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《相声创作选集》中国曲艺研究会主编 作家出版社 1957-06
甲像您这工作，经常在外边跑吧？
乙也不敢那么说，反正南来北往，一年总能在外边跑三百多天。
甲净拿腿跑哇？
乙净拿腿跑我受得了吗？
甲（故意打岔）您的最高纪录一百公尺多少秒？
乙我不是运动员。
甲不是运动员你跑什么？
乙在我们公司里当个采购员，所以经常坐火车在外边跑来跑去。
甲这么说，您对旅行常识和铁路的规章、制度都明白吧？
乙不敢说都明白，我都知道。
甲那还是明白。我得向您请教。因为我不常坐火车。
乙你真算问着了。我可以告诉你坐火车必须买票。
甲废话。
乙上车时，把自己携带的东西都拿到车上去，要忘在站台上，车一开就没法拿了。
甲这用您说呀！
乙到车上以后，每个席位坐两人，人多可以坐三个人，再多可以坐四个人……。
甲再多呢？
乙再多就站着吧。
甲这是铁路常识，不用您告诉，我都知道。
乙这是和你开玩笑，一般旅客常识我是懂一些，不过铁路的规章、制度，您还是问车站和列车员，他们能很详细地告诉你。
甲噢！
乙车站上和列车上的服务员同志，都是和蔼可亲，谦虚有礼，有问必答，耐心解释。
甲人民铁路对旅客的照顾太周到啦。
乙你一进候车室，首先是环境卫生就给您一种舒适的感觉，为旅客服务的设备也非常齐全。
甲真是为人民服务。
乙为了解除等车的烦闷，您可以看画报、看杂志，有要紧事儿联系您可以使用公用电话和电报，为旅客预备的开水您可以随便使用，洗衣服可不成啊！
甲有在那洗衣服的吗？
乙此外有软席候车室、硬席候车室、贵宾候车室、军人候车室、母子候车室。
甲真是无一不备。
乙您要是携带幼儿，可以到母子候车室，您给幼儿吃奶也方便。
甲啊，方便，我拿什么给幼儿吃奶？
乙你！你干吗呀？我是说的您爱人。您要到车上，车长和列车员对您的照顾，就不用提多么亲切啦，若是上不来车，真能把你抱上来。
甲啊！把我抱上来？
乙不，您带的小孩。
甲吓我一跳。
乙人民铁路的服务员真是和蔼可亲，旅客上车下车、扶老携幼、对残伤疾病、产妇、孕妇的照顾真是无微不至。（神秘地，几乎听不见地）可也不都这样啊！
甲请您声音大些，我听不见。
乙可也不都这样啊！
甲啊？能有多少像这样好的，有二分之一吗？
乙二分之一可多。
甲能有三分之二吗？
乙多。
甲四分之三、五分之四……
乙百分之九十九以上是这样好的。不好的是极个别的，可是您要碰上啦可真够你受的。
甲怎么样呢？
乙态度不和蔼，解答不耐心，你不明白铁路规章、制度违犯了条例，他可真要罚你呀。
甲违犯了铁路制度应该罚呀！
乙可是，他要是耐心的告诉你，就违犯不了啦。
甲违犯不了那不更好吗？
乙更好，他罚谁去呀？
甲干吗非罚不可呀？这可真得加小心。
乙这也不要紧，我有两个办法。
甲什么办法？
乙第一、出门坐火车时，得多预备钱，罚多少给人家多少。
甲哪来那么些钱啊，这个办法不好。
乙要不用第二个办法，能够“随机应变”也成。
甲这个办法不错。
乙不错可是不错，这得有长期乘车经验和教训，再多挨过几回罚，就锻炼的差不多了。
甲还是得多预备钱哪。
乙要不多预备钱，哪有那么容易的事儿呀！
甲（对乙谦虚有札地，握手）同志，那就请您介绍介绍经验可以吗？
乙可以，可以，您甭磕头。
甲我磕头干吗呀！
乙我头一次出门去上海，到火车站买票，一进候车室就发蒙。
甲你蒙什么呀？
乙我抬头一看，一排排的窗口，每个窗口都排着挺长一行人，有站着的，有坐着的，也有躺着的。
甲这是干什么呀？
乙等着买票哇。
甲那您也赶紧站排买票吧！
乙我找了一个人少的窗口，站在最后面，好容易挨到了，我把钱递进去说：“买上海硬席客票一张，加快票一张，硬席卧铺一张。”这位同志还真快，当时就办完了。
甲把票给您啦？
乙把钱给我啦。
甲这是为什么呀？
乙我说同志，怎么不卖给我呀？人家不吭声，我连问三声把人家给问烦了，他说：“你上那边看看去。”
甲那边是哪儿呀？
乙我一看他一扭脸让我上那边看看去，我就照着他扭的方向一找，嗬！还真有个窗口！
甲您还真找上了。
乙我到那个窗口一站，还没等我说话呢，有位同志先问我说：“同志，你往哪挂？”
甲往哪挂？
乙我一听也纳闷呀！我又一琢磨，想必是旅客过多，坐票、站票都卖完了，就剩“挂票”了。
甲这是哪的事呀？
乙我说：“同志，‘坐票’要是没有的话，您给我来一张‘站票’也成，‘挂票’我可受不了，挂到上海，不把我挂零碎了吗？”
甲您这是胡说八道，没听说过，还有“挂票”！
乙我这一说那位同志也笑啦！那个同志说：“同志，你买车票哇？我们这不卖，这是市内电话局的车站服务所。”
甲哈！人家当你挂长途电话哪！
乙同志，我不挂电话，我想买往上海去的车票，到第几号窗口买呀？那位同志说：“您问一问车站上的人吧！”
甲得，再问问吧！
乙是得问问哪！我一转身看见一位戴红袖标的铁路员工，在一个门上擦玻璃，我说：“同志，劳您驾，买上海的车票在哪个窗口？”他说：“你到服务处去问一问吧！”
甲对呀！
服务处在哪呀？人家说：“你连服务处都不知道哇，”我说我是第一次出门，那位同志胆卧我说：“噢！那就难怪了，您自己找一找吧，下次就知道了。”
甲自己找还用问他？
乙后来我才知道，敢情那个车站部门复杂，各负专责，据说这是那个车站的“清规”。
甲啊？清规。
乙不，规章。
甲这叫什么规章啊？
乙这时我一看表，还有两小时开车，赶紧找服务处。
甲服务处不是挂着牌子吗？上边写“旅客服务处”几个字。
乙我不是气蒙了吗！来回走了几趟也没找着这个服务处，急得我头上冒汗，眼睛发花，就在那几个窗口前来回挤，团团转，后来一个旅客问我：“同志，你来回找什么呀？”
甲倒是见义勇为。
乙哪呀，我把他给挤烦了。我说同志，我找服务处。那位用手一指说：“那不是有一个戴红袖标擦玻璃的同志，那个门右边就是。”
甲戴红袖标擦玻璃的那位，你不是问过他吗？
乙谁说不是？这回我可来气了，真想把他拉过来问问。
甲应该问问他。
乙我又一想，头次出门，图个顺当，再说也许人家有这个清规。
甲啊？
乙不，规章，我注紧到了服务处一问，原来是第五号窗口。
甲还真叫您给问着了。
乙我到第五号窗口，把钱往里一递说：“买上海硬席客票一张，加快票一张，硬席卧铺一张。”卖票员把钱接过去……。
甲把车票给你了。
乙把钱退回来了。
甲为什么又退回来了？
乙这个窗口不卖卧铺，只卖车票，我赶紧把票买了，又问他几号卖卧铺呀？
甲几号卖卧铺票呀？
乙售票员说：“你到服务处去问吧！”
甲他告诉你不就完了吗？
乙是呀！告诉我一声不就完了吗，何必还上服务处去呢？这位售票员同志答复的更好：“我整天答复起这些问题来，你给我卖票呀！”
甲可也对呀，人家要是整天……干吗整天呀，告诉两个字“几号”不就完了吗？
乙谁说不是！我一想不能问他了，这时抬头一看表，还有一小时开车。
甲快上服务处问去吧！
乙是呀，同志，服务处在哪呀？
甲（推乙）还问干吗，你不是去过一次了吗？
乙把我给气糊涂了，到服务处一问，好！“六号窗口卖卧铺！”
甲（一惊）就和您买票的窗口挨着！
乙是呀，赶紧回来买吧！赶我回到六号窗口一看哪，气的我暴跳如雷。
甲干吗生那么大气呀？
乙还不生气哪，我在五号窗口买票时，六号窗口一个人没有，他要告诉我六号卖队铺，不早就买完了吗？
甲现在买也不晚哪！
乙还不晚呢，我去服务处这么个工夫，黑压压地进来一大群人，一字长蛇阵站到第六号窗口了，我从头一数不多不少三十二名。这位售票员真怪，你就告诉我两个字“六号”，我哪至于排到三十三号上。
甲是呀，您别琢磨了，赶紧站到三十三号上买票吧！
乙这时我一看表，还有四十分开车，可把我给急坏了，好容易挨到我这了，我把钱往上一递说：“买海上卧铺。”人家说：“‘海上’卧铺您到轮船公司去买吧，我们这没有。”
甲你买“海上”卧铺干吗呀？
乙急的我直发蒙，“对不起同志，我买上海去的卧铺。”他说：“上海去的卖没了。”
甲得。
乙往南去的都成，买到南京吧！人家说：“往南去的都卖完了，”我说：“那么……”叭哒。
甲这是怎么啦？
乙人家不耐烦了，叭哒把小窗户关上了，您瞧这倒霉事都叫我赶上了，干脆我不走了。
甲千吗不走哇？
乙我提前三小时来买票，弄的我团团转，急的我直冒火，结果还没买着卧铺，上车后人多没处坐，再一挤，非把我这发疟子的老病根挤犯了不可。
甲那就赶紧退票去吧！
乙是呀，我到退票处把票一交：“劳您驾，我退票，”人家一看票说：“这张票不能退了。”
甲为什么呀？
乙“旅行中止想退票，必须在当次列车发车前两小时声明，现在马上就要发车，你才想退票，不成。”
甲你不是才买的票吗？
乙是呀！我说：“同志！我提前三个钟头来的，弄的我到处乱撞，把票买到手还不到一小时呢！怎么能两小时前声明呢？”他说：“那我不管。”叹哒！
甲小窗户又关上了！
乙我一看没办法非走不可，走，豁出上车去发疟子。赶紧上剪票口，剪票口那位同志一看我的票说：“同志，你怎不早点儿来呀！往上海去的票剪完啦，马上就开车，你走不了啦！”
甲啊？走不了回来吧！
乙回来？这回我可得和他研究研究，退票不给退，走又不让走，这不是整人吗？人家说：“那我不管，反正有一定的时间，过时间我们不能放人。”
甲那就回来吧，别走啦！
乙别走，车票钱你给我呀！
甲我呀，没给您预备那笔钱！
乙还是的。我俩在剪票口争执不休，我算想定啦！非走不成，正在吵吵呢，就听喔——！
甲得，开车了。
乙我这一听，脸上的汗就下来了，那位剪票员还说风凉话哪：“怎么样？这回就不走了吧！”
甲得，您认了吧！回去得了。
乙不能回去，我还得买张车票。
甲还买车票干吗呀？
乙没告诉您，我是采购员吗，上海去不了，我还不得去别处吗？
甲对呀！您还到哪去呢？
乙就到下站，不过三十公里，我一看表三点钟不到，下午七点的车，我就赶紧把车票买了，花了四角三分。
甲啊！那您就等七点钟上车吧！
乙不行，我得上食堂吃饭去！
甲对，你转了一天还没吃饭呢！
乙我到了食堂，刚坐下，公司的通讯员跑来了，说：“×同志，经理叫你回去有事，说是目前不到外埠采购了。”
甲那你赶快回去吧！
乙不行，我得把车票退了。
甲算了吧，四角三分钱，您别退了。
乙不成，一分钱我也得退，还有三个钟头呢！我现在就声明看他有啥说的。
甲那可保不住。
乙我赶紧到窗口，票往上一递说：“给我退票！还有三小时开车现在声明退票不晚吧？”
甲嘿！这回您是理直气壮。
乙他把票接过去一看说：“不晚，不晚，”我说：“不晚就给退吧！”
甲你忙什么呀！
乙就见那位同志写了一个条子，扯下来，然后递给我说：“同志，你再交七分钱吧！”我说：“干吗？”人家说：“退票手续费，最低起码是五角，您的票价是四角三分，还缺七分。”
甲啊！别退啦！
乙把我眼睛都气歪了，我说：“不退了。”人家说：“不退不成，收据都写完了！”我说：“你为什么不早告诉我，写完收据才想起来又要七分？好，好，我同意，不就是七分吗！”
甲又加上七分。
乙我越想越别扭，一跺脚回去吧！
甲回去干吗？
乙一天作废两张票不回去干什么？
甲您是该回去啦！
乙您别看挨两次罚，从那以后我可长了经验了，又出几次门我就学会了“随机应变，沉着不慌”，不但不挨罚，还能找到了窍门。
甲那可不见得。
乙有一次我到满州里出差，那时正是春节前后，听说那地方太冷，零下三十度。
甲多带点衣服吧！
乙是呀！除去身上穿的以外，我又带上一套皮袄皮裤，长统防寒毡靴，老羊皮大衣，两双棉皮鞋，毛衣毛裤，防寒皮帽……。
甲干吗带那些东西呀？
乙不是冷吗？打成一个包，可能有小三十斤。
甲真不轻。
乙扛起来上站，走在中途看见苹果便宜，匆匆忙忙又买了十斤苹果。
甲买那么多？
乙十斤以上不是批发价吗？都包在一起买票上车，过剪票口时，有一位带红臂章的站在旁边，我前面也有一位拿着个沉甸甸的包袱，那位眼盯着我俩的包袱直点头，点的我直发毛。我想，我带的东西可不要过重了。
甲是该当心点。
乙一会进车厢了，就见站在剪票口的那位和车长直嘀咕，冲我俩包袱直呶嘴。我一看这情况不对，如果我的包袱过分量了，超过四十斤了要挨罚！
甲那位也不对呀，过分量进站的时候，怎么不告诉你呀？
乙那时告诉我，不就罚不上了吗？
甲罚不上不是更好吗？
乙更好？他完不成自己订的收入指标，你替他受批评啊？
甲啊！这都订了指标啦！那算罚定了。
乙我一看，得，赶紧采取紧急措施。到车上以后那位拿沉包袱的坐在我对面，另外还有两位旅客，我们这座位共四个人，我赶紧把包打开，把苹果拿出来说：“同志们吃苹果！”
甲你真大方。
乙人家都很客气，谁也不吃。我说：“同志们别客气，吃吧！”人家那几位听着也发楞，怎么一上车就分苹果呀？
甲这事真新鲜。
乙我说：“别客气！你们要觉得过意不去，回头您请我上餐车喝啤酒不一样吗？”
甲要讹人呀！
乙人家说什么也不吃，我说好吧，不吃把车窗打开。
甲开窗干吗呀？
乙往外扔啊！
甲啊！
乙人家看我要扔，有些不好意思啦，其中有一位说：“好，我来一个得了！”我说：“一个干吗呀！每人起码五个。”
甲有这么请客的吗？强迫人家吃五个。
乙一人吃五个我就不够四十斤啦。刚把苹果分完，进来两位戴红臂章的，没容分说，先奔我们这座位来了，一边问话，一边摸兜，希啦哗啦直响，结果拿出来，（用手比划）这么长，这么粗的一个东西。
甲啥呀？
乙弹簧秤，把那位的一过秤，四十一斤半。
甲得，过了重量，罚！
乙过完他的就称我的，三十九斤半。
甲好险。
乙那两位过秤的同志还纳闷呢。
甲怎么？
乙明明是过四十斤了怎么少了呢？
甲到人家肚子里了么！
乙是呀，这叫窍门。到满州里一看天真冷。
甲你不是带着那么多衣服吗？
乙是呀！我都穿上了，办完事，公司来电报叫我直接去广州采购，我赶紧准备起程。到街上买了十斤东北特产，好送南方的朋友。
甲你怎么净顾吃呢？
乙我好容易赶到火车上。火车直冒烟，我心里着急，又累的我气都喘不过来，赶紧坐下，把我的老羊皮大衣一脱，守着暖气，来杯茶水，休息休息倒挺舒服。越往南走我越热呀！热的我直脱衣服，过了上海，所有的防寒服装都脱下来包好了。
甲得，又要过分量。
乙上海一开车，过来两位戴红袖标的同志，到我面前把弹簧秤拿出来一称，连特产整四十三斤。
甲这回得罚你吧！
乙我说同志，这是我上车时随身穿的衣服，我从东北来，越走越热，就把它脱下来了。人家说：“那不成，在身上的衣服算穿的，脱下来就算携带的，超过四十斤了，得罚款。”
甲看您这回怎么办吧？
乙我说：同志咱们得讲道理，穿的衣服为什么罚我呢？人家说：“那不管，携带品过四十斤就得罚款。”
甲认了吧！
乙我才不认呢！我说您这规章、制度，执行的未免太机械了，我穿上成不成？他说：“那倒可以。”
甲啊！南方那么热，你把老羊皮大衣带毡靴子都穿上，那不成汗包了吗？
乙不穿要挨罚呀！我都穿上了，热的我浑身冒汗，气都喘不上来，把眼珠子都憋红了。
甲您倒是没挨罚呀！
乙倒是没挨着罚，一下车我就奔医院去了，首先到挂号处，说同志给我挂号，那位同志说您挂哪科？（对甲）是呀，我挂哪科？
甲我知道你挂哪科？
乙同志您看着办得了！
甲有叫人家看着办的吗？
乙反正我是浑身冒汗，眼睛冒金花，那位同志看看我说：“您就这病呀，甭挂号啦，您把老羊皮大衣脱了，就好啦！”
甲您还没脱啊！
乙我怕碰上拿秤的。