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《魏文亮表演相声作品集（上）》魏文亮 天津教育出版社 2009-04
甲问你一个问题。
乙什么问题？
甲救死扶伤，实行革命的人道主义，对不对？
乙对呀！
甲舍己救人，见义勇为，应该不应该？
乙应该！
甲既然是对，是应该，那你干吗拦着我？
乙我……我多咱拦你了？
甲你又凭什么用离婚来威胁我？
乙我没闹着跟你离婚啊？
甲难道你连做人的，最起码的感情都没有吗？
乙这……
甲难道你是光长皮肉，没长心肺的冷血动物吗？
乙你才冷血动物呢！打刚才你冲我直眉瞪眼的，我招你惹你了？
甲我这是说我媳妇儿了。
乙说你媳妇儿，你冲我干什么？
甲昨天吵架，我媳妇儿就站在你这个位置。
乙怎么这么寸！干脆，我站那边儿去（和甲换位置）。
甲你还是个人？人就应该有感情，你难道是块木头？
乙你说谁哪？
甲说我媳妇儿。
乙你媳妇儿不是站在那边儿吗？
甲她后来又站这边儿来了。
乙瞧我这倒霉劲儿！让他自己说，我走！（走）
甲真不是个东西，没理，她走了。
乙（回来）我还活得了嘛！
甲你别误会，我是让我媳妇儿给气糊涂了。
乙你们为什么吵架？
甲昨天我工休，我媳妇儿给我炒了四个菜：一碟子鸡子儿炒肉丝儿；一碟子肉丝儿炒鸡子儿；一碟子炒鸡子儿；一碟子炒肉丝儿。
乙四个菜一个味儿。
甲心意到了就行了。
乙也对。
甲吃完了饭，我换了一套新买的西服，出去了。
乙干什么去？
甲饭后百步走，能活九十九。
乙挺美的。
甲我刚出门儿，哎呀！
乙怎么了，一惊一乍的？
甲我们家斜对过儿的澡堂子着火了！
乙怎么起的火？
甲听说是电线老化，年久失修，破皮的电线搭在了一起，造成了短路，引起了火灾。
乙这是责任事故。
甲霎时间，火借风势，风助火势，澡堂子里边浓烟滚滚，火光冲天。
乙你还愣着干什么？救火，往里冲啊！
甲我往里冲？
乙是啊！我要是在现场，马上冲进去，救人，救火。
甲你在场，也不能让你进去。
乙为什么？
甲就你这一身肥肉？你一进去，这火可就更大了。
乙怎么啦？
甲火上浇油啊！
乙有你这么说话的吗？
甲你别急，我并不是无动于衷，见死不救的人。
乙那就冲进去救火！
甲我不能冲进去。
乙为什么？
甲着火的是女澡堂子。
乙瞧这地方儿！
甲让你说，我能进去吗？
乙可是水火无情，人命关天，你应该打消顾虑。
甲什么？打消顾虑？着火的是女澡堂子，你知道不知道？
乙知道。
甲现在那里边一个一个的，都什么形象，你明白不明白？
乙明白。
甲知道，也明白，你还让我冲进去？
乙紧急关头，救人要紧。
甲得啦，哥们儿，别尽捡好听的说了，这大白天的，众目睽睽之下，你一个半大老头子竟敢闯女澡堂子？谁知道你是为了救火啊，还是为了一饱眼福？
乙你怎么这么说话？这思想太肮脏了！
甲行啦，别脏了净了的，现在不是讲卫生的时候，想看热闹，就老实站着；想出风头，小心弄一脖子麻刀。
乙越说越不像话了！
甲站在我身边的看热闹的人，你一言我一语，他们不去救火，在那儿议论纷纷，咕、咕、咕……
乙一群臭鸽子！
甲火越烧越大，这下女澡堂子里可就乱套了，有的喊，有的叫，有的哭，有的闹。我心里着急啊！心说：你们喊叫，哭闹什么，快往外跑啊！
乙废话，什么也没穿，谁好意思跑出来呀？
甲我实在憋不住了，冲女澡堂子就喊上了：“喂！女同胞们！别管穿没穿衣服，快往外跑吧！这节骨眼儿就甭再考虑‘五讲四美’啦！”
乙这都挨得上嘛！
甲我嗓子全喊干了，里边愣没一个人出来。
乙现场这么乱，里边也听不见。
甲多延长一分钟，就多添一分危险，就多增加一分损失。
乙谁说不是呢！
甲我再也不能袖手旁观了，是可忍，孰不可忍，我一咬牙，一跺脚，刷刷刷！我把衣服脱了，冲啊！
乙站住！
甲我要进去救火，你拦我干吗？
乙我是得拦你，救火，你干吗脱衣服？是救火啊，还是别有企图？
甲你这思想可太肮脏了！我能不脱吗？我身上的这套西服，是我媳妇儿攒了三个月的奖金给我买的，我要像爱护眼珠儿一样地爱护它。烧坏了？对得起我媳妇儿吗？
乙都什么时候了，还心疼衣服呢！
甲这时，我跟前正站着一位披棉猴儿的，我是不管三七二十一，一伸手，把棉猴儿抓过来就穿在我身上了。来，快给我身上泼水！
乙泼水干什么？
甲电影里救火都这样。
乙跟电影里学的。
甲那个穿棉猴儿的，一把就把我给拽住了。
乙他也怕烧坏了衣服。
甲不！他是我们的邻居，我爱人的老同事，李大爷。
乙那他拽你干什么？
甲“我说文亮啊，你可不能‘冒进’哪……”
乙冒进？
甲“就是冒冒失失地闯进去。简称：冒进。”
乙这说话还捎带节约的。
甲“文亮，你可别误会，我可不是心疼我那件儿破棉猴儿。再说了，那棉猴儿是单位发的劳保服装，烧坏了往厂里一交，以旧换新，明儿咱又穿上新的了。我的意思是说，这‘是非皆因多开口，烦恼都为强出头’。这是女澡堂子，你可千万不能进去。常言道：世界之大，无奇不有。当今的棱子可不少，有的是。”
乙什么叫棱子啊？
甲“有的人，你别看他手上什么能耐都没有，那嘴上的功夫可大哪，听到了一点儿消息，就添枝加叶，说东道西。他们要听说你闯女澡堂子，你救火的事全白搭了，非扣你个别有用心，动机不纯的帽子。你想，现在法制健全了，看张裸体照片都得伏法三年，何况你进女澡堂子，看的都是活的。”
乙看这意思，非枪毙不可。
甲“你这不是没事找事，自讨麻烦吗？”
乙难道我们就看着，见死不救吗？
甲“我可没说见死不救，我是说你生理有别，不能冒进！”
乙就甭提“冒进”了。你说怎么办呢？
甲“再稍微绷一会儿，保不齐这看热闹的女同志当中，闯出一位穆桂英来，她要是进去救火，救人，也符合党的号召。”
乙什么号召？
甲“自己解放自己。”
乙我没听说过，有这么解释的嘛！
甲“文亮，我劝你是为你好，听不听的由你。可这事要是让你爱人知道了，那可就由不了你了。你爱人，你了解得最清楚，我们厂上上下下一提起‘山西名牌儿’，没有不知道的。”
乙山西名牌儿？什么意思？
甲“老陈醋啊！就你爱人吃的那醋？兑水也能酸倒牙。上回那事你忘了？”
乙什么事？
甲“上次你理发，正赶上一个女理发师，你爱人看见了，愣把你给拽出来了。从那开始，罚你半年不许理发。她要是知道你闯女澡堂子，还不得罚你一辈子不许洗澡！”
乙那受得了嘛！
甲“我说李大爷，您的好意我领了。可不管怎么说，我也不能眼巴巴地看着女同胞烧死，国家财产受损失。现在是紧急关头，我要救火，救人！”说着，我一挺身，就要往里冲。
乙你做得对！
甲“文亮，你给我回来！”
乙啊？谁呀？
甲我回头一看，我媳妇儿，冲着我正横眉立目地看我了。
乙看这意思要麻烦。
甲“哎，我说你这是要干嘛？”
乙冲进去救火，救人哪！
甲“征求我同意了吗？”
乙怎么还得征求你同意啊？
甲“多新鲜，救一次火，给你多少奖金？”
乙这是什么话！
甲“上次我坐汽车，有个小流氓，掐我脸蛋儿找便宜，全车那么多女同胞都看见了，就没有一个上来管的。这回也让她们尝尝自私自利，非人道主义的滋味儿。”
乙嗐，这是什么逻辑！
甲“再说你别听里边闹腾得这么厉害，没事儿！火再大，也烧不着她们。等着，我去打电话。你要背着我进去，咱俩就离婚！”
乙也应该打电话。
甲我媳妇儿说完就走了。这时火更大了，浓烟卷着烈火向澡堂子里边灌，封住了大门。门上面的电线好似一条长长的火龙，向屋顶侵袭，澡堂子里是哭喊声连天。
乙这可太危险了！
甲我不能再迟疑了！我要进去救火！哎，（唱）文亮你大胆地往前走哇，往前走，莫回头，女澡堂子着火，我一定不怕，不怕危险把火来救哇。呜——
乙这是什么音乐啊？
甲救火车来了。
乙这是你爱人打电话叫来的。
甲来得太及时了！
乙这电话一撂，消防队准到。
甲我们天津的消防队就是棒，到了现场之后，马上疏散人群，掐断电源，接上水源，架上云梯，拉开水龙，劈开火路，十几条强大的水柱儿射向火海，发起了猛烈的进攻！
乙好！
甲我一看火势被压住了，我一个箭步，过去和消防队员冲向了浴池。
乙太棒了！
甲这时，就听后边有人大喊一声：“站住！”
乙坏了，又是你爱人。
甲“哎，文亮，你要干嘛？”
乙进去救人啊？
甲“你知道那里边一个个都是嘛模样儿吗？你一进去不就更炸营了吗？”
乙我……
甲“我嘛？没你还做不了槽子糕了！快给我闪开，让我先进去！”
乙你先进去？哎，你刚才不是反对我救火，救人吗？
甲“哎呀，你这个缺德老鬼，倒霉蛋儿！跟你过这么多年，你是一点儿都不了解我啊！咱们天津卫的人不就是刀子嘴，豆腐心嘛！没工夫跟你穷嚼，快拿水枪给我冲开火路，我进去啦！”
乙嘿，好样的！
甲我一看，连我爱人都参加救火了，我的劲头儿更大了。大家都跟着救火，没用半个小时的工夫，就把火给扑灭了。进了浴池我一看哪，嘿，姐儿几个一个个都穿着拖鞋，裹着毛巾被，全在那站着哪。
乙人全得救了。
甲她们得救了，可我爱人找不到了。
乙她哪去了？
甲我哪知道？二妞！二妞！
乙二妞？
甲我爱人小名儿叫二妞。“二妞！二妞！”“嚷嚷嘛？嚷嚷嘛？我在这哪！”顺着话音儿我一看，我爱人正背着一位紧闭双眼，裹着毛巾被的老大娘了。
乙你还不赶快把老大娘接过来？
甲消防队员比我快，把老大娘接过来，马上就送医院了。
乙你爱人真是好样的！
甲是呀，她真是好样的。她现在全身都湿透了，脸颊憋得通红。但，她湿得那么水灵，红得那么鲜艳。哎呀，我爱人太美啦！她就像是刚刚出水的芙蓉；显得那么皎洁，妩媚；就像是初开的玫瑰，显得那么艳丽，多姿；就像是盛开的牡丹，显得那么庄重，大方；就像是那傲雪的红梅，显得那么爽目，宜人。我再也抑制不住我内心的激情，啊！我亲爱的！（吻乙）
乙谁呀！