（一等奖）
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《相声选（辽宁人民广播电台相声征文专集）》出版社编 辽宁人民出版社 1957-07
甲咱们俩这么一站，观众就明白。
乙明白咱们要说相声。
甲说相声可不容易；它虽然也属于曲艺的一种形式，可是它有它的特点。
乙甚么特点？
甲说相声用不着化装、道具、布景，也用不着音乐伴奏，可是没嘴不行。
乙废话！
甲光有嘴不会说话也不成。您没听过哑巴说相声吧！两个人往这儿一站，这位“喔喔喔”，那位“呀啊呀啊”。
乙没听说过。
甲这不结啦。有嘴不等于会说话。光会说话还不行，一样的话还不是一样的说法。说话本身就是一门艺术。听说话还能看得出来一个人的秉性脾气。同样的事儿，有人说出话来就叫人受听；有人说出话来就让人难受。
乙噢！话的说法有区别。
甲比方说好“拍马”的人，一张嘴总是低三辈，顺着你来。你说：“鸡蛋是树上结的。”他说：“是呀，你没见还有把儿呢。”你说：“西红柿是母鸡下的。”他准说：“对呀，你没见上边通红的，那不是血吗！”
乙就这样捧着说。
甲还有一种人，说大话，吹牛皮，不管你信不信，他是晕天玄地，信口开河，有骆驼不说牛。
乙有这种人！好吹嘘。
甲有一次我在火车上遇见一位。穿的还挺“绅士”，可是一说话呀，没过三句就吹起来了。
乙怎么吹的？
甲他问我：“你到哪？”我说到北京。他一听北京，话匣子就打开了。他说：“北京好哇！祖国的首都，世界的名城，我常去！常去！北京的风俗人情，古迹名胜，我太详细了。太详细啦！你就说永安公司那座大楼吧，二十多层。”
乙啊？永安公司大楼不是在上海吗？
甲是呀，我一听不象话。我说北京哪有二十多层大楼哇。
乙他怎么说的？
甲他说：“这……这……这个，这个是新搬去的。”
乙没听说过大楼搬家。
甲后来他又滔滔不绝的讲起上海来了。真象他生在上海，长在上海一样，说的活灵活现。可是最后一句露馅啦。
乙怎么说的？
甲他说上海天桥最热闹。
乙噢，天桥也搬家啦。
甲后来他唠来唠去，扯到京剧上去了，我说京剧界演的最好的得数梅兰芳梅先生。他说他见过。
乙噢，他也见过。
甲他说不仅看见过梅兰芳的戏，而且他和梅先生还是最好的朋友。
乙又吹上啦。
甲你听啊，他说：“我有一次到北京，在长安大戏院看见了梅先生，他正化装呢，一见我马上跑过来握手：‘唉呀！我当是谁呢，老赵哇。我的老朋友，多少年不见啦，这些年挺好吧？’说着说着装也没化，就领着我到小馆喝酒去了。我们俩喝完酒，我才看他演的戏嘛！”
乙这不是瞪着眼胡吹嘛。
甲是呀，我一听也不象话，梅先生不化装和他下小馆？最后这句吹的更不在行。我问他下完小馆看的甚么戏？
乙他看的梅先生甚么戏哪？
甲拿手戏。
乙一定是贵妃醉酒。
甲不。
乙宇宙锋？
甲不。
乙生死恨？
甲越说越不对啦。
乙那是甚么戏呢？
甲连环套。
乙啊！梅兰芳唱连环套？去的谁呀？
甲窦尔敦哪。
乙嘿！梅兰芳改行啦？
甲还有一种人，说话杵、绝、横、丧，说一句话能碰你南墙上去。
乙还有这种人？
甲怎么没有，我舅舅就那样，说一句话能呛你咳嗽半天。他倒有情可原，年岁老了，在旧社会养成的习惯，一时半时改不了。可是我有个表弟，今年才十九岁。他不但一句人话不会说，一点人情世故都不懂。要给他总结一下就是没文明修养，没礼貌风度，没人情，没羞臊，没大没小，没老没少，没事找事，没碴找碴，没理找理。
乙好嘛！没好地方啦！
甲说起来你不信，这一个来月简直把我都气疯啦。
乙他怎么气着你了呢？
甲别提啦，他在小学念了十年书，今年毕的业。到我们汽车公司当售票员，是我的介绍人哪。总共没干上一个月，闯的乱子可不少……。
乙您等等，你方才说念了十年小学，小学不是六年吗？
甲是啊，小学六年制。他不是一连降了四年级嘛！
乙噢！降级啦！
甲要按我表弟的计划，三十岁再高小毕业。
乙没那么个学校。
甲你别看他学习的不好，他这四年倒研究了一门艺术。
乙甚么艺术？是美术？
甲你说画画呀？我表弟对这方面也有天才，经常画出去当众展览。
乙净在哪展览区？美术陈列馆？
甲不是，他不在那地方展览。
乙在哪展览？
甲茅房。
乙啊！厕所呀？
甲你没见有的厕所墙上画着大王八，旁边还题着字谁谁是大王八？
乙噢，那都是令表弟的作品。
甲我说他专研究一门艺术，还不是这个。
乙是甚么？
甲专门研究起外号。
乙没听说过起外号还是艺术。
甲不简单！起外号也得有他一定的水平。
乙甚么水平？
甲缺德水平。
乙嗯！是缺德。
甲不管你是甚么样人，从我表弟眼前一过，他根据你的模样、特征、身材、精神，立刻起个外号。比方看见你瘦的没精神，立刻就给你来个漂亮的外号。
乙叫甚么？
甲“死人幌子”。他在汽车公司练习卖票不到十天，所有男女售票员，外号都给起遍了。有麻子的，他管家人家叫“大天”“仁丹模子”；个高的，他管家家叫“大洋马”“西洋驴”；个矮的，叫“土豆子”、“地初溜”；胖子叫“发面的”，瘦的叫“猴”，又是甚么“撅嘴骡子”“小洋猪”“香蕉”“苹果”“大鸭梨”“青皮萝卜”“紫皮蒜”“地瓜”“面包”“大寡妇”。
乙这都是些甚么哪？
甲这都是外号，保证不重样。象那你在自己内部起，对乘客就别起啦。他可倒好，整天价站在车门口琢磨上下车的乘客。
乙坐他车的也倒霉啦。
甲不光起外号，连句人话都不会说。一天早晨，上班坐车的人多，车上挤满了，站台上还有两个人要上。象那你就说：“对不起，同志们往里请一请，上班的时候，谁迟到了也不好。”大家往里一挤不就上来了吗？他不这么说。
乙他怎么说的？
甲他站在门口指手划脚的喊，一面喊一面起外号：“我说，我说，往里走！走！走哇！怕挤呀！怕挤别出门儿呀！我说那个大骆驼，别象根蜡似的戳那就不动啦，往里去！……喂！那一位，说你哪小个子，象个球似的，你不好往里轱辘轱辘！”大家听他这一喊……
乙都往里走啦。
甲一个也没动啊！把大家伙都给气坏啦，有一位同志看不下去啦，就问他：“喂！乘务员同志，你怎么这样讲话？太没礼貌啦。”我表弟看了那位一眼说：“你管得着吗？你别当我没看见你呢！你也得往里走，走啊！”这位同志不愿惹气，也没再和他吵。可是这位将调过脸去，我表弟就把外号给研究出来了。
乙说甚么？
甲“你答甚么碴啊？象个‘紫茄子’似的。”
乙怎么象个紫茄子？
甲那位不是长瓜脸嘛。
乙噢，长瓜脸就是茄子。唉！为甚么还带个紫呢？
甲不是叫他气的嘛！
乙他这么不礼貌乘客能答应他吗？
甲是啊！全车人不但不动，还都用卫生眼珠儿瞅他。
乙这回没辙啦？
甲有辙。他采取个紧急措施，两腿在车门上一叉，两只手推着门框，腰一哈，屁股一撅。（仿样做）自己一喊号：“嘿呦！”
乙都挤进去啦。
甲都挤趴下啦。这一来大家可火喽，你一言，我一语的批评他，他也不让劲呀。就在这个当儿，前车门的售票员过来了。说，得啦，咱俩换一下吧，你到前车门去。这样才把这场架压下来。到了前车门得领着喊站哪，我表弟云山雾罩的把下一站的站名忘啦。象那你就别喊啦，还是照样喊。
乙既然忘了，怎么喊哪？
甲忘了也喊：“下……一站，下……一站，嗯下……一站。”
乙下一站哪呀？
甲“下一站（含糊地）五六六车站。”
乙甚么车站？
甲“虎隆隆车站。”
乙打马虎眼哪，甚么“虎隆隆”“苦溜溜”的。
甲他寻思这么一糊弄就过去了。没曾想这一糊弄，耽误事啦。一位从乡下来的老大爷，从南站上车到大西门下。他老也听不懂我表弟喊的甚么。头一次进城，可别坐过了站，问问吧：“同志！到大西门还有几站？”我表弟一听大西门，说：“好吧！下一站下吧！”
乙下一站是大西门。
甲哪呀！大南门终点。老大爷一听大南门终点，说：“不对呀，同志，我到大西门。”“大西门早过去啦，你克服克服吧！”
乙这是克服的事儿吗？
甲这还不算，到了大南门还硬逼着老大爷补票。
乙这也不怨老大爷，怨他报站不清啊！
甲我表弟不这么说，非补不可。老大爷说：“没钱。”“没钱把鞋留下！再不然，你今天就别想下车，我非拉够你不可。这是制度。”
乙有这种制度吗？这是不讲理。
甲是呀，老大爷忍住气，认倒霉吧，把票补了，还得走回大西门。
乙他怎么不再坐车回去？
甲不敢坐啦，再坐车鞋就给扒去啦。
乙这也太不文明啦。
甲不文明的事多的很。明明是好事，遇到我表弟也办不好。有一回，一位妇女抱着一个小孩，而且还是个怀孕的身板。正赶上妇婴坐席满坐着人，象那你就客气点说：“那位青年同志，劳你驾，给这位抱小孩的女同志让个坐。”谁还能不让吗？
乙那倒是，关心妇女嘛！
甲我表弟心里也是这个意思。可是从他嘴里一说出来就难听啦。
乙他怎么说的？
甲他一只手推着这位妇女，一只手比划着，瞪着大眼瞧着坐着的同志喊：“起来！还坐着。谁保驾？坐的这么稳！”随后用手指着那位妇女的肚子：“你们没见这肚子鼓着吗？这是危险品。要是挤放了炮你们负得起责任吗？”大家这一听啊……
乙这个乐呀！
甲这个气呀。我表弟是一句人话也不会说，一天最少和乘客也得干八次架。总计跟车卖票不到半个月，公司里接到二百多件……
乙意见书？
甲控告信。公司领导一研究，立刻叫工会主席对他个别教育。工作暂时变动一下。
乙叫他做甚么工作？
甲他不是一说话就出岔吗，这回叫他干不说话的活，擦擦车啦，上上油啦，打扫打扫院子甚么的。
乙做杂工。
甲是呀，他不乐意干哪，整天往收发室跑。
乙上收发室干嘛？
甲收发室有个老张头，为人厚道极了，经常帮助他干活。他对老张头也不错，常跑个道哇甚么的。一来二去混熟了，熟了就得起个外号哇。
乙熟了怎么就得起个外号？
甲表示近乎嘛！
乙没听说过。他给老张头起个甚么外号呢？
甲老张头不是胖吗，起初他琢磨着叫个“肥猪”啦，“面包”啦，后来一核计不成。
乙怎么不成？
甲这些外号早给别人起过啦。
乙还不兴重复。
甲我表弟又一琢磨，老张头胖，再加上性子好，说话慢条斯理的，有个“面糊劲”。他根据老张头的生理特征、性格特点，加以综合以后，又经过反复思考，再三推敲，最后终于研究出来了。
乙叫甚么？
甲白薯！
乙白薯？
甲白薯不是又粗又面糊吗。有了外号再就不叫老张头了。一见面就喊老白薯：“你吃饭啦，老白薯？”“你还没睡呀，老白薯？”老张头起初很不满意，可是天长日久，老叫也就没办法啦。
乙这太不尊重人啦！
甲光叫老白薯还不算，愈来愈不象话了。后来一见面还得弹两毛钱的。
乙怎么叫弹两毛钱的？
甲比方说你在前面走着，从后边偷着上去，把帽子往前一推遮住你眼睛，在你后脑勺子上（甲罩乙）一毛钱！两毛钱！
乙喂，你别弹我呀！
甲这样你不就明白了吗。
乙这叫甚么作风？那领导上没教育教育他吗？
甲教育啦，工会主席天天找他个别谈话。总共也有八次了。第一次找他谈……。
乙怎么样？
甲他没注意！第二次又找他个别谈……。
乙有点门儿。
甲没往心里去！接着又第三次、第四次、第五次、第六次……直到第八次。
乙这回许行了。
甲不但不行，还给工会主席也起了个外号！
乙还没忘了起外号？
甲他瞧工会主席长的很胖，跟老张头差不了多少。就是说话不象，工会主席说话很和气，脾气好。
乙也叫白薯哇？
甲不能重样啊！给工会主席起了个新外号。
乙叫甚么？
甲叫“老窝瓜”。
乙嘿！
甲这还不算，不光给起个外号，还给工会主席弹两毛钱的呢。
乙工会主席能叫他弹吗？
甲你听啊。有一天早晨，工会主席从收发室出来往街上走，我表弟从后影一看以为是老张头哪，三步两步窜上去：“哪跑！老白薯，来两毛钱的。”过来就弹：“一毛钱！两毛钱！”把工会主席的脖子都给气紫了。工会主席也没留神这一手。
乙这回可怎么办？
甲我表弟一瞧是工会主席，楞住了：“主席，（笑）是您呀？”工会主席这回可火啦，这小子是屡教不改呀，我教育他八次，还弹到我头上来啦。弹两下倒不要紧，我还成“老窝瓜”啦！好！我介绍人，把他带回家去，好好反省反省。一个电话把我叫去了。工会主席把前前后后情况向我这么一介绍。我也火啦，立即找我表弟。我就问他：“你怎么搞的？”
乙他怎么说的？
甲他一看我火啦，不得不找点理由哇！他说：“表哥，全怪我不对呀！这是我的错误！犯这个错误的主要原因是我思想太糊涂。”
乙怎么糊涂？
甲“老白薯、老窝瓜我总分不清。”
乙啊！糊涂这个呀！