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《魏文亮表演相声作品集（上）》魏文亮 天津教育出版社 2009-04
乙少见，您这是去哪儿啦？
甲噢，我听戏去了。
乙什么戏呀？
甲哼！《秦香莲》！
乙噢，秦香莲开封府告状，包公怒铡陈世美。好戏！好戏！
甲好戏？看来你这欣赏水平也太低啦！
乙啊？怎么，这戏不好吗？
甲你认为这出戏好，就是你有教条主义，报恩思想，是封建思想的残余！
乙先别给我扣帽子！你怎么看待这出戏？
甲第一，爱情，应该是双方平等的。既然人家陈世美当了驸马爷了，你秦香莲难道不该自动弃权，另找对象吗？
乙是啊？第二呢？
甲恋爱嘛，就是有点儿小问题，也不过是生活小节。老包是开封府尹不假，可他凭什么干涉人家的私生活？哼！老包他要是长得跟吕布似的，公主爱上他了，我看照样，他得跟包太太离婚。
乙这不没影儿的事嘛！
甲结果陈世美冤沉海底，愣叫包公给铡了。
乙不铡？依着你呢？
甲拘留一个礼拜，还是委屈他了。
乙拘留都不对，应该给他发点儿奖金。
甲你这思想就对了。
乙去你的吧！
甲其实，婚姻是一个复杂的问题，麻烦很多，到现在还是解决不了。
乙我不明白你的话，就说你吧，你已经结婚了，还有什么婚姻问题？
甲当然有了，我要打离婚。
乙哎呀，你和你爱人可是患难夫妻？干吗要离婚呀？
甲嗐！谁吃饱了撑的，闲着没事离婚玩儿？不得已嘛！你要知道一切事物都在发展，变化。去年的九月，我被提升为科长了，因此，我和我老婆之间就产生了一种对抗性的矛盾。
乙八成是你的眼光高了。
甲你怎么光从消极的方面来看问题？你应该在事物的运动中，找它的积极因素。你想，我当了科长，这待遇提高了，生活也提高了，当然我的爱情也需要跟着提高呀！
乙这爱情怎么提高？
甲就是质量上的提高。就我那个老婆？甭说爱情了，她连那种爱情的普通的话都不会说。
乙噢，敢情这爱情还有专门的一种话？
甲你不懂。我给你举个例子。去年冬天的一天，那天下大雪。我早晨起来去上班，刚出了屋，我老婆拿着围巾追出来了。她说出话来能把我的鼻子气歪了！
乙她说什么了，值得你这么生气？
甲“喂！围巾！又忘了，冻着怎么办？围上！”
乙这可是关心你呀？
甲她这是态度粗暴，形式简单，命令主义！
乙命令主义？
甲总而言之，没有一点儿爱情味儿。
乙敢情这爱情还有味儿。她得怎么做，怎么说你才满意呢？
甲她应该追到院子里，把围巾往背后一藏：“站住！你想一想忘了什么东西？”
乙（摇头）
甲你想，这风这雪直往我脖子里灌，我就想到了围巾：“噢，忘了戴围巾了。给我吧。”“不给！”
乙不给？那她干吗要追出来呢？
甲要的就是这个劲儿。她不给我就抢，她在前边跑，我在后边追。起码围着我们家的影壁绕三圈儿。
乙又有风又下雪，你们就不冷？
甲你不懂。有爱情，就是在北冰洋跑几圈儿，也不冷。
乙是呀？
甲跑着跑着，她站住了：“不许抢！”
乙这是什么毛病！
甲这时候我就不能抢了：“谢谢你，给我吧，我要上班去了。我下班回来，给你带巧克力豆儿来。噢，我的多情的小麻雀！”
乙麻雀？
甲就是家雀儿。
乙养个那玩意儿干吗！
甲她这才轻轻地把围巾给我围上，并且说：“以后不许再忘记了。真要是把你冻坏了，那可怎么办呢，我会非常痛苦的，会非常悲哀的，我多么伤感呀，多么难过呀……”
乙多么讨厌呀！
甲“行了，去上班吧。记住，早点儿回来，我的小老鼠。”
乙老鼠？
甲就是耗子。要是这样说，谁听着谁不舒服？
乙我听着就不舒服，恶心！
甲你不懂。这才是爱情。
乙原来爱情是这样儿。
甲就我那老婆，上得了台面儿吗？要知道我是个科长，在我们机关里也是个干部。可是我跟我们那儿哪个干部比得了？
乙怎么就比不了呢？
甲我们行政科李科长的爱人25岁，福利科张科长的爱人24岁，人事科孙科长的爱人23岁，生产科赵科长的爱人最小，19岁……
乙你念叨这个干吗？
甲这是参考资料。我计算过，我们办公大楼一共有七十五个结了婚的干部，就是说一共有七十五个爱人。
乙这不废话嘛！
甲七十五个爱人的年龄加在一起，是1725岁，平均年龄是二十零一点儿四岁。四舍五入，把“点儿四”给舍了，就是21岁。
乙嗐！你算这个干吗？
甲这是参考资料。人家的爱人21岁，我老婆呢？
乙81岁？
甲那是我姥姥！我老婆三十二岁零五个月，四舍五入。把“五”入上去了，就是33岁。就这个问题，我是怎么想也想不通，越想越委屈。
乙我明白了，你是嫌你爱人大。可是你也不小啦？
甲是不小，科长！
乙科长？
甲对，我要是再升为处长，那我跟我老婆的矛盾就更大了。
乙要是再升为局长，你跟你爱人就是敌我矛盾了。
甲不，还是人民内部矛盾。
乙你升了科长，就想跟你爱人离婚。根子就在这了。
甲你错了。要不是她追我，我能跟我老婆提出离婚嘛！
乙她？她是谁？
甲姓吴，叫吴真。小吴今年22岁，长得就跟十七八似的。就说她那对眼睛，那个美呀，就跟两颗黑宝石似的。就说她那两个耳朵，那个美呀，就跟一对儿小元宝似的。就说她那两张嘴……
乙啊？几张嘴？
甲对，嘴是一张。就说她那一张嘴，那个美呀，就跟……
乙猪八戒似的。
甲不许你侮辱她！你知不知道，我们正谈恋爱了。
乙啊？你们谈恋爱了？你家可有爱人！
甲我是有老婆，可也没在脑门子上写着，她哪知道？
乙噢，你骗人家啊？
甲我没骗她，就是没告诉她。
乙这不一样嘛！
甲牛顿定律知道吗？
乙知道，牛顿三大定律。
甲其中就有一条。
乙哪条儿？
甲真实的爱情是建立在谎言的基础上。
乙啊？这是大物理学家牛顿的定律？
甲这是我魏文亮对爱情的精辟总结。
乙什么玩意儿呀！
甲我这人对爱情是非常忠实的。
乙你？
甲为爱情我不怕牺牲一切。
乙是啊？
甲给你举个例子，我是最讨厌划船的，又晒，又热，又累，划完了船弄一身臭汗，还得洗澡。可就在前两天，我请吴真去看电影，她不去，说：“咱还是去划船，划船多好玩儿呀！”她要划船，你说怎么办？
乙告诉她，你讨厌划船。
甲错啦！
乙错啦？
甲我说：“好啊！我最喜欢的就是划船！”
乙这不昧着良心说话嘛！
甲我们俩到了水上公园，租了一条船，天上有一片火烧云，水面上有清爽的风，小船在水面上晃晃悠悠，我划桨，她唱歌。
乙够浪漫的。她是怎么唱的？
甲（唱）昨天晚上有个青年，
他徘徊在我家门前。
那青年他闭口无言，
他把眼光向我闪一闪。
有谁知道他呢，
为什么眼光一闪？
为什么眼光一闪？
为什么眼光一闪？
（白）你可说话呀！他为什么眼光一闪？
乙我哪知道啊！
甲我说：“真，你的眼睛长得多么美呀！犹如一汪清澈的潭水，托起一块晶莹的宝石。啊，你的眼睛……”
乙这也太肉麻啦！她说什么了？
甲（男人声音）“你那眼长哪去啦！”
乙啊？
甲紧接着，又听“咣当”！
乙什么声儿呀？
甲小船撞到摆渡的木桩子上了。
乙那刚问“你那眼长哪去啦”，是谁？
甲小船的管理人员：（天津话）“哎哟，我说你可真行呀，我就这么喊，嗓子都喊哑了，你就听不见？愣往这木桩子上撞，你长的那是眼吗？要是把船撞坏了，你们两口子掉河里了，出个好歹的，是怨你们呀还怨我呀？”
乙他说得对，可这态度粗暴了点儿。
甲怎么是粗暴呢？人家说得多好呀，（学）“要是把船撞坏了，你们两口子掉河里了……”听见了吧？“你们两口子”啊？两口子……
乙行了！你们是两口子吗？恬不知耻！
甲吴真她挺扫兴：“文亮，咱把船还了，走吧。”
乙是得把船还了，省得再出事儿。
甲我们俩出了水上公园，吴真她挎着我胳膊，溜达着就到了八里台儿。
乙他俩还够亲密。
甲就在这时候，从对面过来了一位三十多岁的女同志，我一看见她，推开了吴真，旁边正有一个副食店，我“噌”地就钻了进去。
乙怎么看见了那个女同志，你就吓成这样儿？
甲她不是我老婆的姐姐嘛！
乙怕大姨子看见，做贼心虚。
甲吴真不知道我为什么，还问了：“文亮，你进这副食店干什么？”“啊，买两张电影票，回头咱去看电影。”
乙副食店卖电影票？
甲吴真也纳闷儿：“文亮，你这是怎么啦？”我说：“没事儿，我是说一会儿咱买电影票去看电影。在这儿买把香蕉，看电影的时候吃。”
乙这词儿可来得真快！
甲吴真一听：“噢，那个售货员同志，来两把香蕉。”她说着就把钱包儿掏出来了。我一看，哪能让她花钱？马上把她的小手抓住了：“嗯，男子汉怎么叫自己的媳妇儿花钱？把钱包儿收起来！”
乙自己的媳妇儿？
甲吴真也说了：“瞧你这心急，等登了记，办了婚礼后再这么叫。”
乙人家说得对。
甲售货员约好香蕉，我给了钱。就在这时候，就觉得身后有人拽我的脖领子。我回头一看：哎呀，我干吗进这副食店呀！
乙是你大姨子吧？
甲哪呀，是我儿子。
乙你儿子多大了？
甲3岁。
乙那你怕什么？
甲我不是怕我儿子。
乙那你怕谁？
甲我儿子他妈不是抱着他呢吗！
乙噢，你爱人哪！
甲我老婆看我跟吴真那亲热劲儿，气得浑身发抖，嘴唇都紫了，一手抱着孩子，一手指着我，可就是气得说不上话来了。
乙那能不生气嘛！
甲我看她不说话，不是正有机会离开吗？可是吴真她不走了。
乙为什么？
甲她说：“魏文亮，这做人可要讲道德，不能做缺德事。”
乙看来这事不怪人家吴真。
甲“你告诉我，这位大姐是谁？”“噢，你问她呀？”
乙是谁？
甲“我们街坊。”
乙街坊？
甲我冲我老婆一点头：“那个什么，你也买东西来了？那个什么，噢，咱回头见！回头见！”
乙不像话！
甲我说完了，拉着吴真就要走。可是吴真挺较真儿的：“她真是你们街坊？”
乙你怎么回答？
甲“这街坊还有错儿？她男人跟我特好，我对她男人也特好，我对她男人就像对我自个儿一样。”
乙这不废话嘛！
甲就在这时候，我那儿子乍着俩小手儿，张嘴就要叫……
乙肯定是叫爸爸。
甲没错儿，他要是叫出来，不就全露馅了？当时我是急中生智，掰了个香蕉，没等他这个“爸爸”叫出来，一抬手，就把香蕉塞我儿子嘴里了：“那个吗，小弟弟，哥哥给你个香蕉。”
乙管儿子叫小弟弟？
甲你说吴真她也多事，把孩子嘴里的香蕉给拿出来了。
乙怎么，她不给孩子吃？
甲哪儿呀，香蕉还没剥皮呢。
乙再把孩子噎个好歹儿！
甲吴真把香蕉剥了皮：“孩子，吃！”
乙还是吴真懂事。
甲我儿子说话了：“阿姨好，我爸爸不好，不给我剥皮儿。”
乙还是说出来啦！