来源信息
《虎口遐想——姜昆梁左相声集》 姜昆、梁左 文化艺术出版社 1992-07
甲 我这个人呀，有一烦。
乙 你烦什么？
甲 我最烦有的人，本身是个男同志，可一点儿男子阳刚之气没有，挺大岁数不长胡子，白白胖胖还戴个眼镜，跟老太太似的……
乙 我招你啦？！
甲 我还烦有的女同志，一点儿温柔劲儿没有，来不来一叉腰，母老虎似的：“我招你啦！”您说像这种男不男女不女的人……
乙 你说谁哪？！
甲 我说……我说我自个儿哪！
乙 说你自个儿？
甲 对，我就男不男女不女！行了吧？
乙 你又开玩笑。
甲 不是开玩笑，这已经基本上成为事实了！
乙 怎么回事？
甲 就是前些日子医生给我检查身体，说我脑垂体内分泌出现了问题：雄性激素没了，雌性激素来了，说我已经不能算一个彻底的男同志，基本上属于这个……老天爷，您都听明白了吧？
乙 这是真的吗？我怎么没听说过这病呀！
甲 要不说倒霉事儿都让我赶上了呢，大夫也说这病国内罕见呀！
乙 那大夫什么意见呀？
甲 大夫说得动手术，把脑袋锯开了，拿个螺丝刀似的东西在里边拧，想当男的往左边拧，想当女的往右边拧，大夫说让我回家商量商量，到底往哪边拧？
乙 嘿，我听着都新鲜！
甲 您别尽听新鲜玩呀，您帮我出出主意，您看我这情况往哪边拧合适？
乙 哟，这我可拿不了主意。你呀，回去跟你们家大人商量去吧！
甲 怎么说呀？“妈，您看您养活这儿子也没什么大用，干脆我给您变个闺女得啦！”
乙 孙悟空呀！
甲 就是呀，回头街坊邻居没闺女的都让我给他们变，我变得出来吗？
乙 依我说你就甭变了，你让大夫把病治好，还当男的，不就完了吗？
甲 还当男的？别逗了！我当了二十多年男的，当出什么好来了？好容易有这么个机会，我还不变变样儿？
乙 当男的有什么不好？
甲 有什么不好？如今在咱们国家，这男同志的社会地位多低呀！您上我们厂子看看，你就是求领导办点事，这男同志去女同志去就不一样！
乙 怎么不一样？
甲 男同志去了，领导一看是男的，那脸，跟国画儿似的，“刷——”下来了！
乙 那要女同志去了呢？
甲 领导一看是女的，那嘴角儿，跟线儿拽的似的，“嗖——”起来了！你说你看见什么了你就乐成这样儿？
乙 在文明社会中女同志应当受到尊重。
甲 那他们当领导的，也不能那么挤兑我们男的呀！就说上班儿迟会儿到吧，他就愣到集体宿舍，上你被窝里揪你去！您说他讲理不讲理！大冬天的，人家那被窝多热乎，他那手多凉呀！
乙 你上班迟到就不对！
甲 那人家女的上班也迟到，他怎么不上被窝里揪人家去呀？他就在门口瞎咋唬：“小张，快起来！八点啦！上班啦！……”你有本事你进去！
乙 那是不能进。
甲 这回我要是变了女的，我看他再敢上被窝里揪我！他敢来，我跳起来我拉着他上派出所！我告他作风不正！他思想有问题！他男女不分！……
乙 人家是没法儿分。
甲 也是上梁不正下梁歪，这厂领导向着女的，车间领导也跟着学样儿！我们车间小孟子，才是个副组长，也学得一身毛病，连接个电话都分男女！
乙 要是男同志来电话呢？
甲 “找谁？不在！不知道！不认识！没处找！上班时间，不传电话！啪！”
乙 要是女同志来电话呢？
甲 “找……喂，您找谁呀？他不在呀！有什么事儿您给我说成吗？我姓孟，我是他们领导，您就叫我小孟子得了。他没跟您提起过我？我今年二十六岁，身高一米六五，小时候我是单眼皮，后来我拉了，拉得挺好看的……”你说你跟人家说这些贫不贫？
乙 怎么这人都跑你们单位去了！
甲 就冲男同志这社会地位，我呀，坚决不当男的！
乙 那你当女的？
甲 对，我当女的！我当女的我有方便条件！咱们长得不错，大眼皮儿，双眼睛……
乙 那叫双眼皮儿，大眼睛！
甲 走道儿咱们扭着点儿（动作）……您看这样怎么样？
乙 行，跟抽疯一样！
甲 我当了女的我还得找一个对象……哎，您看我找一个男的当对象怎么样？
乙 女的可不就得找男的吗？
甲 那您看我找谁合适？
乙 大主意你自己拿！谁看得上你你找谁去！
甲 谁能看得上我呢？如今这姑娘眼皮多高呀！找对象都挑花眼了！
乙 现在你不也要变姑娘了吗？
甲 嘿嘿，我也变姑娘了，那我也得好好挑挑！终身大事，马虎不得，我挑……哎，您看我们单位小孟子怎么样？人家大小也是领导……
乙 这你得自个儿考虑。
甲 不行，小孟子长得不行。身高才一米六五，一挺胸脯就钻铺底下去了！双眼皮儿拉得那个怯呀，跟肚脐眼儿似的！矮胖矮胖的还老爱穿牛仔裤，屁股后头那两个脸蛋绷得那个紧哟……我就纳闷，老李家那闺女怎么就看上他了！
乙 啊？小孟子有对象啦？
甲 谈了一年多了。
乙 那你还跟着掺合什么？
甲 现在不是提倡第三者插足吗？
乙 谁提倡了？
甲 那怎么报纸杂志老登这方面的文章？
乙 那是反对！
甲 你们倒说清楚了。
乙 也不谁不清楚！
甲 其实我心里清楚！谁是第三者？小孟子那对象才是第三者呢？我打一进工厂就跟小孟子睡上下铺，她跟小孟子睡过一屋吗？再说我跟小孟子结婚有方便条件呀！我们连住房都不用申请，把铺盖往下铺一搬就完了！如今这住房多紧张呀，这也属于为领导排忧解难嘛！
乙 你还真有说的！
甲 那是呀！如今住房紧张，你们当领导的就得多想办法，要都像我这样，男的跟男的结婚，女的跟女的结婚……哎，那样是不是就乱了？
乙 你还明白呀？
甲 对了，我……哟，不对呀，我要是当女的，这结婚以后生孩子的事儿就归我了？
乙 是呀，这是女同志的光荣任务！
甲 坏了坏了，到时候我要真怀上了，这公共汽车我可怎么挤呀！
乙 这不要紧，老弱病残孕，你属于第五位，到时候有人给你让座。
甲 谁给你让座呀！也就是那么号召！现在这年轻人，看见这样儿的（比划）上车，他就闭着眼睛装睡觉！他装看不见你！
乙 哪儿有这样儿的人呀！
甲 我就这样儿！我当小伙子那会儿，遇到这个（比划）上车我赶紧闭眼，闭眼上车闭眼下车，好几回都撞门框上了！
乙 连实话都说出来了。
甲 其实挤公共汽车还是小事，关键是到时候生男孩生女孩咱没把握呀！
乙 时代不同了，男女都一样。
甲 不一样！
乙 怎么？
甲 生了男孩，公公婆婆乐得蹦！敲锣打鼓坐小汽车回家。
乙 那要生了女孩呢？
甲 坐大的。
乙 大汽车？
甲 大平板。
乙 三轮儿车呀。
甲 万一我要生了女孩，大冬天的，顶着西北风让我坐一破平板三轮回家，多惨哪！（唱）“北风那个吹呀，雪花那个飘，雪花儿迷了我的眼，北风吹我的腰……”这我要落下病可怎么办？
乙 月子病可不好办。
甲 其实你们生男孩的有什么了不起？你们能保证他永远是男孩吗？他有可能变！你们看我，我都二十多了我还变着呢！
乙 你就别变啦！
甲 对，我不变了！我还当男的！当男的，无非就是在家里伺候月子，到时候爱人吃剩下的还不都是咱们的？干点活儿怕什么？男同志在家谁不干活儿？（唱）“洗衣服，家常事儿，收拾屋子咱有劲儿，饭菜做得有滋味儿，洗裤子儿，抱孩子儿，我再扎一个呀小围裙儿呀……”哎，您看我再扎上这小围裙还像个男的吗？
乙 太像啦！我在家里老这模样。
甲 那我爱人干吗呀？
乙 人家不是坐月子吗？
甲 嘿！她倒合适啦！盘腿往炕上一坐就等着吃啦！我这儿上一天班回家还得再打一小夜班？不行！我跟她换换！我……
乙 那你爱人休完产假不也得上班吗？
甲 她还上班吗？上班那我就不换了。
乙 怎么又不换了？
甲 现在在班儿上女同志不吃香！招工，招生，都不愿意要女的！提拔干部，提拔领导，全是咱们男同志的事儿！我好好干，兴许还能混个领导当当。
乙 你还想当领导？
甲 那可不。等我当了领导，我再提拔提拔小孟子，谁让我们是两口子呢！
乙 怎么又两口子了？小孟子是男的，你也是男的！
甲 我是男的？我干吗当男的呀？
乙 你不说当男的容易当领导吗？
甲 谁领导谁呀？在外头男的是领导，在家里全是女的领导男的！
乙 那也不一定。
甲 不一定？您就是例子呀！我给大家介绍一下：××同志，结婚三十年，受苦半辈子，给爱人当牛做马，别看这么胖，那全是虚的，一按一个坑儿。
乙 我们家是夫妻平等！
甲 瞧瞧，在家受了气，外头不敢说，脸上挂着笑，泪往心里流，我就琢磨，台湾还有回归祖国的那天，您可什么时候才能熬出头儿啊！
乙 你怎么尽胡说呀！
甲 我也是替您着急呀！
乙 你还是先替你自个儿着急去吧！
甲 可也是。您说我到底当男的还是当女的呀？
乙 依我说，你呀，当男的你就别当女的，当女的你就别当男的，当男当女……干脆，你自个儿选择吧！
甲 我呀，早选择好啦！我跟大夫说，让他把手术刀收起来，这手术我不做了！我就这么在中间儿呆着，挺好！
乙 这行吗？
甲 怎么不行？哪边有好事我奔哪边去！
乙 那要是“三八”妇女节？
甲 我是女同志呀！歇半天，领张电影票，我看电影去。
乙 那要是发壮工补助？
甲 这可不能少了我的，我是小伙子，壮工，没错儿，得按最高标准。
乙 这儿有个姑娘挺好的。
甲 我娶她！好姑娘就得嫁给小伙子，您帮我介绍介绍！
乙 这儿有个小伙子不错。
甲 我嫁给他！小伙子就得娶姑娘！
乙 结婚以后可得生孩子。
甲 生孩子我不管，我是男的。
乙 那坐月子……
甲 坐月子我可得盯着！
乙 你不生孩子光坐月子！
甲 您想，那排骨汤，鲫鱼汤，多营养呀！
乙 也别说，你这想法还真不错！
甲 不错是不错，就有一个问题解决不了。
乙 什么问题？
甲 个人卫生成大问题了。
乙 怎么？
甲 我们单位那澡堂子，一三五对男的，二四六对女的。
乙 那你呢？
甲 它哪天都不让我进去！
乙 嗐！