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《华佗笑传》中国曲艺出版社 1987
说段单口相声《兔王招亲》。有人说了：“兔王招亲我没听过，小时候我看过一张画儿，叫《耗子成亲》。前边小耗子穿着红坎肩儿，吹着喇叭，打着旗罗伞扇；后边俩耗子抬着花轿，轿里坐着一只母耗子，满头珠翠、花枝招展，这模样儿……”（动作）您说的这是一张年画儿，我小时候也见过。今天我说的这段《兔王招亲》是我们农村的实事儿。
我们村儿有个青年，姓王名兔，叫王兔。这名字一听就怪。谁给取的？他爹。王兔家祖祖辈辈种地，他爹是个农民，人老实、胆儿又小，都说他是兔子胆儿。孩子生下来叫什么呢？虎子？不行，提虎他害怕；狗子！他嫌难听；耗子？没这么叫的！一琢磨：孩子兔年生人，属兔儿，干脆，叫王兔儿吧！
孩子取名叫兔儿，从小也喜欢兔儿。五岁那年跟他爹赶集，看见个卖家兔儿的。这小动物长耳朵、短尾巴；通红的眼睛、雪白的毛，趴在篮里啃苞米……（学兔动作）太好玩啦！他站那儿磨磨蹭蹭不走，非要不可。这孩子从小没了娘，爹拿他当宝贝疙瘩，就用一斗玉米，换了一公一母俩兔儿。拿着走吧，爹胆儿小，怕兔子咬着，不敢拿；儿子胆大，揪住兔子耳朵，一手一只，噗噗嘭嘭提着回家了！打那儿，这孩子养兔入了迷。
街坊叔叔大爷都喜欢他，见面问他：“兔儿啊，吃饭了吗？”
“吃过啦。”
“吃的什么？”
“青草。”
“啊，吃草啊？”
仔细一看，他竹篮里挎了满满一篮青草。噢，喂兔子哪。“别净顾喂兔儿，没事儿出来玩儿玩儿。”
“不，还是蹲窝里好！”
“啊，蹲窝里干吗？”
“生小兔儿啊！”
嘿，您看他有多迷！
可也别说，因为这孩子勤快，兔儿喂得好，当年就下了三窝。一窝八、九只，没出三年，他家成了“兔子大院”了！房前房后，屋里屋外，床底下，桌子上，来来往往净兔子。进门要不留神，能让兔子绊个跟头。晚上睡觉一掀被窝，噌，能蹿出个兔子来！大伙一看，往后别叫他王兔儿了，叫他兔儿王吧。儿子叫兔儿王，那他爹……就成兔儿爷了！
那阵儿，正是“四人帮”横行的时候，这个村儿穷得叮当响。家家半饥半饱，人人面黄肌瘦，唯独兔儿爷一家满面红光，又白又胖。怎么？吃兔儿肉，卖兔儿皮，添添补补，得吃得喝呀。这事儿一传十，十传百，上边儿知道了，赶紧派工作队下来抓典型，“割尾巴”。
兔儿爷胆小，吓坏了：“兔儿啊，快，快把兔子全宰了，要不人家割尾巴啦！”
兔儿王纳闷儿：“爹，兔子尾巴不长啊？”
“嗐！割资本主义尾巴。工作队说养兔儿破坏‘以粮为纲’，是走资本主义道路！”
“胡说，他这叫‘兔子拉大车——乱套’！”
“反正‘年五更逮个兔子——有它过年，没它咱也过年’哪！”
“不，我就不听他们兔子叫唤！”
“不管怎么说，人家有权，咱是‘口袋里装兔子——跑不了’！”
“可他别忘了，‘兔子急了也会咬人’！”
瞧，爷儿俩还满嘴俏皮话！
工作队听说爷儿俩把他们比成兔子，火儿更大了，马上开会批斗。批完给戴个什么‘帽子’呢？地、富、反、坏、右五类全不合适，定了个‘兔类份子’。说兔子的特点是好吃、胆儿小，总是支着耳朵窥测方向，一有动静撒腿就跑，具有修正主义的典型特征。所以说爱兔子也就是爱修正主义。最后勒令，爷儿俩把养的家兔统统宰了。兔儿肉吃不了，怎么办？工作队全部“包圆儿”了！
兔儿爷连气带吓得了场病，欠了一屁股两肋的帐。没过几年，兔儿王到结婚年龄了，家里穷，谁家姑娘也不愿上门。粉碎“四人帮”，贯彻党的十一届三中全会精神，我们那儿农林牧副全面发展。兔儿王看着好日子来了，又想养兔儿。跟他爹一商量，把兔儿爷吓坏了：
“孩子，别提这碴儿，一提我就哆嗦！常言说：‘兔子尾巴——长不了！’”
“爹，现在政策变了，‘兔子的耳朵——长着哪’！”
“‘兔子饱了不出窝’，庄稼人有地种就知足了！”
“靠那点兔子不拉屎的地，能富起来吗！你看人家，‘兔子靠腿狼靠牙——各有一招’……”
“可你别忘了，‘出头的兔子——先挨枪崩’啊！”
“爹，您怎么真成了兔子胆儿啦！”
“你骂我兔子胆儿？我揍你个兔崽子！”
——爷儿俩又干上啦！
爷儿俩一闹僵，三天没说话。后来队长出面，给兔儿爷打通思想：“老哥，年轻人想得对呀，往后光靠种地不行，得多想点子，广开门路。孩子都二十多了，再不富起来，你拿什么给他娶媳妇儿呀？”
一句话说到兔儿爷心里去了：“好吧，那就……‘兔子拉屎——’随它便吧’！”
兔儿王从银行贷款五百元，成了养兔儿专业户，当年纯利润就赚了六千。怎么发展这么快？现在和过去不同了。过去农民养兔儿不讲科学，地下挖个坑，让兔子自繁自养，到处乱蹿。兔子生得多，死得也多。母兔下了小兔，七八只挤在一个窝里，小兔儿体弱，天热能热死，天冷能冻死，下雨能灌死，灌不死能压死，压不死能饿死。一窝兔儿好容易剩下一两只，弄不好还让耗子啃死！现在，兔儿王懂科学，有知识，讲营养。变地下养殖为地上养殖，专门给兔子盖了宿舍。那真是：
整洁美观，避风向阳。空气流通，冬暖夏凉。左右单间，上下楼房。母兔分娩，就进产房……
您看多好！兔子也知道好歹呀，公兔和母兔一商量：咱们得吃得喝，小日子过得这么舒服，消极怠工不象话呀，干脆，多生几个吧！
年终一算帐，兔儿爷高兴了。头一回见这么多钱，乐得他睡不着觉，盘算着这笔钱怎么花，想来想去，哎，给儿子说媳妇儿吧。先盖三间瓦房，把媳妇儿娶进门儿，转年儿生个大胖小子。
兔儿王跟他多想的不一样，他发愁，愁的是钱太少。他想到外地采购优良兔种；想盖个科学实验楼；想聘请专家、学者当顾问；想办个兔肉加工厂……钱不够花的呀！这点资金先办哪样呢？想来想去，哎，先给兔子找对象吧。为什么呢？有些兔子越生越小，一窝不如一窝，退化。通过观察访问，查阅资料，原来公兔母兔血缘太近，敢情兔子和人一样，近亲不宜结婚！
兔儿王忙着给兔子找对象；兔儿爷忙着给儿子找对象。托人先找了一家儿，这家听说是养兔子的，挨过批判，害怕。又找了一家儿，女方不吃兔肉，说吃兔肉养了孩子豁嘴——迷信！找到第三家，姑娘让她妈先上门看看。她妈来到兔儿王家，见屋里摆设，生活条件都不错，一看本人直纳闷儿。怎么？兔儿王穿着白大褂儿，正给兔子打针呢。老太太心想：到底是干什么的？医生？医生怎么给兔儿打针呢？兽医？兽医治骡子治马，没见过给兔子打针的呀！养兔儿的？养兔儿你穿白大褂干吗呀！跟小伙子谈谈吧，看神经正常不正常。一问话糟了，兔儿王把人家当成参观的了。老太太一提找对象，兔儿王说要长毛的。老太太心说：废话，哪个姑娘的毛也短不了！问他有什么具体条件，他说：“身体要棒，体型要好看，性格得活泼，比如‘法国黄’、日本‘大耳白’、都是优良品种……”老太太一听，这都什么乱七八糟的！
兔儿王见老太太摇头，你就说说了，他还解释：“就是说，我找对象得要远亲。因为近亲结婚生育能力低！”
老太太说：“现在提倡一个，生多了不好！”
“怎么不好，生少了赔钱！”
“嗯，赔钱？”
“是啊，一胎起码八只，一年四季。”
“啊？”老太太一听：我快走吧，这小子神经病！
相亲的一出门，兔儿爷蹦了：“小子，我不让你养兔儿你不听，现在迷到这个份儿上，连媳妇儿都说不成啦！宰！把兔子全给我宰了，你要不宰兔子，那就宰我！”
兔儿王说：“爹，当初‘四人帮’逼着咱宰兔，那是迫不得已，现在上级支持咱，自己再把兔宰了，象话吗！”
“那我也不能为你养兔断子绝孙！”
“咱不会找个同行吗？我喜欢的，她也喜欢，共同研究养兔事业，多好！”
“好是好，你上哪儿找去？”
“这么办，我写了个征婚启事，准备登报，念给您听听：‘养兔专业户王兔儿，高价收购优良种兔……’”
“啊？”
“错了错了，您听这个：‘重金聘请技术顾问和信息联络员……又错了！再听这个：‘凡购本厂家兔，实行三包，代办托运”……”
“行了行了，别念啦！你念我也不听。找媳妇儿登报纸？千古奇闻！你不怕人家笑话，你爹脸上还发烧呢！小子，我把话搁这儿，你敢这么办，明儿个咱爷儿俩上法院，我跟你小子离婚！”
——他一气，也不知说什么好啦！
气归气，别说上法院，兔子他也不舍得宰呀。就是儿子娶不上媳妇儿，是他的一块心病。本来，他吃兔肉吃得满面红光，又白又胖，没几天工夫，脸也黄了，腮帮子也瘪了，整天愁眉苦脸，唉声叹气。这天，他儿子到市里去开‘两户一体’劳模会，家里请了几个人喂兔。兔儿爷想帮帮手，可觉得浑身没劲儿。刚躺下歇会儿，儿子回来了。兔儿爷一看，身上穿着笔挺的料子服，脚下皮鞋擦得锃亮，手里还提着点心，进门就喊：“爹，报告您个好消息，我的对象找着啦！”
兔儿爷白了他一眼，躺床上纹丝没动：“哼！我知道，又是长毛的，一胎八只，一年四季！”
“嗐！不是兔子。是养兔协会的专业技术员。我们俩在会上认识的。一交谈，挺投脾气。这糕点就是她让我带给您的。”
“啊？”兔儿爷一听，也不知哪儿来那股劲，噌！就从床上蹦起来了：“这是真的？”
“谁哄您哪。后天她要到家来。你先看看这姑娘行不行！”
兔儿王说完出去看兔子去了，兔儿爷还不相信，跟着儿子屁股后边紧问：“这姑娘多大岁数？”
“比我小一岁。”
“人品、相貌怎么样啊？”
“漂亮着哪，大耳朵，红眼睛，短尾巴……
“啊？”
“不，这是她给咱找的种兔。”
“噢，兔子的对象也找着了？”
“品种都齐了，多亏她帮忙啊。这几只种兔都是外国的，体格棒，体型好，性格活泼，还爱打排球……”
“什么，兔子打排球？”
“不，我是说这姑娘，打球，唱歌，跳舞，样样爱好。”
“她家还有什么人？”
“爸爸，妈妈……”
“那咱得先看看人家。她家在哪儿？”
“非洲安哥拉……”
“去不了，还得出国呀！”
“不用出国，她家里有，给咱捎来。”
“你等等吧！比你小一岁，技术员，长耳朵、红眼睛、短尾巴，爱打球跳舞，家在安哥拉，不用出国能捎了来，这到底是人还是兔子呀？”
“人和兔一块儿来呀。”
“嗐！”