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《曲艺作品选（一）相声》 中国曲艺家协会天津分会编 百花文艺出版社 1981-05
甲你是搞什么工作的？
乙相声演员。
甲怎么？你是个演员？
乙啊。
甲谁给你办的？
乙什么叫谁给我办的？我从小热爱文艺，以后就考上了剧团。
甲别来这套，哄弄谁呀？说实话，哪的路子？
乙没路子。
甲没路子能当演员？噢，我想起来了，艺术局看门那老头是你舅舅。
乙是你舅舅！你给我找个舅舅干什么？
甲没路子你当不上演员呐。我们街坊那个小孩儿，那是多好的条件！你说基本功，翻跟头、拿大顶，都行，嗓音好，高音、中音、低音都行。
乙好条件呐。
甲就是到了审美这关没过去。
乙小孩长得不好？
甲好。小孩长得别提多好看了，细皮白肉，黑眉毛，大眼睛，双眼皮。
乙那为什么呢？
甲就是因为这儿长个痞子。（指脸）
乙那碍什么事？
甲不行啊！没考上。这么俊的小孩都没考上，就凭你这模样能考上？你让大家看看，这模样还没有暖瓶塞好看呢！
乙有你这么比的吗？
甲我纳闷啊，没有路子你怎么当的演员，就是你当了演员，你的工作也不顺心。调调工作吧？我给你办办，我有路子。
乙我调工作干什么？不调。
甲看你够朋友，咱们交往交往，有事言语，我这个人路子宽。房子怎么样？住着合适吗？换换房吧，我有路子。
乙我就知道他有路子。我换房干什么？不换！
甲别不好意思的。
乙干什么不好意思的。
甲房子够住的吗？
乙够！
甲够什么？！别来这套，打肿脸充胖子，谁不知道你儿子结婚没房子，把你们房子占了，你们老两口子住下水道里。
乙噢！我们住地沟里呀！
甲不是，就是那一人多高的、圆的、大洋灰管子，两头用砖垒上，安个窗户来个门，你们老两口子就住那里头啦，还说了，这是现代化的防震棚。
乙嗐！
甲那天来了四个小孩一起哄给推马路那边去了。转天你们孩子起来找不着你啦：“哎，咱爸爸呢？昨天晚上还在这啦！哎，怎么跑马路那边去了？”
乙我住洋灰管子怎么着？寒碜难看？你应该同情我。原来我住两间房，地震时震坏了一间。“四人帮”破坏抗震救灾，现在拨乱反正，领导关心群众生活，正在加紧修建，很快就有几百万平方米了。
甲几百万也没你的事，你还得找我，我给你办办，房管局我有路子，我给你办个单元。
乙不要。你那房子不是好来的。打上来就是你有路子，给我办办。这叫不正之风，甭问，你是后门大将，专走后门。
甲你喊！给你安个高音喇叭，在这喊，让百货公司都听见。
乙怎么还怕人家听见？
甲真笨，走后门有嚷嚷的吗？外行，这么一说你就没走过后门。
乙会走后门管什么用？
甲用处太多了！别人买东西排队，咱不用排；别人买不着的东西，咱能买；别人办不到的事，我能办。就说早晚吃早点吧，买果子你排队不排队？
乙谁都应遵守秩序排队，再说就是排队也很快就能买上。
甲很快能买上？你买那果子得搭烤饼，你买那果子都是头天晚上炸出来的，搁一宿都皮条了，吃的时候得用牙往下拽！“嗬，怎么这么费劲，劳您驾借剪子使使。”
乙你也太夸张了。
甲咱就不用排队。
乙你怎么……？
甲我有路子。吃果子我得要现炸的，甭管排多少人，大模大样的往里走。“徐姐，嗯嗯”。（伸两个手指头）
乙这是干什么？（学甲动作）
甲来俩。
乙徐姐是怎么回事？
甲炸果子的是位女同志，姓徐，徐姐。
乙比你岁数大？
甲不，刚上班，也就二十多岁。
乙你今年十几？
甲怎么十几，我五十一啦。
乙你五十一怎么管那二十来岁的叫姐姐？
甲这个你不懂，这是走后门的规矩，走后门就得当小辈，嘴甜着点儿，尽吃香东西，嘿嘿嘿。
乙你别没羞没臊来啦！为了口吃的，把辈儿都继下来了。
甲徐姐一看我来了，拿眼一瞟：“来了，今儿来晚了，等会儿。” 说着话，腾腾，揪下两块面来，嘿，跟小馒头这么大个！擀出来跟小锅盖似的，扔在锅里翻四个过儿，挑出来这么大个，金黄色，又酥又脆。
乙就这么拿走？
甲怎么着？
乙别的顾客就没意见吗？
甲有啊，一开始有人反映，长了，就行了，他们也习惯了，我也自然了。
乙人家不跟你怄这个气。
甲也有怄气的。那天一个老太太领着一个小姑娘排队，小姑娘管老太太叫奶奶：“奶奶，您看这个大胖子，天天来，进门就叫徐姐，伸两个手指头，把大果头就拿走了，也不排队。奶奶，明天您也叫回徐姐试试，咱也甭排队啦。”老太太说：“嘛玩艺？宝贝，咱别说叫徐姐，咱叫老舅妈也得排队！你不懂，他们都认识。孩子，咱可不学这个，这叫不正之风，叫他们拿走塞去吧，塞完了打脖子后边下去，吃完了叫他长噎嗝。”
乙骂上了，怎么办？打后门走吧！
甲啊！每天打后门走，今天非走前门不可！成心打老太太跟前过：“借光，老太太，留神别蹭身油，吃完长噎嗝啊？这玩艺专门治胃病！”
乙你这不成心气人吗？老太太能饶你吗？
甲老太太没言语，旁边过来个楞小伙子，一手把我拽住啦：“哎，你先别走！姓徐的，照他这样给我炸俩，你不给炸我给你贴大字报。”
乙这手厉害。
甲厉害呀？比徐姐差远了！人家那话渣子多硬啊：“给你炸俩，瞧你那模样，我认识你是谁呀？你跟他比，他是我们关系户。”嘿！对了，我们是关系户。
乙走后门都走出关系户来了。
甲我一想徐姐说的真对，我们真是关系户。
乙什么关系户？
甲她穿的那条针织涤纶裤是我给办的，连工带料才六块钱，多便宜！
乙噢，我明白了，说了半天，你是卖布的。
甲卖布干什么？我不卖布。
乙那，那个针织涤纶……？
甲咱有路子，布铺子小赵跟我是关系户，卖着卖着布想起我来了，甩块料头当等外品，处理给我啦。
乙你拿它就换果头了。
甲哎，小赵那料头能白给我吗？他那大油是我给办的，四斤多连肉票都没要。
乙怎么？
甲甩的，当肉头处理的。我拿肉头换料头，拿料头换果头。
乙嗬！
甲认识我吗？交个朋友，有事言语。在天津市你打听我，大人小孩没有不知道的，我有个外号……
乙叫什么？
甲万能胶。
乙噢，你就是万能胶，拉拉手吧，咱俩一样。
甲你也是万能胶？
乙不，化学鳔。
甲化学鳔干什么？
乙咱俩都够粘糊的。
甲你常听人说，这个人能办事，什么都行，万能胶就是我，我不但万能，还好交朋友：万能胶。
乙你是哪儿流窜来的？
甲什么叫流窜啊？
乙你有正式职业吗？
甲有哇，怎么没有？
乙你什么工种？
甲后勤。
乙抓生活？
甲那是工会的事。
乙管采购？
甲那是供销，我是后勤。
乙怎么个后勤？
甲后门走得勤。
乙你上了班不干活，就忙活这个？你们领导也不批评你？
甲谁说不批评，批评的可尖锐啦。
乙我就知道你得挨批。怎么批评的？
甲“万能胶，照这么搞，你要犯错误。你怎么回事？上回你给我买的那排骨，怎么一点也不肥！？”
乙啊，这叫批评你？这叫支持你走后门。
甲是啊，我们领导批评的太尖锐了，真是一针见血，我那份就挺肥，我们主任那份不肥。我说：“记住这次教训，下次我给您买肥的。”“什么肥不肥的，过来，过来。”我们主任把我叫那屋里去了，要跟我个别谈话：“万能胶，你给我办个事吧。我小姨子，上山下乡七年了，到现在还没回来，你得想个办法给办回来。”我说：“行，主任。我一定尽力，您这是给我一个立功赎罪的机会。”
乙什么立功赎罪呀！
甲你不懂，我要把主任小姨子办回来，以后我在这个厂里什么事都好办了，脚面的水——平。
乙这个你有路子办吗？
甲没有。
乙找徐姐去！
甲不行，徐姐光能办果头儿。
乙拿果头换呀！
甲不行，十个果头也换不回来。
乙那你怎么办呢？
甲打听，问呐。摸摸路子，嘴勤能问出金马驹来。嘿，果然打听出来了。我们厂小李他表大爷，就是主任小姨子插队落户那个地方的公社党委书记。我跟小李一说，小李满口答应没问题，他保证能给办回来，就是现在没时间，他正忙着结婚，让我先帮助他办喜事，做为交换条件。喜事办完了，主任小姨子准能回来。
乙喜事你能办吗？
甲太能办了！小李这场喜事都是我给办的。咱有路子，大立柜我给买的，沙发我给办的，连结婚那天的酒席都是我给办的，一共十六桌。
乙干嘛预备这么多？
甲小李亲戚、朋友多呀。都办完了，新娘子提出个条件来。
乙什么条件？
甲非要辆汽车，没有汽车不过门。
乙这个想法也不对，干什么这么铺张浪费。
甲小李没办法，找我来了。我说：“不要紧，小李！别犯愁，不就要辆汽车吗？我有路子，回头我给清洁队打个电话。”
乙啊！让新娘子坐倒土的大汽车？
甲咱给扫干净了，铺领席！
乙别对付啦！不行。
甲不行，叫建设局来辆推土车行吗？
乙噢，把新娘子铲了去。
甲小李说：“别开玩笑好不好！”哎，我想起来了，我们街坊刘治在汽车队开车。
乙刘治跟你是什么关系？
甲关系户。
乙又是关系户，这是怎么个关系户？
甲刘治的假条我给的，一本儿。
乙怎么这些个？
甲我有路子，给你一本，有什么病自己填去吧，都盖好章了。
乙你支持他泡病号。
甲你说那个，我用车还方便了。
乙互相利用。
甲“刘治吗？我是万能胶啊！有个事，星期日下午两点，我得用辆车，最好来个“面包”，接趟新娘。什么？准时到？好了，见面再谢。”放下电话。“李儿，怎么样？放心吧？礼拜日两点车准到，你都甭管了，我替你接去。小李刚走，“叮……”电话铃又响了。“找谁？万能胶，我就是。”
乙还够忙的！
甲你说什么？啊！（哭）
乙你怎么啦？
甲我嫂子娘家的四姨奶奶的外甥女的大表嫂的二姨老爷死了。
乙这叫什么辈儿！
甲那老头多好！二姨老爷是我的关系户。
乙这又是什么关系户？
甲二姨老爷在医院看门，我给刘治那假条都是二姨老爷给偷的。
乙嗬！怎么什么事都干！
甲老头多不易呀，半夜起来给我打戳，外边有人走路，吓得老头直哆嗦。
乙活该！谁让他偷假条的。
甲我二姨老爷死了，又是孤老户，家里没人，我得跟着忙活忙活。赶紧给殡仪馆打电话叫火葬车。
乙殡仪馆你也行？
甲我有路子，殡仪馆、火葬场，我熟极了，您有事言语。
乙没事！谁老跟火葬场打交道。
甲一个电话车就定了，星期日一点来车，烧我二姨老爷。我计算好了，打发走火葬车，两点跟刘治接新娘子去。这档子事办完了，主任小姨子就回来了。
乙你还够忙的。
甲礼拜天十二点啦，刘治给我来个电话，说车来不了啦，车队紧急通知，私人借车得经过车队批准。刘治也死心眼，你不许说送病人看病吗？他实话实说，调度一听结婚用车，说什么也不批准。
乙你再想别的主意吧。
甲我再打电话联系车吧，打了好几个电话，不是找不着人，就是车不在家。这可怎么办呀？小李的新娘子接不去，主任的小姨子也回不来了。嘿嘿嘿！
乙你怎么又乐了？
甲我有办法了。不是一点来车烧我二姨老爷吗，我跟火车说，接趟新娘子不得了吗！
乙不行，火化车上有字。
甲我叫辆新的，还没喷字的那个。
乙那也不行，把新娘子跟死人搁一块。
甲新式火化车，死人在车后头，盖盖儿，谁也看不出来。
乙他还真能对付。
甲这趟路线好啊！我二姨老爷在金钢桥那住，新娘在小王庄安定桥，新郎小李在北洋桥，这三桥多顺脚！
乙噢，我明白了。你打算在金钢桥装你二姨老爷，然后小王庄接新娘，到北洋桥让新娘下来，再上火化场。
甲先跟司机商量商量，司机认识我：“万能胶，又是你的事，这个月你够忙的。好家伙，烧十五个啦！平均两天一个。今儿烧的这是谁？”“这是我二姨老爷。”“前天那个呢？”“四姑妈。”“呕，满是亲戚。”“不，您呐，今儿是关系户。今天您还得帮个忙。”“没说的，没说的。”“咱这车在小王庄那停一下。”“噢，那有亲属？”“不，接趟新娘。”司机一听：“你吃错药了，我拉死人，带着新娘子？”“我说，您多帮忙多……”我回头一看，我二姨老爷桌子上放着一条凤凰过滤嘴的烟，我说：“您多帮忙，多帮忙。”“别弄这个！”（学装烟动作）
乙装起来了。
甲怎么样？一下子叫我给粘住了。
乙是万能胶。
甲我二姨老爷厂里有个工会主任，大胖子，耳朵还挺聋，非要跟着。
乙那是人家的工作。
甲忙活着把我二姨老爷搁在车尾巴里头，我们就上车了。到小王庄接新娘去，进门我就嚷嚷：“道喜、道喜……。”新娘家里有个嫂子，我认识，是我们门口的姑娘，外号叫“折列”。她说：“万能胶啊，你个挨千刀的，你干嘛来了？”“我是接亲的，走吧！”还真清静，一共仨人。一出门，嫂子看见这汽车就“折列”上了：“我说万能胶，这是嘛车？怎么还蓝白道的！”“高级轿车，快上去吧。”让我给推上去了。她上车看见那大胖子啦，“万能胶，车上怎么还有人？这胖子是谁？”“这是新郎小李他们厂里的工会主任。”
乙不是你二姨老爷的工会主任吗？
甲二姨老爷不能提，那是私货。我说：“对吧，主任？”胖子聋着个耳朵听不清：“对对对。”
乙什么都对。
甲这“折列”还真爱说话，跟胖子两人答搁上了：“这位领导，这么胖的身子，还让您受累。”“你说的嘛？”
乙听不见。
甲“让您受累！”“没说的，没说的，我们跟死者这么些年了！”
乙啊！要露馅。
甲“折列”一听，“我说，万能胶呀，这里怎么还有个死者？”“他说我了，我小名不叫四锁吗？”
乙真能对付。
甲胖子还接着嘟囔：“对于他，我们领导可是没疼钱。”我说：“嫂子您听见了吧，小李这喜事，领导上都不疼钱，大办。”“天津市都走遍了，他实在是没治了。”“怎么还没治了？”我说：“嫂子，小李这喜事，用我们天津话来说，那是没治了。”
乙真有说的。
甲司机打坐那就想乐，心说：“万能胶、万能胶，你缺德去吧！开这么些年车，我没遇上过这个事。我这车上多热闹，有哭，有乐，真是娶媳妇打幡儿，热闹的都出尖啦！”北洋桥你倒停啊，他净顾乐啦，直接开火化场去啦。
乙这回我看你怎么办？
甲一进火化场，新娘子就明白了，又害怕又委屈，哭上了：“嫂子，我倒霉倒你身上了！我说不要车吧，你非出主意要个车，你还说一辈子就这么一回，还不讲究点！这回好，讲究大发啦，人家都大闺女坐轿——头一回。我们可好，大闺女进火化场——头一回。”这新娘子有个毛病，一生气爱抽羊角疯，“我们这……”
乙怎么啦？
甲昏那儿了。
乙休克了。
甲大胖子吓坏了：“万能胶呀，又死一个，咱先烧那个？”我说：“这可不能烧，主任小姨子还没办回来呢！”
乙还惦着走后门啦！
（王鸣录）