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《新时期相声作品选》中国曲艺家协会编 大众文艺出版社 1999
甲观众的掌声证明大家对您非常熟悉。
乙我经常和大家见面。
甲刚才听报幕员讲，您就是×××老师吧？
乙对，我叫×××。
甲我特别喜欢你们这些艺术家。
乙是啊？
甲跟你们在一起，比逗猴、养猫、逮蛐蛐、钓蛤蟆强多了。
乙你这是怎么说话呢？
甲我是说呀，玩物丧志，跟你们在一起能使我明白很多做人的道理。
乙噢。
甲所以我想研究研究您……摆弄摆弄您……修理修理您……琢磨琢磨您……
乙啊？
甲我是想啊，给您加加工。
乙我是皮鞋呀？还是自行车呀？
甲您别误会，我是想把您的素材进行加工处理，然后写一部关于您的传奇小说。
乙你干吗写我呀？
甲因为您是著名的相声表演艺术家，是活跃在舞台上的笑星，知名度高，影响大。写您的传奇，影响一定很大。我敢向您保证，只要此书一写成，您肯定会更走红，您的英名垂宇宙，价值定会超过大宝生发灵。
乙你一定要实事求是，不要把我架得太高喽。
甲放心吧，价不能太高了，价高了不好卖。怎么也得比珍珠霜便宜点儿。
乙干脆你拿我当蛤蜊油卖吧。
甲蛤蜊油干吗呀？
乙那你这是什么价高价低的？
甲您又误会了。我是说每本书的价钱。
乙是这意思。
甲怎么样？为了报答您对我的帮助，我就写这本书怎么样？
乙这……
甲什么这那的？只要您能跟我合作，对您大有好处。
乙有什么好处？
甲书写成了，畅销了，拿到大笔稿费，我就发了。
乙你发了，我呢？
甲到时候咱们俩四、六分成怎么样？
乙四、六分成这我懂。比如说稿费十块钱，你拿四块，给我六块。
甲不！我六块，您四块。
乙哎，应该给我六块。
甲我六块。
乙怎么您六块呢？你不是说报答我吗？
甲是啊，报答您才四六，我跟别人都二八。
乙就给我四块？
甲啊。
乙那写这么一部书能拿多少钱呢？
甲拿多少钱？没数儿。
乙没数儿？
甲哎。只要书写的奇妙，就一定畅销，运到书店，一抢而光。接着一版再版，书卖的越多，咱得的越多，要是卖个四五百万册，咱拿个十万八万没问题。
乙嗐！能拿那么多？
甲当然了！
乙那……能分给我多少？
甲不说了吗，四六分成。咱就按最低的打算拿五万，分给您两万怎么样？
乙两万？
甲嫌少？
乙不少不少。
甲书一畅销，我得的多，您分的也多，水涨船高哇。
乙……到时候您可得真给我？
甲您要不放心，我先掏两万给您拿着。
乙我放心，你写我吧。
甲写可是写，咱可不能跟照像似的自然主义，您是怎么回事我就怎么写，那可不成。
乙那你打算怎么写呢？
甲得夸张，得神奇，得扣人心弦，得让人拿起这本书来就放不下，不看完就吃不好饭。睡不着觉。
乙怎么才能写成这样呢？
甲我得把您写死。
乙啊？我活得好好的，你干吗把我写死啊？
甲不这么玄虚，书就不会畅销，不畅销就赚不到大钱。
乙那也不一定非写死我呀？
甲是这么回事。有的观众刚看完您演出，知道您活着呢，可书上说您死了。观众一是惊奇，二是纳闷，社会上议论纷纷。“我昨天还看见×××演出，怎么这本书上说他死了？”“你昨天看他演出，他就不许夜里得暴病‘嘎嘣儿’死了？”
乙谁这么恨我呀！
甲“就算象您说的那样，可这么厚的一本书，也不能今天早晨才写出来呀。”“到底是活着呢还是死了呢？干脆咱们买本书看看吧。”就冲这好奇心，就能多卖十万二十万本儿。
乙嘿！他这脑子全用这儿了。
甲八十年代没脑子赚不着钱。
乙那你就这么写吧。
甲同意了？
乙啊。
甲我跟您得商量商量。
乙商量什么？
甲您打算怎么死啊？
乙我打算怎么死？
甲得征求您的意见。
乙我根本就不想死。
甲不死咱就赚不着钱，必须得死！
乙要必须死，也得死的值。不说重如泰山吧，起码也得死得光彩。
甲噢，把您写的跟雷锋、王杰、欧阳海似的？那有人信吗？没人信的书有人买吗？
乙我非得被枪毙了才有人信呢！
甲倒不一定那样。反正您不得好死！
乙我招你了？
甲咱不是为了钱吗？
乙对，看来为了钱就得抱着牺牲的态度。
甲我打算让您死在一九八七年。
乙去年。
甲有一天晚上，您在首都体育馆演出，受到了观众热烈欢迎。您说了一个大段，又连着返了三个小段，观众还是不依不饶。散场之后，观众把体育馆围了个水泄不通，大家振臂高呼：“别让×××跑喽！”
乙我是特务哇？还是小偷哇？
甲不是。热情的观众想见见您本人。希望能得到您签名，作为永久的留念。
乙永久的留念？看这意思观众看出我要死了。
甲您不顾演出之后的疲劳，给在场观众一一签了名，签完之后您驾驶着自己的车奔驰在回家的路上。突然！在前边拐弯处，您发现地下有块大石头。
乙我赶紧绕开。
甲车速太快，不及了。
乙我踩闸停车。
甲车闸失灵，收不住了。
乙非出事不可！
甲说时迟，那时快，就听“当”的一声，您正撞在那石头上。当时您就像离弦之箭一样“日……”一下就从车上飞出去了。您说怎那么寸，前边有口下水井没盖井盖儿，您大头朝下——“扑”正好钻里去了！
乙您瞧他给我选的这地方。
甲再瞧您那辆车。
乙车怎么样？
甲轱辘也歪了，大梁也断了，闸皮也飞了，铃铛盖儿也跑了……
乙闹了半天我骑着辆自行车？
甲您以为呢？
乙听你刚那意思，我起码驾驶着一辆超豪华“兰鸟”。
甲还“兰鸟”呢？就这辆车还是花三十八块钱在信托商店买的哪。
乙我怎么这么惨哪。
甲惨的还在后头呢，当时围上来一些看热闹的，过去两位哈下腰攥着您的脚脖子，使劲往上一提拉，把您拽上来了。再瞧您。
乙我什么模样了？
甲两脑袋了。
乙人有两袋吗？
甲您那大脑袋正撞在地沟的大管子上，起这么一个大包，跟小脑袋一样。
乙我怎么这么倒霉呀。
甲您蹭的满身都是臭泥，躺在那一口一口的倒气儿，翻着白眼儿嘴里还念念有词。
乙说什么呢？
甲“相声讲究说、学、逗、唱。要以说为主，嘴上得有功夫，我练……我吃葡萄……不吐葡萄皮儿……不吃葡萄我吐……我吐……葡萄皮儿……我吐……我吐葡萄……”这句话没说完，您就咽气了。
乙葡萄皮儿没吐干净我就死了。
甲您，一代笑星，就这样默默地死去了。临终没给我们留下一句豪言壮语，却给我们留下了一大堆葡萄皮儿。
乙瞧我留这东西。
甲第二天早晨……
乙等会儿。
甲怎么了？
乙像这样的惊人之笔，下边还有吗？
甲多着哪，这刚开头。
乙都把我写死了，还刚开头儿？
甲这书是倒叙，说第二天……
乙行了，打住吧！
甲怎么了？
乙好好的大活人给写死了，今后我怎么见人哪？
甲这是传奇小说，又不是真实报道。传奇传奇，越传越奇。
乙你传奇了，我受得了吗？
甲看样子，您是不想合作了？
乙我总感觉这……
甲那好吧，算了，咱吹了，我找别人去，谁怕钱咬手哇，再见！
乙哎，你别走哇。
甲不走干吗？您又不干了。
乙谁说不干了？咱再商量商量嘛。
甲哎，这就对了，我问您，您说相声一个月能拿多少钱？
乙连奖金什么都算上，每月也得二三百块钱。
甲二三百，一年才拿两三千块钱儿。这您身不动膀不摇的，书一写成，一下您就可以拿两三万，您哪儿找这事儿去？
乙可我老琢磨着……
甲您琢磨什么呀？靠您挣这俩钱儿，得多会儿积攒两三万哪？
乙这些年我省吃俭用在银行也存了两万了。
甲存多少？
乙两万。
甲这我就放心了。
乙哎，你这什么意思？
甲您银行存着两万，这回再拿它两三万，您那梦寐以求的“兰鸟”可就到手了。
乙是这么个账。
甲那当然了，怎么样！干不干！
乙干是干，不过这回四六得打破了。
甲怎么打破？
乙你都把我写死了得多给我分点，咱四五、五五怎么样？
甲四五、五五？
乙方说十块钱吧，你要五块五，给我四块五。
甲刚才说好四六，怎么又变了？
乙我有道理。
甲什么道理？
乙我用我的死换来了稿费，坐上了“兰鸟”可孩子们的意见哪，我给他们对付一辆“凤凰”，他们也就不说什么了。
甲您太计较了。
乙你不计较？就差五毛钱。要不然，你别写我了。
甲好，四五、五五我都同意。
乙那你接着写。
甲说第二天早晨，人们从报纸上看到您的死讯，各大工厂、学校都召开大会。
乙没想到我还有这么大的影响。
甲一位幼儿园阿姨指着报纸语重心长的对小朋友们说。
乙说什么？
甲“孩子们，×××就是我们的榜样，今后大家可得注意交通安全哪！”
乙噢，我成了反面教材了？
甲文工团领导为您举行了追悼会。废品仓库里挤满了人哪。
乙在仓库里开追悼会？为什么不在礼堂里开？
甲礼堂正在维修。
乙瞧我死这时候。
甲您的骨灰盒放在一张桌子上，正面墙上贴着两条醒目的挽联。
乙怎么写的？
甲这边写：“永垂不朽，禁止吸烟”，那边是：“安息吧，违者罚款。”
乙揭下来！这是挽联吗？
甲您这挽联正好和标语贴一块儿了。
乙瞧这寸劲儿！
甲追悼会开始，乐队奏乐。（哀乐曲调）“嘣嘣嘣，葡萄皮儿没吐干净，他就吹了灯……”
乙你这哀乐里怎么也有葡萄皮儿的事呀？
甲艺术加工。紧接着你们团长致悼词。
乙我听听这悼词怎么写的。
甲（用唐山方言）“一代笑星×××同志和我们永别了。”
乙哎，我们团长是唐山人。
甲“我们怀着沉痛的心情来悼念他。×××同志的一生是艰苦奋斗的一生……”
乙我这一辈子确实不容易。
甲“他从小就没有爹妈。”
乙我爹妈结实极了。
甲艺术加工。
乙为了钱把爹妈都得搭上。
甲“长大以后，他开始拜师学艺。为了全身心投入相声事业，他一辈子没娶媳妇儿……”
乙我这辈子冤不冤哪！
甲“他一直过着独身生活。经过几十年的努力，他终于学会了一段相声——
乙啊？！
甲“又一段相声。”
乙一共就会两段。
甲“可是他从来不骄傲。”
乙我骄傲什么呀？就两段相声除去葡萄皮儿没什么了！
甲“×××虽然离开了我们，但是，我们这些活着的人跟他没完！”
乙要干什么？
甲“我们一定要把他的死因查清楚。”
乙我还以为要批判我呢。
甲“有人怀疑他是自杀。”
乙我为什么要自杀？
甲“根据种种迹象表明，他名望高、成就大，他自认为没有什么可继续追求的了，特别是秋天到了，天儿凉了，他自己也深深地感到蹦哒不了几天了……”
乙我是蚂蚱呀？
甲“所以他自杀了……”
乙我至于那么想不开吗？
甲“可有人怀疑是他杀……”
乙谁跟我那么大仇哇？
甲“因为，我们在他的写字台上发现了一张纸条儿，上写五个字……”
乙哪五个字？
甲“兔子，等着瞧！”
乙我多会写过这条哇？
甲“根据×××所在街道居委会积极分子这么一个带红箍的小脚老太太向我们反映……”
乙你费劲不费劲呀？
甲“有一个妙龄少女经常出入×××的家中，他们接触频繁，关系密切。”
乙看来我死了，还得打花案儿。
甲“有一天，那位少女又来到他的家，×××突然跪在地下，正式向少女求婚……”
乙我多大岁数了，还向少女求婚？
甲“多大岁数也是独身，求偶心切。可是那姑娘不从，×××强行无理，抱住那姑娘就要接吻。姑娘在盛怒之下，抡圆了给×××一个大嘴巴，然后扭头就跑哇。×××捂着腮帮子两眼发直，当时他想啊……”
乙我想什么？
甲“嘿！这小巴掌真肉头，可惜她就打了一边儿……”
乙我是老贱骨头。
甲“那姑娘……”
乙行了，你别往下写了，我不干了！
甲怎么又不干了？
乙我整个一个老流氓啊？！
甲这书不这么写能卖出去呀。
乙爰卖得出去卖不出去。
甲不这样，就没人给咱们出版发行啊。
乙爱出不出。
甲出版社承包了，人家得讲经济效益。
乙我管不着。我不干了！
甲您要不让我写，眼看到手的几万块钱可没了，“兰鸟”也飞了。再者说您银行存多少钱？
乙两万块。
甲现在两万块钱多吗？您再琢磨琢磨，几万块钱哪！
乙那我……干！干是干，稿费下来咱俩一人一半！
甲怎么又长了？
乙我有道理呀。
甲又有什么道理呀？
乙你前边那么写没关系，后边这些乱七八糟的让我老伴看见非跟我离婚不可。你哪，多给我俩钱，我回家给她，她一见钱也就不言语了。
甲您这刚才是孩子，现在又是老伴，一会儿三姨、四叔、五姑六舅母，最后再来个干妈……
乙我这么大岁数找干妈干吗呀？
甲你一会加点儿，一会加点儿，我剩不下几个钱了。
乙就到这为止了。同意就写，不然就吹，别写了！你爱找谁就找谁去！
甲那你不会再涨价了吧？
乙不会了。
甲好，我同意了。那我接着写。哎，我刚才写到哪啦？
乙你刚才写到我正遗憾那姑娘打这边儿没打这边儿，我有点不过瘾。
甲对！“那姑娘揍你个嘴巴之后，扭头就跑。可是她慌不择路，不慎，一头撞在门框上磕豁了上嘴唇，到医院缝了七八针，留下了一道疤痕。冷眼看去，就象个三瓣嘴。您想，那漂亮的姑娘落得这般形象，她能不怀恨在心吗？到法院就把×××给告了。结果法院判决，×××赔偿人家两千块钱，拘留十五天。那×××能服吗？他不服哇！兔子等着瞧’！这兔子，×××指的是不是这三瓣嘴的少女哪？×××是不和这个少女有联系哪？
乙没联系！
甲“我们一定要协助公安门尽快侦破此案，以告慰九泉之下的××。一代笑星×××安息吧！”
乙这追悼会才完。
甲书的第一章写完了。
乙把我糟蹋成这样儿，才写完了一章？
甲这几个字能卖多少钱？刚才不是跟您说了吗，书是倒叙手法。先写您的死，返过来再写您的过去。
乙后边还有哇？
甲多着呢。
乙那后边你打算怎么写呀？
甲我要把您写得出人意料，漫无边际。我要为您写出传世之笔。我要让人们看到，在您身上既有笑星的特点，又有不同于普通人的经历。早在三十年代您的相声艺术就得到了内外行的赞誉，被评为当时的全国十大笑星之一。您的艺术才华曾使得西方亿万富翁的女儿陶醉，并多次来信表达她的情谊；您表演的相声曾让一位八十五岁的老处女乐的喘不上气，公开发表声明不嫁给×××简直活不下去！您为了金钱美女，为了探索百慕大和金字塔的秘密，只身闯进原始森林，深山峡谷，赤手空拳、披荆斩棘，跟虎狼同行，与野猪同居。您不怕艰难困苦，跋山涉水，远渡重洋，周游世界各地。英国伦敦、法国巴黎、奥地利维也纳、西班牙马德里、美国华盛顿、芬兰的赫尔辛基，事业、爱情、地位、荣誉使您变得疯疯颠颠、歇斯底里。您开始信仰希特勒，崇拜墨索里尼。你四处游说，扩张势力，网罗死党，购置精良武器。组织敢死队潜入乡镇市区，企图破坏那里的计划生育。愚蠢的梦想，使您变得寂寞孤独。亲人离开了你，朋友疏远了你，情人抛弃了你，一伙丧心病狂的强盗把黑手伸向了你。他们闯进你的家，砸烂电冰箱，抱走电视机、捣毁组合柜，搬走液化气。最使您不能容忍的是，他们摧毁了您的感情的长堤，精神的寄托，您生活中唯一的伴侣——
乙什么呀？
甲一只会下蛋的老母鸡。
乙嘿！
甲这一回回的冒险，一回回的失败，一回回的坎坷，一回回的碰壁，使您又认识了自己，重新振奋了说相声的勇气。经过一回回的奋斗、一回回的努力、一回回的拼搏、一回回的冲击，您终于掌握了吃葡萄不吐葡萄皮儿。
乙还是葡萄皮儿啊？
甲虽然是葡萄皮儿，但您表演的是雅俗共赏的葡萄皮儿，是幽默含蓄的葡萄皮儿，炉火纯青的葡萄皮儿。
乙等会儿，咱先把这堆葡萄皮儿搁一边。这书写出来卖得出去呀？
甲准卖得出去。
乙万一卖不出去呢？
甲那也好办。
乙怎么办？
甲您银行存多少钱？
乙两万块。
甲都归我。
乙那书呢？
甲归您哪！
乙我呀！