，不断演出，时间不好订。这回算订好了，我特意买了一个新闹钟。也因为我们家原来的钟太旧了。您想第一次约会时间必须准确，不能耽误喽。宁肯早去，也不能迟到一分钟，因为这一分钟就可能决定对象黄不黄呀！
头天晚上对好闹钟，就睡了，睡的挺甜正作梦呢，就听“铃……”闹钟响了。“嗯！到点了，”我赶紧穿好衣服，刚往外走，我妈给我叫住了。
“哎！你干嘛去？”
“妈！我……赴约去！”
“这也早点吧？”
“妈！……第一次约会就得早点！”
“早也没这时候去的呀？”
“妈！您的要求也太严了，您想……那什么……我给您搞儿媳妇儿那么容易呢！”
说完话，推门就走。出门一看，可不早点儿，路灯还亮着呢。回屋一看表哇！嗐！才一点半。怎么办？再睡会儿吧。对好表，又躺下了。
没一会儿，“铃——”表又闹了。我赶紧穿好衣服。一看表，嗯？才两点三刻！唉哟！这不闹的慌吗！
我再对好表刚躺下，“铃——”又闹了。我赶紧穿……先看看表吧，嘿！才三点。这表不要命吗！
我这么一闹腾，我妈不乐意了：“我说，你这折腾什么呢？”
“妈！您甭管，我再折腾会儿！”“怎么？表又闹了。”
我们家原来的表是一点不闹耽误事，这表是闹起来没完，折腾人，哎呀，这表可够上大闹级的了，“得了，我也不睡了，干脆，我等着！”等着等着还真困了。那还不困？折腾半宿了。趴桌子上就睡了。我心里有底呀！反正有大闹表顶着呢。
我睡的正香，我妈给我推醒了：“我说，你今天不是有约会吗？该走了！”
“妈！您甭管！表还没闹呢！”
“没闹也该走了！”
“妈……您甭……”我一看，可不该走了，天都亮了。再一看表，“哟！都八点半了！”我当时这个气呀！差点没把表砸了。它闹了我半宿，该闹的时候不闹了，这不耽误事吗！今天非迟到不可。那时候上班迟到没人敢说，这约会迟到她真敢吹呀！怎么办？去不去？……去！迟到也得去！
出门蹬上电车，恨不得马上飞到动物园。真把我急坏了。说老实话，从小到大还没着过这么大急呢。
好在车上人不多，车开的也挺快，可有个人跟我添乱。他不抓着扶手非靠着我，车上有的是地方，你非靠着我干嘛：“同志！别靠了行不行？”
那位回答真不客气：“对不起，我身体有些不舒服，稍微靠您一会儿！”
我一听气大了：“你不会抓着扶手吗？”
“不敢抓，要抓您抓吧！”
“这叫什么话，这扶手有什么不敢抓的，我抓！”（做动作）“哎哟，这扶手是没人敢抓！怎么？有电！”
我问售票员：“同志！这怎么有电？”
售票员回答我非常干脆：“废话！电车能没电吗？”
我一听鼻子差点气歪了：“同志，我问的是这扶手怎么跑电？”
“你问我，我问谁去！这车一出厂就这样。告诉你，要不跑电，人早多了，你挤的上来么你！”
“是啊！我荣幸的挤上来了，您让我扶哪呀？”
“哪没电扶哪！”
“哎！我知道哪没电呀？”这不找罪受吗！
这辆四处跑电的电车，开了不到两站没电了。彻底没电了，连机器都没电了，不走了。修了足有一个多钟头，好不容易修好了，到了动物园都九点多了。
我们小王还在不在呀？我在人群里这通找噢。最后费了九牛二虎之力总算在黑板上找着她了……留给我的纸条。打开一看，一行小字：“×等了你一个多小时，也没来，我走了。你太坑人了。王！”我想：“哎哟！这就要吹呀！这不糟心吗，我老大不小的好不容易找个对象没见面就吹了，那哪行呀！再说我不就来晚点吗？话说回来，那怨我吗？都是那闹表和电车闹的呀。小王，你怎么也应该听听汇报，谅解一下吗！不行！我得找她解释解释！”
我连打电话带写信，总算把事说清楚了。又订了一个星期天，约好中山公园见面，汽车站她等我。为什么不去动物园了？敢吗！就那高兴闹就闹，不高兴不闹的闹表，和那四处跑电，逮哪哪坏的电车，我受不了那分罪。还是近点吧，闹表过了，跑也跑去了。再说去中山公园那条路上没有电车。汽车——大概不会跑电吧。对！就这么办。
盼来盼去总算盼到那一天。怎么那么巧，天儿的质量也不好，下雨。你说去不去？不去吧，又失信把人家给坑了。唉！还是去。搞对象也得发扬风格，把方便让给别人，把困难留给自己，只许她坑咱，不许咱坑人家，这也是考验吗！下雨没关系，有新买的雨衣。
那天估计时间差不了多少，穿上雨衣，出门蹬上汽车直奔中山公园。嗬！这天坐车的人太多了。这叫挤。挨着我站着的是一个女青年，长的是一个字“率”，您可别误会，其实我倒不是因为她长的漂亮吸引我，主要是她穿一件和我一样的雨衣。一个样式，一个颜色，甭看商标我就猜出肯定是一个厂出品的。这可真巧……我正琢磨呢，汽车到站了。我一看，嘿！小王正在站牌那等我呢。“这回咱们总算第一次见面了。”话说门一开，赶快下车。我刚一挪步，旁边那位姑娘把我拽住了：“同志！您慢点。”
“慢点？耽误时间你负责呀！”
我又要走，姑娘又拽住我说：“同志！您慢点，粘一块了！”
我回头一看，可不得慢点，那雨衣质量有问题，开胶粘一块了。粘的还真结实。赶紧拽吧，我往东边拉，她往西边扯，左拉右扯好不容易把雨衣分开了，汽车也开走了。那是呀，汽车不能在站上等着我们俩拽雨衣呀。
我心里这份窝火哟！今天本来挺顺利，又出个岔，这雨衣也太多情了，非粘一块干嘛？到了下一站，跳下车我撒腿往回跑。跑回来一瞧，嗯？又没人了。站牌上别着一个小纸条，我拿下一看，又是给我的：“×，你太不象话了，以后不要再找我了，王。”我想：“这就要吹呀！那哪行呀，上次还等我一个多小时呢，这次连十分钟都不等了。再说，这次迟到也不怨我呀，它……它……那雨衣多情闹的呀！你怎么也该听听汇报。不行！就是吹也得找她把事说清楚，这问题究竟怨谁！”
给她打电话：“喂小王吗，你这次为什么十分钟也不等就走了？”
“你太气人了！太不象话了！”
“怎么气你了？”
“你心里明白！”
“我不明白。”
“那好，我告诉你，咱们第一次见面，在车上你就领一个大姑娘这不是在我面前示威吗！”
啊！她把我身边那女同志当我女朋友了，这可冤枉人！“喂！小王，我根本不认识她……什么？不认识为什么当着那么多人拉拉扯扯的？她……那个……不拉扯不行啊！……啊？为什么不下车？她……我……我们一时分不开呀！什么？永远分不开！不！不！……小王……我喂……”她把电话挂了。
我心里别提多难受了，我真想哭。觉得脑袋“嗡嗡”直响，浑身直冒虚汗。“怎么办？要为这，小王跟我吹了，您说怨谁？”
还得跟她解释。电话通了她不接，没关系，我写信，写信慢，我拍电报。还不错，没到晚上电报回来了。电文是：“此人不见了，王。”还王那，干脆，我到医院，找她去吧。
一路小跑直奔医院，累的我上气不接下气。到那一打听，小王在住院处一楼二十八号。我三步两步跑到门口推门就进，一屁股就摊凳子上了。屋里的大夫吓一大跳：“同志！你怎么了？”
“我难受哇！”
“那好，先试试表吧！”噌！把体温计给我夹上了。
我心里直纳闷，仔细一瞧，门上有三个大字“急诊室”嗨！走错门了。我站起来就走，大夫把我拦住了：“同志！不要动，看你脸色苍白，满头大汗，精神不振，先检查一下吧！”大夫拿我当病人了。
大夫拔出体温计一看：“嚄！四十一度五！”我都傻了：“大夫，这表没错吧？”
“没错，这是刚出库的一批新表，要不……您再试一次吧！”说着“噌”又给夹这胳膊底下了。这时候我脑子也乱了。大夫还问呢：“同志！你心里感觉怎么样？”
“我的心都快蹦出来了，太难受了！”
“同志！你说说哪不合适？”
“没不合适！我们俩年貌相当，秉性相投，挺合适的呀！”
“不！我问你毛病出在哪？”
“出在哪？雨衣多情，它乱粘呀！”
“什么乱粘呢？你到医院干嘛来啦？”
找我女朋友来了，我要不来一次，跳黄河里都洗不清，你说这事怨谁呀？”
医生护士越听越糊涂。大夫拔出体温计再一看，还不到三十五度。我心里话：我这发疟子是怎么着？大夫又说了：“我看他精神恍惚，体温变化无常，说话颠三倒四，还是送神经科检查一下，必要时可以送精神病院！”“啊！”我一听，这可不是好玩的，二话没说撒腿就跑。大夫就追，一边追还一边喊：“同志，回来！回来！”
“回来？没那么容易！”
“慢点跑，慢点跑！”
“慢不了，慢点你不就追上了！”
“站住！站住！”
“站住！你给我送精神病院去，没门！”
我出了急诊室，拐过药房，跑出大楼，刚下台阶，咣！和一个人撞个满怀。我一看，嘿！正好是小王。小王一把抓住我：“你怎么啦？”
“我……我……怎么跟你说呀！”
刚要开口，大夫追上来了，她还喊着呢：“同志，别跑了，毛病找到了！毛病找到啦！”我刚一迟疑大夫就追到了：“同志！毛病找到了，是体温计质量有问题，水银在里面晃来晃去，真对不起！”
“啊！原来是这样。怎么全让我赶上了，你说这怨谁呀？”
我急忙向小王把事情从头到尾说一遍。她也乐了：“哟！这么说我错怪你了，这质量问题差点影响咱俩的问题！”
“小王，我告诉你，这对象吹了还好说，大概体温表问题发现晚点，我就见不到你了！”
“怎么？”
“给我送精神病院了！”