（三等奖）
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《相声选（辽宁人民广播电台相声征文专集）》出版社编 辽宁人民出版社 1957-07
甲我一瞧您这风度，我就知道您是干甚么的。
乙您瞧我象干甚么的？
甲您哪，一定是说相声的。
乙不错。您怎么知道我是说相声的哪？
甲因为我听过您的相声。
乙这不是废话吗。
甲我是说一个人有一个人的风度，我有我的风度。哎！您瞧我这风度比您足不足？
乙嗯！足……足。
甲您瞧我象甚么……风？
乙你呀？你象旋风。
甲你这是拿我糟改。您看看我这风度，是象个局长，还是象个处长？
乙（打量甲）……嗯！……象个处长。
甲甚么处？
乙存车处。
甲我看车呀？我也别跟您谦虚了，我告诉您吧，我是局长！
乙甚么局？
甲报告局。
乙报告局？
甲啊。
乙我没听说过报告局在哪儿呀？
甲新成立的。这个局的工作是专门做报告。
乙我听着都新鲜，整天跟报告打交道？
甲我们这个局的工作任务，就是做报告。
乙我还没瞧出来您有这么两下子。
甲您那是小瞧人，您就看我这风度就与众不同。
乙有甚么不同呢？
甲我这个风度占十大特点。
乙哪十大特点？
甲一，您瞧我穿的就和您不一样。您穿的是长袍，我穿的就是吊兜干部服。您看我把胸脯挺着，脑袋扬着，眼睛往上一瞧，哎！您往我这边看……
乙干嘛呀？您要照象是怎么着？
甲没跟您说嘛，我这是做报告的风度，这叫一本正经。
乙哦，第一大特点是一本正经？那么第二呢？
甲第二是两手紧忙。
乙甚么叫两手紧忙？
甲做报告不得看讲稿吗！一边报告一边翻讲稿；这不是两手紧忙吗？
乙翻讲稿有一只手就行啊。干嘛两只手紧忙哪？
甲这只手不是端着水碗呢嘛。
乙好嘛，派头还不小。
甲这怎么能算是派头哇？光报告不喝水，嗓子哑了明天就没法报告了。
乙噢，这叫两手紧忙。那么第三哪？
甲三盒烟卷。
乙啊！怎么烟卷也上来啦？
甲做报告没有不抽烟的。
乙那也抽不了三盒烟卷呀？
甲时间长啊。
乙嘿！好嘛，那第四哪？
甲四个钟头以上，得不得三盒烟卷？
乙嗯……得……得。
甲我做报告从来是不偷闲，保证时间，不达到四小时以上是不散会的。
乙哎！您就别管听报告人怎么难受啦。第五大特点是甚么哪？
甲是五个大问题。就是说我的报告内容共分五个大问题。
乙第六？
甲是六个小问题。
乙怎么个六个小问题？
甲五个大问题里边有六个小问题。
乙第七是甚么哪？
甲七点说明。
乙六个小问题完了还有七点说明？
甲不来个七点说明，那三盒烟卷能抽的完吗？
乙我瞧你纯粹是为抽烟卷来的，第八我也知道了。
甲甚么？
乙七点说明完了再来个八项注意。
甲错了。
乙那是甚么呢？
甲第八是八成都睡着了。
乙全睡着了！
甲他睡他的，我报告我的，爱听不听啊！
乙第九是甚么呢？
甲久等不来。
乙甚么叫久等不来呀？
甲就是和爱人约会好了，下班看电影去。一听我的报告，没完没了，爱人在电影院门口，左等也不来，右等也不来；这不是久等不来嘛？
乙你这报告多耽误事。第十哪？
甲十之八九是我。
乙这话怎么讲？
甲爱人在电影院门口一猜，这么半天没来，别问，准又是听局长的报告了，再有三个镜头也完不了，干脆别等了。
乙好嘛！你这报告都出名啦！哎！可是您净做甚么报告呢？
甲那可多啦。
乙您说一说。
甲工作总结报告、工作计划报告、婚姻法报告、清洁卫生报告、国际时事报告、古典文学报告、原子能半导体的科学报告、增产节约报告、无痛分娩法报告、妇婴卫生报告、节制生育报告、除四害报告，总而言之，上自天文，下至地理，古今中外，社会科学，自然科学，从打麻雀到抓耗子，这些个报告全都归我做。
乙博学多才呀！就冲您有这样的才学，您做报告一定是很受欢迎的啦？
甲这倒不敢说。反正哪次我一上台做报告，就听台下面马上来一阵……
乙热烈的掌声。
甲叽叽喳喳的。
乙啊！不鼓掌叽喳甚么呀？
甲你听吧！这个说：“唉呀！怎么又是他做报告哇！”那个说：“别问，准又是四个钟头以上，五个大问题，六个小问题，七点说明。”那个说：“得！我这电影也别看了，我爱人还在电影院门口等我哪。”后头坐着的那位也插上一句：“算了算了！咱们快睡吧！”
乙好嘛？报告刚一开始就要睡觉？
甲早睡晚不睡。要不然我这五个大问题，六个小问题，七点说明谁也受不了。
乙您这个报告还做个甚么劲？一点都不受人欢迎啊。
甲别看我刚一上台是这样，我刚报告到七点说明，话音还没落哪，台底下就鼓起掌来啦，暴风雨般的掌声。
乙好嘛，还真有欢迎的。
甲就听后边有人喊：“快鼓掌，快鼓掌，不然他要八项注意了。”
乙那是大家伙往台下轰你呢！
甲他们不嫌手疼，就拍去吧。
乙合着你倒豁出去啦？
甲我还想再讲几句，他们鼓起来没完了。
乙你还想讲啊？
甲啊。
乙人家那是嫌你的报告时间太长了。
甲甚么？长？事情太多，就必须得长，你不讲清楚喽能下台吗？可是也有短的时候，有一次连上台带下台还没用十五分钟哪。
乙那是甚么报告？
甲咳！别提了，一提起来到现在我还气的浑身直哆嗦哪！
乙甚么事您生这么大的气？
甲有一天办公厅让我在职工大会上做一次反官僚主义的动员报告，一听要做报告，我这精神就来了，马上就答应下来了。回头我告诉秘书：“秘书，明天我要做报告，今天晚上你辛苦辛苦，加个夜班，把讲稿给我准备出来。”
乙好嘛！
甲秘书说：“好吧，不是那个动员报告吗？”“噢！你知道啦？”“啊，宣传委员告诉我说您这两天要做一次动员报告，讲稿都给您准备的差不多了，明天准赶趟。”您瞧我这秘书多会办事。哪次报告都把讲稿给我准备的。
乙你做报告，净等着别人给你：准备稿子上台去念哪？
甲第二天一早，秘书就交卷了，我一想别看了，上台一边看一边念，就行了。
乙这倒省事。
甲我到了会场进门一看，吓！人都来齐了，比哪天人都多。大家一看是我，又是做反官僚主义的报告，都热烈的鼓掌欢迎。
乙那你就赶快上台讲吧！
甲别忙，得沉住气。我不慌不忙地走上讲台，先点上一支烟卷，使劲吸上一口，然后，我的报告就开始了：“同志们，今天这个报告很重要。虽然，我昨天晚上连夜准备的……”
乙不是秘书给你准备的吗？
甲那能说他给准备的吗？“但是，我对这个问题的认识还不够深刻，因为，这是反官僚主义的动员报告，我更要注意别犯官僚主义，错误的地方请大家批评。”
乙好嘛，还挺虚心。
甲“今天，我这个报告，是分五个大问题……”
乙我说，您没看讲稿就怎么能知道是五个大问题？
甲不用看，不管甚么报告都是五个大问题。秘书给我准备的没错。接着我就翻开讲稿：“我这报告，是分五个大问题……哦……五个大问题……哦……”
乙你怎么啦？
甲没词啦。
乙那不是有讲稿吗？
甲有讲稿也讲不了啦。
乙怎么？
甲除四害的。
乙啊！除四害的？你怎么把除四害的讲稿拿来啦？
甲我也不知道哇，怎么搞的，秘书怎么把除四害的讲稿给我拿来了，那上面写着第一个大问题是除四害的重要意义。
乙那你就报告除四害吧！
甲那哪成，也搭不上边呀！
乙那怎么办哪？
甲是呀，不讲又不行，刚才我都说了是昨天连夜准备的。
乙我瞧你怎么办。
甲哎！有啦。“同志们，第一个大问题，我讲一讲反官僚主义的重要意义，这个官僚主义呀，是非常有害的，这个这个……大家是都知道的。它就象……这个它就象……象……”象甚么来着？
乙我知道象甚么呀！
甲我往讲稿上一瞧除四害，有了。“这个官僚主义呀，它就像麻雀、耗子、苍蝇、蚊子一样，这个……是非常有害的。”
乙这都象话吗？
甲“这个……因为它有害，所以……我们一定要反对它。”
乙这不是活受罪嘛。
甲这可真够我受的！喝点水又点着根烟卷。
乙还这些毛病啊？
甲这不都占时间嘛！第一个大问题我是再也说不出甚么来了，接着我再讲第二个大问题：“同志们”……
乙你还同志们哪？
甲“同志们，第一个大问题，因为这个……大家比我知道的更多，我就不多讲了。下面我来讲第二个大问题，第二个大问题，我讲甚么呢？”
乙得！又来这个劲啦。
甲我一瞧讲稿是怎样除四害。
乙对。你还接着讲怎样除四害吧！
甲“第二个大问题，我要讲的是怎样反对官僚主义。这个……既然大家都知道这个官僚主义有害，我们就要把它反掉。怎么反呢？这个……主要就靠大家行动起来，拿起器具……”
乙啊！反官僚主义还用器具？
甲哪呀！我瞧除四害的讲稿上，那写着是要用器具。
乙打麻雀，抓耗子，用器具呀。没听说反官僚主义还用器具的。
甲没留神一大意说出来了。我一看讲稿上写着用汽枪打麻雀，倒把我给提醒了。我马上又有词了。“同志们！”
乙又同志们哪？你没完啦？
甲“同志们，这个反官僚主义，不是用器具，应该要用武器。”
乙啊！用武器。
甲“这个……这个要用批评与自我批评的武器。”
乙这简直不是要命嘛！
甲唉呀！可把我给憋坏了。你说叫我讲甚么呀，我一篇一篇的翻讲稿，都翻完了，也没瞧见有甚么官僚主义的问题呀！
乙除四害的讲稿能有别的吗？
甲净是甚么鼠疫传染哪，麻雀吃粮食，苍蝇蚊子传染霍乱大脑炎，说甚么也和官僚主义挨不上。急的我是眼花缭乱，满脸是汗，心里发颤，嘴里拌蒜，嘴歪眼斜。（脸上有相）
乙你要抽风是怎么的？
甲急的。
乙谁让你不自己准备讲稿来着。
甲主持会场的人一看我满脸大汗，脸上象霓虹灯似的直变色，赶紧就跑过来问我：“局长不舒服吗？”我一看这个台阶不下还等甚么，忙说：“头疼，怎么忽然头疼起来了，哎呀！疼的要命。”主持会场的告诉大家说：“局长得了急性大脑炎，今天不能报告了。”
乙这回您该轻松了吧？
甲轻松甚么呀。也不知谁打电话把传染病院的救车叫来了。
乙哎！大概是四害把你传染上了。
甲甚么传染哪。他们以为我是急性大脑炎哪。
乙那你就上车吧。
甲我上车找谁去？正在犹豫哪，我那秘书呼呼的跑来啦：“局长，宣传委员和我说您这两天要做除四害的动员报告，我就事先给您准备好了，昨天您说要做报告，我以为您是做除四害的报告呢！就把除四害的讲稿给您了……”我一看，要坏。我把眼一瞪，秘书一瞧我又把话咽回去了。我赶紧开开车门……
乙干嘛呀？
甲上车呀。
乙没病你上车干甚么？
甲不上车，第三个大问题我讲甚么？
乙那你还是上车吧。
（根据小品文“头痛的秘密”改编）