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《魏文亮表演相声作品集（上）》魏文亮 天津教育出版社 2009-04
甲哎呀，老朋友，咱可好久没见面了。
乙也就是半年吧。
甲虽说是短短的六个月，我可发现你的艺术水平有了很大的提高。
乙我还得努力学习。
甲上过电视吗？录过像吗？
乙录过俩节目。
甲还想录吗？
乙干吗？
甲再想录像找我，我推荐你。
乙你？
甲愣什么神儿？噢，你还不知道，我现在是宇宙电视中心的导演。
乙宇宙电视中心？没听说过。
甲新组建的，刚两个月，他们就聘请我去当导演。
乙他们是怎么认识你的？
甲人家有伯乐呀！这位女伯乐跟我一接触，就马上表态：“你是一匹矫健的千里马，绝不是一头瘸腿的小毛驴儿。”
乙看中你了。她的根据是什么？
甲“我鉴别千里马，不看它的奔跑速度，而是主要看它的负重能力。”
乙就是能驮多少东西。
甲“你看这不都在这摆着了，10斤葡萄干，4条人参烟，6盒蜂乳精，8瓶茅台酒，夏普收录机1台，东芝双开门电冰箱1台，电冰箱里还放着10斤大对虾，10斤黄花鱼，10斤鱿鱼，10斤海参，10个羊后腿儿，2个猪屁股。
乙嚯，你这驮劲儿不小，估计驮个大石碑没问题。
甲驮石碑没……我是那个呀？
乙眼睁你就能驮嘛！
甲告诉你，更难得的是我驮着这些东西上了四楼，一直送到了这位女伯乐家。女伯乐一看，大吃一惊：‘哎呀，你可真能驮呀！一匹好马，一匹千里马！好，你明天就到电视中心报到，先当导演。”我一听，忙说：“谢了二姨，二姨，您太好了，二姨！”
乙你等等，这二姨是谁？
甲我妈新认的干妹子，我的干二姨。为了显得亲切，免去了“干”字，直呼“二姨”。
乙你说的不是位女伯乐吗？
甲我二姨看我是千里马，她当然就是我眼里的伯乐啦！
乙你这位二姨是干什么的？
甲宇宙电视中心的总裁，一把，铁腕儿，大拿！
乙你可认了个好亲戚！
甲怎么样，你有什么事需要我解决，尽管说话，老朋友了，别客气。
乙我没事儿！
甲别不好意思。哎，先给你换身衣服，来，把这身衣服脱下来，给我。
乙这干什么？
甲等我拍电视的时候，有在泥里摔打的镜头，我叫演员穿上你这身衣服。
乙那不全弄脏了？
甲脏了正好，咱不要了。
乙那我穿什么呀？
甲我叫剧务开个条子，我一签字，马上给你买身儿新的，纯毛华达呢，比你这身儿“穷人美”强多了。
乙我还凑合穿我这身儿“穷人美”吧！
甲那就等我拍完闹洪水的镜头，把你们家那些破桌子，烂板凳往水里一扔，全冲走了，然后我一签字，给你买套新家具，捷克式，大小十四件，价值六千多元。
乙我们家屋子小，没地方放。
甲那等我拍着火的镜头，给你们家放把大火，烧个毛干爪净，然后给你盖个小洋楼，上下两层，再安装个电梯。
乙两层楼就装电梯？
甲有电梯，没电。
乙没电怎么上去？
甲用绳子拽。
乙这不吃饱了撑的嘛！
甲你愿意走楼梯也可以。
乙我还是住我的平房吧！
甲那等我拍做大手术的时候，你扮演病人，打开你的胸腔，腹腔，检查检查。
乙我没病！
甲没病再给你缝上。不花钱哪找这机会去。
乙这机会留给你自己吧！
甲那就等我拍大宴会的镜头，你演一个三天没吃饭的饿鬼，看见了各种山珍海味，鸡鸭鱼肉，你足足地划拉一顿。中间我再搞几次重拍，你多吃几次，叫你吃得胸脯子比鼻梁子高出二寸多！
乙那非把我撑死不可！
甲死了正好，拍追悼会镜头的时候，你演那个死尸，我多组织点儿群众，每人发两块钱的补助，一齐向你默哀（学哀乐）。你多威风！
乙是呀，你再接着拍火葬场，我就报销了。
甲你死了以后，你爱人，你放心，我马上拍一个小伙子向小寡妇求婚的镜头。
乙你想得真够周到，你拍完了，我们家败人亡了！
甲要不然我发给你爱人两千元的抚恤金。
乙不要！你对国家的钱可太不负责任了。
甲这点你不懂了，怕花钱拍不了好电视。
乙这电视导演可是一门学问，你学过吗？
甲我精读过《全新电视导演学》。
乙这本书是谁写的？
甲我二姨。
乙你二姨？
甲听你这语气就没拿我二姨当回事！告诉你，就她这本书，汇集了当前电视的编、导、演各种手法，再经过她总结、提炼、加工后，更是精益求精，看上两遍，就能把电视的编导技术基本掌握，把这本书吃透一半，就能达到专家的水平。
乙能有这么大的作用？
甲不信你就考考我，你出个电视导演处理手法问题，我能马上答复你。
乙好，咱试试。比如要反映一个喜悦的场面，在电视里怎么表现呢？
甲我二姨书里写得明白，人，是感情动物，人的情绪包括喜、怒、忧、思、悲、恐、惊，人总要触景生情，所以在电视中表现情就离不开景，要用景来烘托情。听听这是多么精辟的论述！你听得懂吗？
乙懂！懂！我问你的是在电视里，怎样表现喜悦的场面？
甲喜悦就是高兴，要求演员要纵情地笑，玩命地乐，甭管什么台词儿，后边一律加上哈哈，哈哈……屋里有几个人物，一人一个大特写，循环给，挨个儿乐。“今天咱吃什么饭哪？哈哈，哈哈……”“咱吃包饺子，哈哈，哈哈……”还有你最爱吃的糖醋鱼，哈哈，哈哈……”“嗯？这是哪来的糊味儿呀？哈哈，哈哈……”“噢，是饭烧焦啦……”
合哈哈，哈哈……
乙饭都烧糊啦，还哈哈呀？这不是没乐儿找乐儿嘛！
甲这时候要出现彩云，彩云似锦；要出现朝霞，朝霞似火，一轮火红的太阳慢慢地升起来啦，紧接着起音乐，咕隆，咚咚咚，梆梆梆，哒哒哒，当当当……
乙吃顿包饺子，至于这么折腾吗？
甲渲染喜悦气氛嘛！
乙要是表现悲痛呢？
甲悲痛就是哭，所有演员，甭管是演大姑娘，演小媳妇儿，演半大老头儿，演大老爷们儿，全体预备：开哭！
乙开哭啊？
甲这时画面上要出现乌云翻滚，狂风猛吹，唰！一道闪电；嘎！一声炸雷；哗！一阵滂沱大雨。雨水顺着窗户上的玻璃往下流，表现的是人们悲痛的眼泪和雨水一样多。这时要交替变换镜头，特写，流泪的眼睛；流水的玻璃，玻璃流水，眼睛流泪，眼睛流泪，玻璃流水，哗，哗，哗，哗……
乙好嘛，发大水了！
甲哭吧，眼泪流干了，没关系，点眼药水儿；眼药水儿点没了，抹清凉油儿；清凉油儿不管事儿，抹辣椒面儿。
乙啊？
甲再不行，捏鼻子，捏！别手软！捏！捏出眼泪来，接着哭！开拍！
乙你这是拍电视吗？这是日本宪兵队呀！在你手下当演员可真不容易！
甲影视演员就是辛苦嘛！
乙如果表现生气呢？
甲是正面人物生气，还是反面人物生气？
乙这还有区别？
甲当然啦，不同的人物，有不同的性格，就要用不同的手段来表现。
乙先说正面人物，比如说是一位领导干部生气，怎么表现？
甲电视里领导干部生气，就爱犯心脏病：“你可太让我失望了！你竟做出这种事来！我没有你这样的儿子，你也不要再管我叫爸爸！嗯……”（晕倒）
乙（扶甲）怎么啦？
甲心脏病犯了。
乙要是反面人物生气，怎么表现？
甲先摔东西，再拿手下人出气：“废物！”“叭！”把茶碗儿狠狠地摔了：“笨蛋！（佯打乙一个耳光）滚！（做踢乙状）”
乙全冲我来了！
甲你离我最近。
乙如果表现受感动呢？
甲受感动的最新表现手法，就是无论男女老少，受感动都要矮半截儿。
乙噢，就是跪下。
甲您对我太好了，我一辈子也忘不了你呀，二姨！（单腿跪下）
乙行啦行啦，照你的手法要表现搞对象，就得用女跑男追的慢动作了。
甲那种手法早就过时了，不新鲜了。现在讲究要含蓄，不要太明显，要给观众留下想象的余地。
乙你给举个例子。
甲比如表现一对恋人在树林中谈情说爱，到了一定的温度了，叭！俩人拥抱在一起，双方四只眼睛相对，你看我，我看你，脸伸过去了，眼睛闭上了，鼻子快挨上了，嘴唇开始哆嗦了，俩人刚往一块儿凑合……
乙要接吻！
甲叭！镜头转了，不让看啦，自己琢磨去吧！可是又怕个别的观众反应慢，看不明白……
乙那怎么办呢？
甲需要给大伙儿提个醒儿。
乙搞个暗示。
甲对，这时画面上要出现一对漂亮的小鸟，站在树枝上叽叽喳喳，对叫。叫观众联想到树下的那对恋人在干什么。但是出现的一定要是一对漂亮的小鸟，绝不能出现两只秃尾巴鹌鹑。
乙对，弄俩外国鸡也不好看。
甲还有什么，你尽管提，我保证对答如流。
乙如果剧中人思考问题，怎么表现？
甲烟灰一片，烟头儿一堆。
乙要表现勤奋工作？
甲拉开窗帘儿，伸胳膊张嘴（打哈欠）“啊……”
乙这干吗？
甲一宿没睡。
乙要表现思想斗争呢？
甲迈开两条腿，海边儿走来回，先拍紧皱的双眉，再拍翻腾的海水。
乙要表现吃惊呢？
甲不就是吓一跳吗？好办，如果用声音表现，只适用女演员，叫她左手捂嘴，一声尖叫：“啊！”
乙吓我一跳！
甲证明你受感染了。演员吃惊是假的，吓你一跳才是真的。
乙如果用动作表现呢？
甲扔东西，甭管剧中人手里拿着什么，别心疼，扔！往水泥地上扔才有效果呢。
乙手里拿着玻璃杯？
甲扔！叭！摔碎啦！
乙正端着铝锅？
甲扔！砰！摔瘪啦！
乙正抱着孩子？
甲扔！嗷！摔死啦！
乙够狠的！
甲这多抓人哪！
乙剧中的人物形象怎么表现呢？
甲那得分什么样的人物。
乙表现一个自学成才的。
甲必须手里总拿着两本外语书，嘴里老得嘟囔着：ABCD，OK，哈罗！米西米西！大巴勾的没有，开路—马斯！拜拜！
乙这都什么乱七八糟的！这可太绝对了。如果表现知识分子呢？
甲知识分子有文化，必须要把眼镜儿架，模样儿呆呆傻傻，穿戴邋邋遢遢，学问越大，越是傻巴儿。
乙啊？
甲要表现他们对专业一心一意，对其他全然不理，生活上任嘛不懂，整天的离离叽叽，一搞对象就着急，一谈恋爱，尽冒傻气。凡是这种人物，谈恋爱时一见女方就会傻笑：嘿嘿，嘿嘿……
乙好嘛，整个儿一个大傻帽儿！
甲哎，在这时候女的表现有一句台词：“我就爱你这傻样儿！”
乙嘿！
甲男的立刻冒出一句话来：“那你就搬过来住吧！”
乙这位倒不客气。
甲女的双手一捂脸，然后微握双拳一边捶打男的后背，一边说：“你坏！你坏！你坏！”
乙行啦！好的也让你打坏了！
甲这个时候画面上要出现，小溪流水，鲜花盛开，蝴蝶飞舞，两个鸭子凫水：呱！呱！呱！
乙你就别叫唤啦！
甲接着起音乐，加插曲：咚隆咚咚（唱）春风啊春风啊——啊春风，啊——春风。春天的风，春风春风，春天的风，春天刮春风……
乙多啰唆呀！
甲（接唱）啊——春风春风，春天刮春风……
乙行啦！
甲别忙，还不够十分钟呢！（唱）春风……
乙凑时间哪！
甲（接唱）春风，你说春风为啥叫春风，你说春风为啥叫春风……
乙为什么？
甲（接唱）你说春风它到底为什么叫春风？
乙到底为什么呀？
甲（接唱）就因为春风它是春天的风。
乙这不是废话吗！
甲（接唱）所以春风它才叫春风。
乙还没完？
甲（唱）叫春风，春……风……崩崩崩！咚咚咚！咕隆！登儿愣儿……
乙才算完。
甲咚！
乙还饶一下。
甲（唱）春风啊春风……
乙又来了？
甲第二段儿。
乙没完了。