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《虎口遐想——姜昆梁左相声集》 姜昆、梁左 文化艺术出版社 1992-07
甲 最近我一直在琢磨一个问题。
乙 什么问题？
甲 就是像您这样四方型的脑袋。您当初是怎么设计的？
乙 天生的，不用设计。多吃点儿红烧肉都能长成这样。
甲 没整过容吗？
乙 整容？
甲 就是想长得好看的话，拿刀子把脸拉开喽，多余的地方去，不够的地方补。
乙 我听着怎么那么害怕呀！
甲 您太落后了。现在有的年轻姑娘，脸上已经开了七八刀了，您没听姑娘们说吗：“厚厚嘴唇一个人儿，一刀就变薄嘴唇儿，为了变成双眼皮儿，不怕眼睛变肚脐儿。”
乙 喝，真下本儿呀！
甲 像您这鼻子比较矮的，补一下就高喽。
乙 怎么补呀？
甲 比方，可以从小脚指头上拉下一块骨头，垫在这中间。成了高鼻梁了，像欧洲人一样。
乙 脚指头的骨头搁这儿？您说要长出脚指甲来多难看呀！
甲 骨头在里边哪能长指甲呀！
乙 要是嘴唇太薄，想变厚点儿呢？
甲 也得拉呀。
乙 还拉脚指头？
甲 不，拉腿肚子。腿肚子弄两条肉搁嘴唇上，跟非洲人一样，您说厚度够不够？
乙 哟，那吃东西的时候可不能吧唧嘴。
甲 为什么？
乙 你想呀，腿肚子的劲儿多大，一吧唧嘴嘭，嘭，嘭还不跟跑步似的？
甲 您要是想把脸蛋弄弄，就从您的臀部……
乙 行了，行了，脸是好看了，底下没东西了。这一刀一刀的多害怕呀？
甲 爱美是人的一种本能，可手术确实让人害怕。
乙 这矛盾怎么解决呀？
甲 随着科学的发展，将来可以用吃药来代替手术。
乙 吃什么药？
甲 什么药都有，想美什么地方吃什么药。
乙 要是想眼睛好看一点——
甲 吃大眼灵，一片大一圈。
乙 要想嘴小一点儿呢？
甲 吃薄唇散，一包小一层。
乙 嘿！想鼻子高一点——
甲 吃垫鼻丸。
乙 想长出俩酒窝——
甲 吃窝窝汤。
乙 想瘦一点。
甲 吃去脂膏。
乙 想胖一点。
甲 吃肥猪粉。
乙 肥猪粉？
甲 肥肚粉！一包鼓一块儿，有个七八包肚子全起来。
乙 嘿！要是真能生产出这种药那简直太好了。
甲 怎么太好了？要是真有这种药世界就乱了。
乙 你这叫个人主义！
甲 怎么个人主义？
乙 你就想自己，不想别人！（对观众）他自己长得好看一点，用不着这药，他就说：“要是真有这种药世界就乱了！”敢情你自己长好了，你就不想一想别人，想想那些长得不太好看的人！……比方说我吧，要真有这种药的话我能是今天这型号吗？
甲 依您说怎么办？
乙 怎么办？我得变哪！你们好看的更好看，我们难看的变好看，不变不好看，越变越好看。人人都好看，世界多灿烂。大家都不变，难看的老难看，大家都难看，世界就寒碜……
甲 行了，行了。好嘛，还没变呢，就胡说八道了，要变了不定怎么样呢！
乙 如果真能变，那我们就焕发了第二次青春，加倍努力工作。
甲 努力工作？要是大伙儿老吃药整容，上班都找不着人！
乙 整容不能不上班呀，上班点名，谁不来罚谁！
甲 就是点名的时候才乱哪！领导一叫：“小张！”“到！”“你是小张吗？”
乙 这领导怎么连群众都不认识？
甲 “不是不认识，那个……你昨天吃的什么药？”“我吃的是垫鼻丸。”“几号？”“二号。”
乙 欧，吃药了。
甲 “二号是你吃的吗？二号叫增鼻丸！没鼻子的吃了长鼻子，你有鼻子的你吃它干什么，你摸摸你脑瓜顶那是什么？”“哟，怎么又长出一个来？”
乙 俩鼻子了？
甲 “你瞧瞧，本来今天想安排你接待一下外地的业务人员，人家头一回到咱们这儿来，你俩鼻子就出来了，还做生意哪？吓也把人家吓跑了！”
乙 已经俩了怎么办呀？
甲 “去，回去吃药去。吃去鼻散，吃一包就行，别多了！”
乙 对，把俩鼻子都去了也麻烦。
甲 “老王哪，老……你怎么变这样了？你吃什么了？”
乙 “增高粉！”
甲 “吃几包？”
乙 “五包！”
甲 “哎哟，增高粉有一下吃五包的吗？每包长二十五公分。五五二十五，二五一十，坏了，你今天两米五挡不住了，你先出去，在门口外面站着！”
乙 对了，怕他把顶棚顶漏了。
甲 “李子，李子，你这腿是怎么回事？”
乙 不定又吃什么药了。
甲 “我想长高点儿，我昨天吃了几包‘长腿灵’。”“哎哟我的亲爹，那叫‘长腿灵’？那叫‘长腿灵’！没腿的吃了长腿，你这有腿的……你瞧瞧你现在几条腿了？一条，两条，三条……胳膊底下一条，脖子后头，找找，这儿还有一条，一共八条腿！今天我还要派你出车呢！还能行吗？”
乙 别了！八条腿怎么开车呀？回头这个踩油门，那个踩闸，还不乱套了？
甲 “真是的，（说话变味）这文化水平不高，素质又低，光改模样能行吗？功夫下得都不是地方……”
乙 你怎么说话变这味儿了？
甲 “坏了！昨天我那薄唇散吃多了。现在嘴唇要没，光剩牙了，今天不能办公了，都回家！”
乙 好嘛，人人有份！
甲 您想想这样乱不乱？
乙 你说的是初级阶段，大家没有经验，不留神尽吃错了药。以后大家都熟悉了不就好了嘛！
甲 要是都熟悉了就更乱了。
乙 那就不至吃错药了。
甲 老变也不行呀！
乙 不是为了好看吗？
甲 都想好看，按电影明星那么变。
乙 那多好呀。
甲 就拿您来说吧，您这个人甭看长得差一点，其实是个热心人。
乙 我心肠热着呢！
甲 院子里什么事您都张罗着帮忙。
乙 我闲不住。
甲 平常您一进院门：“二奶奶，我把这雪里蕻给您买了，赶紧把缸搬出来，我帮您腌上。您铺，我给您撒盐，一把，两把……小三儿，瞧你家这自行车搁这地儿，来，按顺序排好，腾出走道的地方。小四儿，你上房干什么？羽毛球掉房上了？拿竹竿来，我帮你！呦，这是什么东西？嘿，大个儿，你们家兔子跑出来了！快，拦着点儿，我帮你逮……花！花！……妙——”
乙 这是叫兔子吗？
甲 猫和兔子扭一块儿了。
乙 您瞧我这忙活劲儿！
甲 今天晚上放《红楼梦》，明天早上您一出家门，坏了！
乙 怎么？
甲 看林黛玉长得好看，昨天晚上吃药了：三片细腰灵，一瓶白肤水，两罐敌杀死，一袋六六六。
乙 我自杀哪？
甲 咱也弄不清是什么药，反正是照林黛玉那么变的。
乙 就是好看了。
甲 模样好看了，心肠还是那样。
乙 该帮助人还是帮助人。
甲 一出门，走道的模样变了：“……二奶奶，我把这雪里蕻给您老买了，赶紧把缸搬出来，我帮您腌上。您铺，我给您撒盐，（唱）一把，两把，三把，四把……小三儿，瞧你家这自行车搁这地儿来，（唱）按顺序排好，腾出走道的地方……小四儿，你上房干什么？羽毛球掉房上了？拿竹竿来，我帮你！（唱）一下，两下，三下，四下……不行，我够不下来。呦，这是什么东西？嘿，大个儿，你们家兔子跑出来了！快，拦着点儿，我帮你逮！（唱）花花！……妙——”
乙 我这儿抽疯哪？我变也不能按林黛玉那么变，我得按男的那么变！
甲 第二天电视里放《佐罗》。
乙 我变阿兰德龙。
甲 第三天放《西游记》。
乙 我变孙悟空。
甲 第四天看完电视，您这么着就出来了：（唱）“有妈的孩子像个宝……”
乙 整个一个傻小子！我哪能老按电影明星那么变哪，我就是平常过日子变得好看一点。
甲 就是平常过日子才着急呢！
乙 变好看了就不着急了。
甲 不急不行呀，搞对象的时候，约会老找不着人。
乙 约会你得有准地方呀！
甲 地方有准儿，这模样没准儿呀！
乙 对了，老吃药。
甲 头天约好了在公园门口见面，第二天您一去，门口站着八个姑娘，您说您跟谁谈？
乙 那我跟她们一块儿谈谈。
甲 一块儿谈？那就不叫搞对象了。
乙 那叫——
甲 要流氓！
乙 像话吗？
甲 您得找准自个儿那个呀！
乙 我知道她吃的什么药呀！也行，我喊她一声：“小刘！刘桂琴！有叫刘桂琴的没有？搞对象的刘桂琴刘同志，这儿有人找！”
甲 搞对象有这么大呼小叫的吗？都怕让人知道。
乙 那怎么办呀？
甲 您得悄悄打听，挨个儿试探。
乙 行。“哟，这位小姐，您早来啦。”
甲 “啊，我早来啦。”
乙 她怎么也这味儿呀！
甲 她也不认得您，也得试探呀！
乙 “您是……打东边来的打西边来的？”
甲 “我打东边来的。”
乙 “东边羊尾巴胡同？”
甲 “不，牛脑袋胡同。”
乙 那还是不对。
甲 “等会儿，同志您是打哪边来的？”
乙 “我打南边鸡脖子胡同……”瞧这乱劲儿！
甲 怎么样？您说着急不着急？
乙 告诉你，我还不着这份急！我呀，早有对象，早结婚啦！
甲 结了婚就更乱啦，您和您爱人头天吃完药睡下了，第二天一睁眼，谁也不认识谁，俩人睡一被窝现打听：“同志，您贵姓？”
乙 有这么问的吗？睡了一宿不知道跟谁睡的？
甲 那怎么办呀？
乙 我们有暗号呀！
甲 早上起来迷迷糊糊对暗号：“天王盖地虎！”
乙 哎，“宝塔镇河妖！”
甲 “么哈，么哈！”
乙 “正晌午时说话，谁也没有家！”
甲 “哎哟，亲爱的，还是你呀？”
乙 废话，可不还是我吗！连我爱人都不认识我了？
甲 孩子也不认识您了！晚上家里边要吃饭，你爱人说：“孩子，你爸爸又出去下棋去了，快叫他回来吃饭。”孩子跑到当街，一大堆人下棋，得挨个儿问：“这位同志您是我爸爸吗？不是。您是不是？那您呢？你们这一堆哪个是我爸爸呀？我妈找你们呢！”
乙 满街找爸爸！“我就是！”
甲 孩子不知道您今天吃的什么药呀！看着您发愣：“您就是？”
乙 “没错！”
甲 “怎么不像呀？”
乙 “吃药了！模样变了点儿，可还是你爸爸，一点没错儿！”
甲 “爸爸，那什么……天王盖地虎！”
乙 哎，“宝塔镇河妖！”
甲 “么哈，么哈！”
乙 “正晌午时说话，谁也没有家！”……我们一家子土匪！“不管什么暗号，反正我是你爸爸！”
甲 “哪儿写着呢？”
乙 “哪儿写着？我有户口本……工作证……”不行，赶明儿我还真得挂个牌儿，写上点儿，省得孩子不认得爸爸！
甲 挂牌儿？
乙 这叫注册登记。专有商标他人不得仿造！
甲 牌子上写什么呀？
乙 写什么？写我本来的模样！你看看：×××，男，中等身材，身强力壮，鼻直口阔，浓眉——
甲 嗯？
乙 小眼儿！
甲 不怎么样。
乙 我等会儿还变呢！
甲 那会儿您变什么样都没人看了，都看您这小牌儿。
乙 想知道本来面目。
甲 大伙儿看您这方法不错，大伙儿全挂上牌儿了。挺漂亮的姑娘往街上一走，大伙儿不瞧她，光瞧胸前的小牌：张红红，女，略消瘦；抬头纹较重，牙齿为灰黑色，豁唇，括号，俗称兔子嘴。
乙 什么模样呀？
甲 那边过来一个小伙子，小牌上写着，方小刚，男，左眼斜视，脖子较一般人稍长，胸腿部多毛，行人注意，本人神经稍不正常，急了的时候好打人。
乙 嗬，这都什么毛病？
甲 有时候一着急还有挂错牌儿的。
乙 怎么？
甲 那天街市上过来一位，大伙儿一看牌儿：猫科，鼠目，食性杂，喜群居，春季交配，卵生，一年四季五胎，性情凶猛……
乙 这是谁呀？
甲 后来一打听，这位在动物园工作，一着急，把猫头鹰那牌子挂出来了。
乙 我说人也没有卵生的呀！
甲 那时候眼睛不好的出门儿都费劲！
乙 怎么呢？
甲 在街上溜达一上午了，看不清人的模样！
乙 看牌儿呀！
甲 字太小，趴人胸前那儿看，（动作）不礼貌。
乙 那就看人吧！
甲 人那模样都是假的，没人爱看。
乙 还都爱看真的。
甲 后来有人就想开了，一天到晚又吃药又挂牌的多麻烦！干脆，药也不吃了，牌也甭挂了，我该什么样儿还什么样儿，本来面貌！往大街上一走，心里也踏实呀！
乙 那可不！
甲 后来大伙儿一看这办法不错，大伙儿都把药停了。大伙儿认识到：你就是你，我就是我，我怎么吃药也变不成你，你怎么吃药也变不成我。外表的美是暂时的，内心的美是永久的。真实的、自然的东西即使有缺陷也是美的，一个人的本来面貌是最可贵的……
乙 等会儿！我听你这口气，是要下结论呀！
甲 怎么？
乙 你是要把吃药这事儿全盘否定呀！
甲 那您的意思？
乙 什么事儿都不能一概而论！别人吃药不吃药我不管，像我这形象特别困难的……我该吃还得吃点儿！
甲 那行，您吃点儿什么？
乙 ……我这个儿比较矮，你先给我来五片“长腿灵”！五五二十五，这我就一米八五啦！
甲 腿一长，这胳膊可就显得短啦，走起路来可就这样儿啦！（学）
乙 没关系，腿长显个儿就行……我这啤酒肚也不好看，再给我来瓶去脂膏，把脂肪去去。
甲 脂肪没了，这富裕的肚皮再开刀拉了去？
乙 别呀！吃药就是为了免除皮肉之苦，别开刀呀！
甲 那您肚子这儿可就有个兜子啦！
乙 那多好呀！出门买东西省得带塑料袋儿啦！买点儿什么往里一放就行！放条黄瓜呀，放两根胡萝卜呀，放点土豆呀……
甲 您往里放什么都行，可千万别放小孩儿！
乙 怎么啦？
甲 容易引起群众围观！
乙 大伙儿都爱看我。
甲 大伙儿老远一看：“哎哟……来啦！”
乙 相声演员×××？
甲 澳大利亚大袋鼠！
乙 我呀！