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《夜来香》 金明德 上海文化出版社 1957
姑娘长得标致，大家都喜欢。我们称赞姑娘标致，有各种各样的说法。聪明人一说一比方啊，您没见面也像老朋友，说不定还会茶不思饭不想起来，晚上做梦也梦见她。这都是说的人的本事。在座的谁见过西施、林黛玉没有？可大家都知道她们长得标致。
聪明人怎么比方啊，那可多了。有的说：那姑娘辫子长，走起路来象跳红绸舞。有的说：那姑娘腰细象杨柳。有的说：那姑娘眉毛象月亮，眼睛发光。这些都不过是比方，真的辫子象红绸，走路可不方便，上汽车汽车门一关，辫子还在人行道上。如果真的眼睛发光，那就占便宜，娶过来还不用付电灯费，一到晚上，俩口子并排一坐，把书本往腿上一搁，好，她的眼睛发光了。
有的人不开门见山的说，可也说得聪明。譬如说，某某地方有个姑娘，种田的见了，锄头铲在自己脚上；砍柴的见了，斧头砍在树叶上；钓鱼的见了，忘了在钩上放鱼饵；卖馄饨的见了，把木炭搁在汤锅里；天上的云见了，都不想挪动；地上的水见了，也不肯走。——这不叫水，成冰啦。
最普通的说法，都说姑娘像一朵花。花是美，可不能老是说像花。第一个说姑娘像花的是天才，第二个说姑娘像花的是庸才，第三个再这么说啊，就腻烦了。因此现在的姑娘可没说自己象一朵花的。可我见过一位姑娘，她口口声声说自己是一朵花。说百花齐放就她这花没放。
什么花呀？她人矮矮的，脸孔带长方形，什么花这种样子啊！也许是“一串红”，长长的一串，但她又不是红的。她烫着头发，蓬在头上，我们就说她像“夜来香”吧。看长长的脸，头发散开来，不像“夜来香”的喇叭形？这名字也真合她。原来这姑娘白天总是无精打采的，而晚上就精神百倍。上班哪，像小孩吃药似的，左不情愿、右不情愿，两只脚像刚爬过十座大山，抬得离地就那么半寸高，一块石头也会使她栽个跟斗。栽跟斗可好了，碰破一点皮，可以请病假两个月，甭上班在家里干自己活儿。
就这么个人，上班比下班还疲倦，所谓上班磨洋工，下班打冲锋。下班铃还没收音，她脚步早跨到门前汽车站了。这时候精神全来了，两眼发光，脸色就象黄昏的天一样，五光十色。她每一根眉毛都跳着舞，说不出的一种场面，反正她全身都在动。真象黄昏的天。黄昏的云能一下子变只骆驼、变只驴、变座山、变个海滩、变个仙女、变株树、变座房子，她这时的脸色动作也全是活的，也能变，一举一动全是戏，就像有十出好戏要唱。您这时一见着她，你准说这个姑娘一手能打倒十个男子汉。不信您试试，一到下班她就这么鲜活直跳，每个毛孔象出汗般的油滋滋地渗出力气来。
这不是“夜来香”？白天无精打采，晚上芳香扑鼻。谁要想跟她交朋友哪，千万别在上班时凑上去。
为什么要这样？原来上班干的活是为人民服务，下班后，她家里干的才是自己的。用她自己的话来说，上班是给别人缝嫁衣裳，下班才是给自己缝。这也难怪，姑娘们给自己缝嫁衣，一针接一针的密密缝，针扎在手指上也舒服，她嘴巴沾沾线，就象这线是糖做的，甜滋滋的。可给别人缝嫁衣呀，你要不想挨骂就别催。当然，今天在座的姑娘都有高度的共产主义道德，给别人缝嫁衣比给自己缝的还快，这一次我完全相信。
我们这姑娘却不肯给别人缝嫁衣。我们不要以为她真的是干针线活的，不，她是动笔杆的，是在一个出版社当编辑的。这活我们说相声的可没干过，不过说是把别人的文章一篇篇挑选，编成书。照道理您进出版社一看哪，鸟雀无声，当编辑的不是低头看文章，就是提笔改文章，或者摸摸胡子，写一个字撚断一根胡子。可这姑娘不是，她半小时要上厕所一次。上厕所干什么啊？原来她在厕所里写文章，厕所变成地下工场。
“喂，您上哪儿？”
“您问这干吗？”
“我看您尽钻厕所，可是泻肚子？”
“我上厕所的自由也没有？你男同志问我女同志上厕所的事干吗？你吃我豆腐是不？”
您还敢问！再问她要说您追求她了，您不送聘礼就得赔偿名誉损失。
不上厕所的时间她也有主意。她到别人的台子上把报纸都搜拢来，给自己泡一杯茶，藤椅上一仰，慢慢地看报啦。就象吮一颗糖似的，就怕它化掉。从第一行××年×月×日星期×看到末一行：另售每份五分；订阅处：各地邮局；昨日开印时间五时零六分，全部印完六时三十三分，邮局发本市报六时四十分。一字不漏。这看报倒真有好处，她的丰富知识都是从这儿来的，什么地方走失了一个孩子啦，什么人找寻妻子啦，哪个地方有一个一百零七岁的老人啦，什么戏院换新戏啦，甚至三输电影院头等二等的票子差儿排座位啦，×路电车末班几点钟过站啦等等，她无所不知，无所不晓。您家里要养孩子问她会得男得女也知道，不信您去问问看。
她为什么这么爱看报哪，我们不要笔杆的不知道，她在准备写文章呢。写文章这事，人们常比作养孩子，照古时候迷信的说法，要养孩子得到送子观音面前烧一炷香、讨点香灰，孩子就养下来了。这算仙方。这仙方对养孩子可不管事，但我们这姑娘写文章就用得着。她在报上这么一瞧啊，就等于拜送子观音，找个故事就象讨仙方，再自己加油加醋就成啦。譬如有一回，她写这么一篇文章，说一个男编辑约女编辑谈话，谈到最后男的把女的拥抱过来，亲了个嘴。有人说她写得不好，这两个编辑到底是怎么样的人，是书生还是流氓，在哪个房间，什么时候，有没有旁人进出等等都没有写出来。可她说：“您怎么知道不会发生这件事情？男编辑和女编辑就不能亲嘴吗？”
“这种事情要写得叫人相信啊！无缘无故的亲起嘴来这不叫人信啊！”
“不叫人信？教条主义！我就给人无缘无故地亲过嘴。”
“你干涉我的私生活怎么的？”
“谁亲你哪？”
嗨！您敢碰吗？她就这样写了不少文章。在座的也许要问：谁登她的文章哪！这问得对。但如果在座的各位明白她的为人也不会问，原来她会交朋友。根据国务院统计局的调查统计，天下最会交朋友的有两个人：一个是我们相声里常说的“巧嘴媒婆”，另一个是我们这姑娘。她每天要给报馆发一封信，开头常是这样写：
“我在作家协会碰到您，您比以前瘦多了，大约工作很忙吧……”
听众同志，作家协会有许多活动，开会、听报告、文娱晚会等等，这姑娘说在作家协会碰到他，这谁记得清呀？“比以前瘦多了”。这话更圆滑，我就常遇到这种事。上午碰见一个老朋友，他说：“老金，你都生两个下巴了，胖了！”下午碰见另外一个朋友，他睁着眼：“老金啊！你下巴这么尖，都皮包骨啦！”瞧！胖瘦只能听人随意说，您不能带一根磅秤在身边，秤给人看。至于工作忙，那自然，新社会没不忙的，我们这姑娘虽然上班会磨洋工，但跑厕所也忙哪！这样就交上一个朋友。这是直接的。至于间接的，她可以通过哥哥的同学的姨妈的堂兄弟的外甥去认识一个编辑，那门路自然更广了。听众也许还要问：“报销凭私交发稿子吗？”这种事也是巧，你要查根问底只有问每个单位的整风小组去，的确就有这么一个报销编辑就喜欢我们这姑娘的稿子。
这以后，事情可多啦！这姑娘就一直说自己是一朵花，给我们糟蹋了。她还说得奇怪，这朵花你猜一辈子也猜不着。玫瑰花、蔷薇花、桃花、梅花、菊花、水仙花、凤仙花……都不是。她说是浪花。——这是花吗？那还有天花！
为什么说是浪花啊？她说我们党是一块礁石，专门阻挡潮水前进。——她把灯塔当作礁石啦。她是浪花，在灯塔边上碰呀碰的，碰得头破血流，但还是要碰，她就是这么勇敢。她说组织上有眼无珠，不认识她。听众同志，她还有根据呢。什么根据？群众基础。她说我们不走群众路线。什么群众路线哪？您瞧着。
有一天，她拿来一大捧信。她一封一封的念给组织上听：亲爱的小姐，您是我的灵魂，我的生命。您是天仙，是无价之宝，我知道我配不上您；您是天，我是地，您比我高千倍……
这是别人写给她的情书。这姑娘念了情书就对组织上说：你们凭什么评我一个助理编辑？你们知道我是什么价格？我是无价之宝！这不是我吹牛，也不是捏造、夸大，都有群众来信为凭。写信的有科长，他说我比他应该高千倍，他是十七级，我应该几级哪？你们说！你们回答！马上回答！你们这些官僚主义！
这无法回答。照她那样做，能做通吗？比十七级高千倍，那比文化部长茅盾同志还高不知多少倍呢。组织上不照她的意思做，她自然不满。事有凑巧，她从报上看见作家协会一个女诗人也为评级在大发脾气，说拍马屁的升得高，有的人送了两只鸡，提了三级，她是棺材里爬出来的人等等。她看了可高兴，马上写了封信去，那位诗人看了信也引为知己，约她在文化俱乐部谈话，这一谈哪，真是酒逢知己千杯少，这反党的女诗人还认她做干女儿，还答应替她介绍一个大诗人做朋友。大家都知道，朋友就是朋友的意思。
从此以后，这位姑娘就替干妈做事，给两位诗人传递消息。传递哪一类消息？从他们打电话就明白。他们打电话的称呼很特别，本来嘛，没有恋爱成功的人称呼总有困难，叫××同志吧，太疏远；叫××吧，一个是有名望诗人，一个是助理编辑，不合适。还是这位大诗人聪明，有一次在电话里对我们这姑娘说：
（装女声）“阿姨！”
嗨，叫阿姨！做贼心虚，他们怕人听出声音，干起地下工作来了。“阿姨！今天晚上六点半，我在文化俱乐部等你。”这天晚上这位诗人，姑娘，她的干妈一同订了个发展盟员的计划。发展盟员，这真是英雄用武之地，要我们这姑娘发展盟员就象叫猫去捉老鼠一样，老门槛！你看她怎么和人抢发展对象。
“参加民盟吧！我们不用写自传。”
“参加农工吧！我们不用填表。”
“参加我们的，我们不用交照片。”
“参加我们的，我们半个月才过一次组织生活。”
“我们一个月。”
“我们一个半月。”
“我们二个月。”
“我们三个月，半年，一年……”
涨停板！
“我们可以推荐你当政协委员。”
“到我们这里来，可以到北京逛颐和园。”
“到我们这里来，每人每月发一条毛巾。”
“我们发两块香肥皂！”
“我们请一次饭，上梅龙镇。”
“到我们这边来，推荐你当报社总编辑。把党员社长赶走。”
“我们要党委撤退，推你当校长！来！贱卖来！一个人参加，当校长，十个人参加选你当副市长……”
变成大拍卖了。我们这位姑娘发展了三十个盟员，被选为支部组织委员。各位一定要说这是恶性大发展，是和党分庭抗礼，是右派。可不是？这姑娘的单位开了七次会和她辩论，她没办法，只得上台作检讨。
“各位同志！（谁是你的同志）各位社友！今天的会对我很有启发，对大家也有很大的教育意义。大家的意见我既不承认也不否认。我说过党是礁石，现在，当然那，现在还用得谈！觉悟提高了，这句话当然不十分妥当。我也以为不妥当。至于发展盟员，都是我干妈的指示。报上已经给我干妈戴了右派这顶帽子。她诬蔑我是她小集团成员，说我是她和某诗人的反党联盟的联络员。这点我不能予以同意，我不批准。所谓联络员，顾名思义，是做媒的意思。我哪里替他们做媒啊！我干妈已经有四五十岁了，最大的儿子已经上大学，还要我做媒干吗？这种违法乱纪的事情我是绝对不能做的。这不是事实。顶多是她替我做媒，这是完全不同性质的两件事，不能把她替我做媒说成是我替她做媒，这是颠倒！对！我要控诉！这是颠倒黑白！
“你到底有没有和你干妈来往，商量大发展计划？”
“这有，我是她干女儿啊。”
“你有没有在发展时许人当校长，攻击学校党委制？”
“这是干妈的指示。”
“你怎么认识你干妈的？在什么基础上结合的？”
“这也是干妈的指示啊！”
“啊？……”
“不，这是前世注定的，注定我是干女儿啊。我一切都是受干妈的影响。”
“你没有认识干妈时，你就说过你是一朵浪花，党是礁石……”
“这我承认。不过，在这一点上干妈说得比我更露骨，我也是从干妈的诗里套来的。我是干浪花，干妈是真浪花。”
“你的右派言行都在，你逃不了。”
“这也是干右派言行。我最多也只是个干右派。”
干右派，这可没听说过。
“你到底有没有责任？”
“当然有点责任，我同意了她替我介绍朋友，这是我的资产阶级思想、恋爱至上主义、爱美主义；与诗人谈恋爱是个人崇拜主义；我不许别的女孩子和这诗人接近，这是自我中心主义、个人主义、妒忌主义、吃醋主义；我还请朋友吃糖喝酒，这就是吃糖主义、喝酒主义……”吃醋主义，吃糖主义，在座的喜欢吃醋吃糖的快改这嗜好，不然也成右派！