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《相声选（第二辑）》 出版社编 辽宁人民出版社 1956-3（1958-01新版）
甲好久没见了。
乙日子不少啦。
甲您贵姓来的？
乙我姓靳。
甲对，对，老尽。您是姓“山穷水尽”的尽。
乙不，不。我是姓革命的革字右边加一斤二斤的斤字那个靳。
甲噢，我想起来了您是叫那个——
乙我叫靳慕荣。
甲对了，对了。您叫靳慕荣。羡慕的慕，虚荣的荣。您尽羡慕虚荣。
乙不，是思慕的慕，光荣的荣。
甲说了半天还是那两个字儿。
乙字儿虽然相同，可意义却完全不同。
甲反正是一样嘛。
乙我可不羡慕虚荣！
甲可你为什么叫这个名呢？
乙我爸爸给我起的。
甲怎么不改改呢？
乙我是真想改，可是太费手续。人事部门，派出所都得办手续，太麻烦了。所以我就想出一个新的办法。
甲什么办法？
乙把意义改啦。
甲真有办法。从什么时候改的？
乙就在一星期之前。
甲为什么改的？
乙小孩没娘，提起来话长啦。
甲向我报告报告吧。
乙向您报告？
甲介绍介绍。
乙不行。
甲怎么的？
乙保密。
甲真新鲜。一个人的名字的意义还有上级的指示说是“机密”？
乙上级没指示，是我规定的，因为太丢人。
甲咱俩是莫逆之交，对我说说，我帮您分析分析，看意义改的对不对。
乙不行。这是妻子不傅。
甲这么说您已经结婚啦？怎么不告诉我一声呢，闹闹洞房。
乙没结婚，结婚还没有这么回事儿了呢。
甲也该找个对象啦。
乙说的是呢。可是没地方找去呀！
甲在本单位找呗。
乙我们那没有一个女同志。
甲那没关系。
乙没关系？您替我想想：我们那没有女同志，我又没有搞恋爱的专门知识，那怎么能找到对象呢！
甲哟，找对象还得有专门知识？我真没听说谁是从搞对象专科学校毕业。
乙那倒是。我们那里的老张，有一天对我说，他认识一个女同志，今年二十二岁，没结婚。要给我介绍介绍。
甲您同意啦？
乙哪能冒冒失失的，得了解了解。
甲终身大事，是得了解清楚。
乙第二天他把照片拿来了。嗬！瓜子脸、杏核眼、双眼皮、梳两根小辫……我一看就同意啦。
甲您不是还要了解了解吗？
乙照片都看见啦，挺漂亮，还了解什么。
甲您就是这么了解呀？她的政治情况、思想品质、学习工作、生活作风这些方面都没了解呢！
乙您说哪儿去啦。见其面知其心，我一看这人的照片，我就知道准是样样都好。要不，不能那么漂亮。
甲您这是什么逻辑呀？这不成主观唯心论了吗？
乙别打岔。等我说完您再评论。
甲听您的。
乙我当时就约定星期日和她见面。
甲应该仔细了解情况。
乙星期六下晚我就盘算好了：先去看电影，然后到国营食堂，再到百货公司给她买点什么。可是腰里没钱，工薪除了买饭票的都给我妈邮去啦。
甲还怪孝顺呢。
乙我去找工会去，借它四十元的互助费。
甲为这个借互助费？借来没有？
乙财务委员说互助费借没啦。
甲那怎么办呢？
乙我到宿舍去东拼西凑借了三十七元。钱借到手，我就倒在床上琢磨，怎样让她喜欢。想了半天，忽然想起我自己来啦。
甲嗬！琢磨着她想起自己，真有意思。
乙我连个料子衣服也没有，怎么好去会对象呢？我可真为难啦。
甲您穿的什么呢？
乙去年做的青棉袄、青棉裤。
甲这不满好。
乙嗐，瞧您说的，那象个什么样子！
甲该什么样就什么样嘛。
乙无论如何，也得想办法弄一套料子衣服才行。
甲现做也来不及啦？
乙是啊，再说也没钱。我想到这，一骨碌就起来了，找齐科长去。
甲干什么？
乙借衣服。他有一套毛哔叽的蓝干部服。
甲找到啦？
乙没费事，借给我啦。
甲那么冷的天，您光穿一套料子衣服，不得冻硬了？
乙是啊，我就又想了一个主意。
甲什么主意？
乙我们主任有一件礼服呢面，狐狸皮里，水獭领子的大衣。
甲嗬，不错！
乙将就穿呗。我又借来了。
甲料子衣服，皮大衣都有啦，这回行啦。
乙不行，我还没顶象样的帽子呢。那狗皮帽子也不带劲啊！
甲可也是呀，狗皮帽子和水獭领大衣是不相配。
乙我又想起来啦，我们主任还有一顶水獭皮帽子，又借来啦。
甲这回可齐全了。
乙还没齐全。
甲还缺什么？
乙我还没双鞋哪！
甲难道您一向是光脚的？
乙不是，我的皮鞋已经穿走样啦。
甲将就着穿呗。
乙那太不够劲。
甲哦，不够劲？
乙嗯，正好，一个同志前天新买来一双高腰黑皮鞋，我也借来啦。
甲这回可齐全了吧？
乙哪里话。穿穿戴戴，有穿无戴，这怎么能算齐全。
甲还缺什么戴的？
乙您想想，我穿这一身算是勉强过得去了，没有手表怎么能够派头！
甲这么说，您又向人借手表了？
乙您真是天才。
甲这是您的规律。
乙谁有表呢？
甲我这有一块。
乙现在我不借啦。
甲思想转变啦？
乙您听着。我们赵工程师那有块大罗马。
甲好表，借来啦？
乙不借，他说他一刻也不能离开表。
甲您没说看对象吗？
乙说那个就更完啦。我说：我妈来信说病得挺厉害，特别想我，叫赶快回去一趟。我们那通火车，早晨回去，晚车就可以赶回来。怕耽误了火车的时刻，影响第二天的工作，所以借块表。
甲您妈病得那么厉害，可真得回去。
乙哪病啦，不是说为了看对象吗？
甲不择手段。
乙没办法，就得撒个谎。您猜怎么的？
甲怎么的？
乙还是不借。
甲还不错？
乙我一看真不借，就急啦。
甲不借啦？
乙哭啦，哭的我鼻涕一把，泪一把，唉声叹气，顿足槌胸。可把他感动了，看我太孝顺，就借给我啦。
甲您是刘备的徒弟。
乙此话怎讲？
甲好哭嘛。
乙我才不好哭呢。前年我爸爸死我连个眼泪疙瘩都没掉。
甲真“刚强”。
乙这回实在没别的办法啦。
甲您爸爸死没哭，为了看对象借表放声大哭，这可怎么说您好呢？
乙先别下结论。
甲这回可差不离啦。
乙还缺一样。
甲什么？
乙缺一支金笔。
甲您不是带一支金笔吗？
乙那尖早就折啦。
甲那还带它干什么？
乙装门面嘛。
甲这回不还是可以装门面吗？
乙这回不行，我得给她写个通讯处，那就得用笔。
甲怎么办啦？
甲乙（同时地）借！
乙您真聪明。借支笔不费难，是大金星。
甲这回妥啦。
乙好反算齐全啦。第二天，我就准时赴约。我一看，嗬，真是一位又健康、又美丽的好姑娘，比象片还好看！您就甭说我是多么乐意啦。
甲她呢？
乙她一看我这一身打扮，也就立刻满意地笑起来。
甲这么说，事情有点门儿。可都谈些什么呢？
乙这可不能对您说。我们到了电影院，看了一场电影。
甲看完电影呢？
乙走到国营食堂。一进屋，我就把大衣脱了。
甲把料子衣服露出来啦。
乙这是小事。她一看我的胸前，立时就楞住了。
甲怎么的啦？
乙我胸前戴着两颗金光闪闪的奖章，把她的眼睛吸引住了。
甲什么奖章？
乙一颗是全市职工运动大会的个人奖的第一名的金质奖章。
甲噢，您还是运动健将。
乙另一个是省职工文艺汇演的一等个人表演奖章。
甲就凭您这运动健将，文艺能手，谁还不羡慕！
乙她看完了我这两个奖章之后，又浑身上下把我打量了一番，看见我这料子衣服，新皮鞋，从她那水泠泠的大眼睛里闪出了羡慕的光芒。
甲当时就妥啦？
乙我的表还没露出来呢！坐好以后，我把袖子一撸，对她说：“咱们得快点吃，我还有个领导干部会议呢。”说完话我一看表……
甲她看见表啦？
乙看见了。表盘上的金字和她眼睛的光芒映成了一道彩霞。
甲您还很有诗人的才气呢！
乙看完了表，她就问我开什么领导干部会议。
甲开什么会呢？
乙科长以上的干部研究开展先进生产者运动。
甲那么说，您一定是科长以上的干部啦？
乙当然啦，开会的都是科长以上的干部。
甲您是科长还是别的什么负责干部呢？
乙我是科——员。
甲那您怎么参加科长以上干部的会呢？
乙我是记录。
甲您应该说明白呀。
乙说明白她不是不爱我了吗？
甲当时她没问您是那科的科长吗？
乙问啦，可是我没说是科长，只是在技术科负点责任。
甲负责人还不是科长吗？
乙不对，您的逻辑跟她的逻辑一样，可是我的解释不是这样。
甲您怎么解释？
乙谁在工作岗位上还不负点责任，不负责任要您干么？
甲还是这样。
乙可她把我叫做靳科长啦。
甲您也得给她解释解释，像您对我这样。
乙那没必要。我就哼哼哈哈的答应了。我们一边吃饭，一边就谈妥了。
甲前后不到一天。
乙不到四小时。
甲真快！您不是要了解了解吗？
乙这不了解了吗！人长得很好，我根本就没意见啦。
甲她呢？
乙她一看我这打扮，这穿戴，这奖章，还有这钞票，还有我这要参加科长以上干部会议的地位，也就表示衷心的同意。
甲您二位碰的也真巧。您爱她的漂亮，她爱您的金钱、地位。
乙无巧不成书嘛。吃完饭到了百货公司，为了做纪念，我给她买了一双高跟皮鞋，花了二十一元。
甲初次见面，她一定不能收。
乙她很高兴的收下啦。
甲您这是做买卖呢呀？
乙这什么话，我们这是纯真的爱情嘛。分手的时候，约定星期二下班再见。
甲星期二见着没有？
乙星期一她就来啦。
甲提前完成任务。
乙她来的时候，我们还没下班，她就坐在传达室里等我。下班铃响以后，这下班的人群就涌了出来。突然，她看见一个人戴水懒帽子，穿水懒领子的礼服呢大衣，戴个口罩的人走出来了。
甲这不是您吗？
乙她一看是我，就跑出来啦，在后面紧喊，可是没人答应。
甲您的耳朵不好使？
乙我的耳朵倒好使。
甲怎么没听见呢？
乙她也挺奇怪，就紧跑几步，到跟前一把拉住，喊了一声“慕荣！”
甲这回您可听见啦？
乙听见了。一回头，把她吓了一跳。
甲这是怎么回事呀？
乙认错人啦。
甲哟，认错人啦？那个人怎么和您穿的一样哪？
乙是啊，她很纳闷，赶快转身往回走。这回迎面遇见我啦，可她没认出来。
甲就见一次面，上哪认那么准去呀？您不必为这个生她的气。
乙不是，是因为我没想到她星期一就来，借来的衣服都还给人家啦。我穿着那套旧棉袄棉裤，走了样的皮鞋，戴着那顶狗皮帽子，她怎么能认识我呀！
甲这不露了马脚了吗？
乙嗐，就凭我，怎么能露了马脚哇！
甲您又想出什么花样来啦？
乙她一看我这身打扮——
甲就不乐意啦？
乙就笑啦。
甲笑什么呢？
乙笑方才闹出来的笑话。她就把方才遇见的事跟我说了一遍。
甲方才那个人到底是谁？
乙是我们主任。
甲不用说了，我全明白啦。那您怎么答复的呢？
乙当时我一听说，脑袋就轰的一下子，可是聪明劲也就随着上来啦。我就说：“您看，我们主任都三十多岁了，还没有个人。正好有位同志给他介绍个对象，他要在今天下班后瞧瞧去。”
甲瞧对象和这个事儿有什么关系哪？
乙大有关系！我和她说：“我把大衣和帽子借给他了。”
甲您怎么乱说呀！
乙不这么说不行啊。
甲她没问您那双高腰皮鞋和料子衣服吗？
乙她问了。我说：“我这个人平常喜好朴素，平时不穿好的。”
甲您的奖章呢？
乙也还给人家啦。
甲哟，奖章也是借的呀？
乙谁说不是呢！
甲太不象话啦！
乙不象话的还在后头呢！我问她找我干什么？
甲干什么？
乙她说她要公出到北京去，要借我的手表。
甲您那块大罗马呢？
乙不是还给工程师了嘛。
甲那不是又露了吗？
乙没露。我说：您来的太不凑巧了，也叫主任给借去啦。当时她就不愿意啦。
甲因为没借给她手表？
乙不是，她很不满意我们的主任。
甲“井水不犯河水”，她不满意你们主任干什么？
乙她说：“你们主任太虚荣，相对象借别人的东西干什么！”
甲对呀。这可是一把小锥子，刺到您的心上了。
乙我心里吃不住，表面却以为这是说我们主任。我说：“这太不应该啦。不过这是生活小事，不是什么原则问题，用不着生他的气。”
甲这还是小事儿？这是资产阶级思想。
乙她也这么说。后来她就走啦。第二天，她就把我对她说的那一套告诉给她的同志们啦。大伙也都说我们主任资产阶级思想严重。
甲本来是嘛。
乙可事情不巧。
甲怎么的啦？
乙偏巧我们主任的邻居在座。
甲这不麻烦了吗？
乙就说啊。当时我们主任的邻居就说：“主任可不是那样人，而且自己有大衣，有帽子，也有爱人。”当时我的对象生气了，立刻给我打电话问我。
甲您怎么说的呀？
乙她打电话的时候，正是我接的。
甲这正好。
乙我一听，是个女的。我问她找谁。
甲找您呗。
乙她说找靳科长。赶巧我们靳科长正在旁边，我就把电话给他了。
甲你们科长也姓靳。
乙靳科长接过电话以后，就皱起眉头来了。
甲皱什么眉头呀？
乙她口口声声直问我们科长是怎么搞的，可我们科长哪知道这是怎么回事儿呀。气得我们科长把电话放下啦。
甲以后呢？
乙以后她又给我们人事科打电话，人事科告诉她说我不是科长是科员，可把她气坏了。就给我写了封信。
甲哦，给您写封信。
乙我接到信，挺高兴。一看信的内容……
甲约会？
乙绝交！